Посміхніться новому дню. Анекдоти для доброго настрою на 23 липня 2019 року. Анекдоти для доброго настрою на 23 липня 2019 року.

Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно поповнювати гарний настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.

***

- Куди тільки не забираються блогери, щоб зробити круті фотки і прославитися: на вершини гір, в Чорнобильську зону, в камеру різних особистостей...

- А до мартенівської печі або в ткацький цех не пробували?

- Ви якийсь агресивний сьогодні...

***

З сайту знайомств: "Шукаю дівчину. Причому обов'язково з ім'ям Настя, а то татуювання зводити дорого, а відчувати себе ідіотом набридло".

***

Ті, хто хоч раз в житті бачив людину, що говорить по мобільному телефону з прикрученою селф-палицею, вже не так сильно вірять, що єдинороги — це тільки казкові тварини.

***

Жінки — це дивовижні істоти, які можуть їсти солоні огірки без горілки.

***

- У кожного з нас є, на перший погляд, тупа ідея. Але від якої ідеї, по-нашому, якщо втілити її в життя, світ став би краще?

- Якщо не включився поворотник, твоя машина не повертає.

***

- У мене є знайомий — ну до того допитливий! Аж до нудоти!

- Прискіпливий до нудоти — тавтологія взагалі-то...

- Що я і кажу! Цей знайомий — ти.

***

Зламався домофон. Тричі викликав майстра — і тричі мені потім повідомляли, що йому не відкрили.

***

Якщо чоловік вирішив замінити дружині тефлонову сковороду на чавунну, він повинен розуміти, що позбавляє себе всіх шансів приходити додому вночі п'яним.

***

- Ви у що тут граєте?

- У дочки-матері. На гроші.

***

Приходить один тип до зубного і каже:

- У мене призначено!

- Вибачте, але лікаря зараз на місці немає...

Чувак, йдучи:

- Оце здорово, а не підкажете, коли його ще раз не буде!?

***

Не кажіть людині, що вона рідкісне лайно.

Скажіть їй просто, що вона унікальна...

***

Досвідченим шляхом вдалося переконатися, що кожна друга пляшка горілки — підроблена. Одну випиваєш — вранці ще терпимо, але слід тільки допити другу, як відразу відчуваєш — отруївся.

***

Всі великі люди мало жили... Ось і мені щось не здоровиться.

***

Котрий рік ми задкуємо вперед!

***

Відкоркувавши пляшечку пива і висипавши на тарілку чіпси, Інна влаштувалася зручніше, щоб подивитися свою улюблену касету з аеробіки...

***

- Ти завжди погоджуєшся зі своєю дружиною?

- Ніколи.

- А як вона до цього ставиться?

- Вона про це не здогадується.

***

Інтерв'ю з мільярдером:

- Яке найбільше щастя принесли вам гроші?

- Мабуть, те, що моя дружина перестала готувати.

***

Жінка приходить в рибний магазин і запитує у продавця:

- Скажіть, а ті коропи живі?

- Звичайно, живі, адже вони, як бачите, плавають.

- А вони свіжі?

***

Сидять мужики, грають в карти. Господар в одних трусах і краватці. Відчиняються двері, господиня:

- Скільки можна, я не потерплю ці карти в моєму домі!

- Заспокойся, Сарочка, це вже не наш дім!

***

Будь-яка жінка красива здалеку і божественна в темряві...

***

- Коли читаю медичну енциклопедію, я виявляю у себе всі хвороби.

- Це буває. Коли я читаю кримінальний кодекс, то на кожній сторінці відчуваю себе за гратами.

***

Дорогі жінки, перед тим, як перерахувати, що ви очікуєте від чоловіків, перерахуйте, що ви можете дати їм взамін.

***