Анекдоти для доброго настрою на 2 жовтня 2019 року.

Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно поповнювати гарний настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.

***

Закінчене речення з п'яти дієслів без розділових знаків і союзів: "Вирішили послати сходити купити випити".

***

Мало просто вийти на пенсію, треба ще на ній втриматися.

***

- Милий, я тобі не говорила, що ти у мене найкращий?

- Ні!

- Блін, а кому ж я вчора це говорила!?

***

Одяг — основне джерело доходу гарної жінки: чоловік їй платить за те, що вона одягається, плюс коханці за те, що роздягається.

***

Приходжу ввечері додому. Теща сидить в кріслі й гладить свого ротвейлера. Побачивши мене, показує на мене пальцем і каже собаці:

- Зять!

***

А ти облизуєш етикетку від йогурту?

Так!!!

***

- Все, одружуся! Набридла ця захаращена квартира, набридли ці брудні тарілки й не нагладжені штани!

- А я розлучаюся! З тих же самих причин.

***

Іноді я не ставлю розділові знаки й допускаю орфографічні помилки спеціально, щоб люди не комплексували через те, що я занадто розумний.

***

Приворот і відворот. Потомствений майстер. Виїзд зі своєю викруткою.

***

- Чому в Африці дружину вибирають "побільше"?

- Вона тінь більше відкидає!

***

Мама підходить до сина:

- Я принесла тобі фотографію. Це твій справжній батько.

Син з жахом:

- О Боже! Я син фотографії!

***

Не заздріть своєму домашньому коту. Життя у нього, звичайно, безтурботне. Але, для початку, потрібно не потонути в відрі з водою.

***

- У вашої собаки хороша родовідна?

- У неї? Та якби вона вміла говорити, вона б не стала розмовляти ні з вами, ні зі мною.

***

Тракторист Федір, заснувши п'яним за кермом, ненавмисно став учасником президентської програми "знесення старого житла".

***

Сьогодні я знову запізнився на роботу і начальник відділу Ніна Іванівна запитує мене:

- Ну, і яка причина запізнення на цей раз?

- Будильник не спрацював і я проспав.

- Може скажеш що-небудь, що я ще не чула?

- Ви сьогодні чудово виглядаєте...

***

- Тату, а коли можна вважати людину дорослою: коли вона пішла в школу або коли їй подобається Свєтка?

***

- А чому даішники усі товсті?

- Не товсті, а великі. Для зручності водіїв. Щоб їх видно було здалеку.

***

Сьогодні бігла за автобусом, водій зупинився і почав чекати. Але я ж горда... Я пробігла мимо!

***

Не так важко зайняти своє місце, як зрозуміти — де.

***

Він завжди говорить все, що думає! Тому з нього слова не витягнеш.

***

Чоловік повідомляє дружині:

- Знаєш, дорога, я запросив приятеля сьогодні ввечері повечеряти з нами.

- Ти з глузду з'їхав! У квартирі бруд, у дитини соплі, вдома жерти нічого, у мене прання — а він запросив!

Чоловік:

- Саме так, нехай подивиться. Він мій найкращий друг, і останнім часом він став занадто часто замислюватися про одруження...

***