Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно поповнювати гарний настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Я припустився багатьох помилок у житті, але бути тверезим в суботу — це вже перебір.
***
- Дід Мороз, виходь!
- Кричали танцюючі діти біля туалету.
***
У мене добре серце, але дуже злий язик.
***
Життя вдалося — це коли ви заробляєте більше свого юриста і стоматолога.
***
- Тату, у мене Іван карти спер!
- Не спер, а взяв.
- Ну взяв і спер!
***
Піду в тренажерний зал коли придумають бігові дивани.
***
Гроші вони такі! Вони або починають закінчуватися, або закінчують починатися.
***
Голуб авто мітить дуже вміло: біле — чорним, чорне — білим...
***
- Мені не подобаються в тобі дві речі.
- Які?
- Підборіддя.
***
Шлюбне агентство "Ноїв ковчег" підбере відповідну пару будь — якій тварі.
***
Дві подруги:
- Після того як я від свого колишнього пішла, він мені кожен день весь в сльозах дзвонить!
- Ага, пробачення просить, гад!
- Ні, дякує...
***
Все-таки є вища сила, це вона дала китайцям палички. Якби у них були ложки — нам нема чого було б їсти.
***
Сьогодні була на ковзанці. Спочатку каталася на ковзанах, потім на колінах, потім пикою по льоду. Зараз ось на швидкій поїду кататися... Рух — це життя!
***
- Рабинович, ось тільки не треба прикидатися африканським негром! Коли тисячу віддаси?
***
Рабинович приходить додому і каже дружині з посмішкою:
- А мене з роботи звільнили!
- Яша, я не зрозуміла, а що це ти задоволений-то такий?
- А інших то посадили...
***
- Лікарю, мені здається, що моя дружина — алкоголічка. Я помітив, що чим більше у мене в крові проміле спирту, тим з більшою насолодою вона п'є мою кров.
***
Одна літня дама каже чоловікові:
- Тепер, коли я так коротко підстригла волосся, я вже не схожа на стару?
- Звичайно! Ти тепер схожа на старого.
***
Виписалися з донькою з пологового будинку. Перша ніч вдома. Всю ніч чоловік не відходив від ліжечка і слухав, як дихає дочка. О 2 годині йому здалося, що дихає вона якось дивно, о 2:30 він привіз лікаря. Лікар сказала, що ми божевільні й що такого в її практиці не було.
***
Англійський лорд, повернувшись завчасно з подорожі, застає в салоні свого слугу, який, розвалившись на дивані, п'є коньяк і курить сигару.
- Що це значить, Боб? Мій коньяк, мої сигари... Ти б ще розлігся тут з моєю дружиною!
- На жаль, сер: ми тут грали в покер, і Вашу дружину виграв не я, а садівник.
***
Розмовляють чоловік з дружиною:
- Дорогий, як вийшло, що ти в мене закохався?
- Ось бачиш, тепер це і тебе дивує.
***
Сьогодні запитала у зозулі:
- Так! Швидко накувала, скільки коханців у мене буде?
Та кувати як почала... Довелося її каменем збити, я ж не шалава яка!
***
