Анекдоти для доброго настрою на 6 жовтня 2019 року.

Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно поповнювати гарний настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.

***

- Скажіть, де можна в місті придбати живу змію?

- У РАГСі.

***

Піраміду Хеопса побудував не Хеопс, її побудували на п'ять тисяч років раніше. Але саме Хеопс зробив останній платіж по іпотеці.

***

- Ти ще незаміжня?

- Ні. Адже мені потрібен той, кого не цікавить ні моє тіло, ні мої гроші, ні мої зв'язки, ні моя квартира і машина, а потрібна моя душа.

- Ти хоч розумієш, що хочеш диявола?

***

Хочу як крокодил — ходити лежачи!

***

- На повний місяць треба показати грошики Місяцю і сказати: "Місяць, дружок, наповни гаманець!".

- Міністр фінансів, у вас є ще інші пропозиції?

***

Мене гроші не хвилюють! Вони мене заспокоюють...

***

У приватній пенсійній системі теж є свій ризик: клієнт може дожити до пенсії...

***

Якщо знаєте з якого боку у вас печінка, можливо це вже алкоголізм.

***

- Ну що, дочки мої улюблені, що вам привезти з — за границі?

- Дивись собі що-небудь не привези, тату!

***

Якщо після того, як ви покинули літак, у вас не розкрився парашут, не панікуйте, насолоджуйтеся польотом. Адже він у вас останній...

***

Оголошення в музеї: "Приносити з собою і розглядати картини й скульптури суворо забороняється!".

***

Старість — це коли тебе запитують не «чому ти не одружишся?", а "чому ти не одружився?".

***

Ми вже звикли до того, що держава надійно охороняє наші права, але іноді ще хочеться, щоб вона не заважала ними користуватися.

***

Єврейська дружина — напевно, найкрасивіша. Якщо ні — напевно, найрозумніша.

***

У нас є почуття, які неможливо передати словами, але які можна передати грошима.

***

Сидить блондинка, і раптом чує шум в голові. Запитує:

- Гей, хто це там?

- Та не бійся, це я, черв'як — мозкоєд!

- А що ти там робиш?

- З голоду пухну!

***

Нормальна жінка — нудьга в родині.

***

У кожної жінки є родзинка. Але однією родзинкою ситий не будеш.

***

- Ти хто?

- Кінь.

- А чого прийшов?

- Я ще у вас не валявся.

***

Сьогодні в нашому офісі по-справжньому працює тільки вентилятор.

***

Зазвичай рибалка чайній церемонії подібна: метушні багато, а в результаті тобі дістається маленька чашка чаю.

***

Риболовля була в самому розпалі — наживку ледве відрізняли від закуски.

***

Вобла — це не риба! Це радісний крик рибалки при вигляді великої риби.

***