Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно поповнювати гарний настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
- Куди тільки не забираються блогери, щоб зробити круті фотки і прославитися: на вершини гір, в Чорнобильську зону, в камеру різних особистостей...
- А до мартенівської печі або в ткацький цех не пробували?
- Ви якийсь агресивний сьогодні...
***
З сайту знайомств: "Шукаю дівчину. Причому обов’язково з ім’ям Настя, а то татуювання зводити дорого, а відчувати себе ідіотом набридло".
***
Ті, хто хоч раз в житті бачив людину, що говорить по мобільному телефону з прикрученою селф-палицею, вже не так сильно вірять, що єдинороги — це тільки казкові тварини.
***
Жінки — це дивовижні істоти, які можуть їсти солоні огірки без горілки.
***
- У кожного з нас є, на перший погляд, тупа ідея. Але від якої ідеї, по-нашому, якщо втілити її в життя, світ став би краще?
- Якщо не включився поворотник, твоя машина не повертає.
***
- У мене є знайомий — ну до того допитливий! Аж до нудоти!
- Прискіпливий до нудоти — тавтологія взагалі-то...
- Що я і кажу! Цей знайомий — ти.
***
Зламався домофон. Тричі викликав майстра — і тричі мені потім повідомляли, що йому не відкрили.
***
Якщо чоловік вирішив замінити дружині тефлонову сковороду на чавунну, він повинен розуміти, що позбавляє себе всіх шансів приходити додому вночі п’яним.
***
- Ви у що тут граєте?
- У дочки-матері. На гроші.
***
Приходить один тип до зубного і каже:
- У мене призначено!
- Вибачте, але лікаря зараз на місці немає...
Чувак, йдучи:
- Оце здорово, а не підкажете, коли його ще раз не буде!?
***
Не кажіть людині, що вона рідкісне лайно.
Скажіть їй просто, що вона унікальна...
***
Досвідченим шляхом вдалося переконатися, що кожна друга пляшка горілки — підроблена. Одну випиваєш — вранці ще терпимо, але слід тільки допити другу, як відразу відчуваєш — отруївся.
***
Всі великі люди мало жили... Ось і мені щось не здоровиться.
***
Котрий рік ми задкуємо вперед!
***
Відкоркувавши пляшечку пива і висипавши на тарілку чіпси, Інна влаштувалася зручніше, щоб подивитися свою улюблену касету з аеробіки...
***
- Ти завжди погоджуєшся зі своєю дружиною?
- Ніколи.
- А як вона до цього ставиться?
- Вона про це не здогадується.
***
Інтерв’ю з мільярдером:
- Яке найбільше щастя принесли вам гроші?
- Мабуть, те, що моя дружина перестала готувати.
***
Жінка приходить в рибний магазин і запитує у продавця:
- Скажіть, а ті коропи живі?
- Звичайно, живі, адже вони, як бачите, плавають.
- А вони свіжі?
***
Сидять мужики, грають в карти. Господар в одних трусах і краватці. Відчиняються двері, господиня:
- Скільки можна, я не потерплю ці карти в моєму домі!
- Заспокойся, Сарочка, це вже не наш дім!
***
Будь-яка жінка красива здалеку і божественна в темряві...
***
- Коли читаю медичну енциклопедію, я виявляю у себе всі хвороби.
- Це буває. Коли я читаю кримінальний кодекс, то на кожній сторінці відчуваю себе за гратами.
***
Дорогі жінки, перед тим, як перерахувати, що ви очікуєте від чоловіків, перерахуйте, що ви можете дати їм взамін.
***
