Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно поповнювати гарний настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Щасливий шлюб — це коли взагалі безглуздо заправляти ліжко на вихідні.
***
- Дорогий, що тобі подарувати?
- Пофіг що, аби коробка — автомат!
***
Вона дівчина порядна. У неї все за порядком — сьогодні один, завтра інший.
***
- Пийте тричі на день.
- А які таблетки?
- При чому тут таблетки?
***
Якщо я хроплю — не треба штовхати мене в бік: я збиваюся і починаю спочатку.
***
Хочу душевного тепла і два мільярди доларів. Жартую звичайно, тепла не треба.
***
Ми багато про що дізнаємося тільки тоді, коли воно горить або вибухає.
***
Звичка — це те, чого ти сам у себе вже не помічаєш.
***
Лікар запропонував мені пропити залізо. Тепер у мене немає машини й гаража...
***
Відмінне було літо! Шкода, що засмага через плащ не лягає...
***
Вічна трагедія науки: потворні факти вбивають гарні гіпотези.
***
Коли запитують — ти мені нічого сказати не хочеш? Швидко прокручуєш і думаєш, який саме косяк твій спалили!
***
- Як ранок?
- Скатертина самобранка.
- Чи готуєш сніданок?
- Ні. Лежу, сварюся...
***
Не всякий хороший стан хворого — це привід для виписки. Хороший фінансовий стан вимагає тривалого і копіткого лікування.
***
Чоловік дорікає мене в тому, що я коту готую частіше, ніж йому. Я ось думаю, признаватися чи ні, що я готую тільки коту, а він просто доїдає?
***
- Як божественно від тебе пахне, запах зводить мене з розуму, пробуджуючи тваринні інстинкти. Що це за парфуми?
- Це у мене чебурек в декольте провалився.
***
- Вітаємо! Наше опитування займе не більше 20 секунд. Скажіть, будь ласка, у вашому селі є партизани?
***
Хлопчик попросив у тата спирт — заправити фломастери. А вже на ранок попросив пивка — заправити олівці.
***
Нечиста сила збирається в Хеллоуїн на Лисій горі. Два вовкулаки стоять біля входу на сторожі.
"Ім'я?" — "Кощій".
"Професія?" — "Безсмертний".
"Проходь! Наступний! Ім'я?" — "Дракула".
"Професія?" — "Граф-вампір".
"Проходь! Наступний! Ім'я?" — "Шапочка".
"Професія?" — "Червона".
"Хм... Ну гаразд, проходь!"
- Навіщо ти її пропустив? Хіба вона нечиста? — запитує другий вовкулак.
- Так ну її. Причепиться, ще бабулю свою покличе! Тільки Яги нам тут не вистачало!
***
