Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
- Святий отче, а в Раю гроші є?
- Є. Але не у всіх.
***
Реаліст сьогодні виглядає похмуріше песиміста.
***
У наш час лікарі найкраще діагностують фінансовий стан пацієнта.
***
Найголовніше в суперечці з дружиною — переманити на свій бік тещу.
***
Всім гроші хороші. Ось тільки діляться дуже погано.
***
- І як це ти не втомлюєшся лежати цілодобово?
- А я перевертаюся.
***
Кожен хоче залишити в цьому житті свій слід, нехай навіть і гальмовий.
***
Завтра тобі дуже не сподобається, що сьогодні ти ще не спиш...
***
Погляд однієї дівчини на іншу нагадує контроль багажу на митниці.
***
- Вітаю. Як життя?
- Мухам би сподобалось...
***
Я не підкаблучник!
Що хочу те і роблю. Хочу перу білизну, хочу підлогу мию!
***
Як мені добре! Все складається за планом! Я щасливий у всьому! Особливо в особистому житті! Мені хтось повірив? А даремно. Якби було все добре, я б не переконував себе та інших про це в статусах.
***
Коли ми пишемо в статусах про своє благополуччя, то хвалимося, або все-таки намагаємося переконати самі себе?
***
Напис на вікні в Одеському трамваї: "Висовуйся, висовуйся, подивимося, що ти засунеш назад".
***
- "Хто ж так складає речі..." — бурмотіла дружина, перекладаючи основний і запасний парашути чоловіка перед його першим стрибком...
***
Молодший брат сьогодні запитав:
- А правда, що у тебе в університеті всі питання або білети видають перед іспитами?
- Так.
- Так їх же можна усі вивчити.
***
Єврей розповідає своїй дружині:
- Люба, ти собі не уявляєш, скільки я сьогодні заплатив в новому ресторані за чашку чаю! Але є і справедливість в цьому світі.
- Ти про що, дорогий?
- Уявляєш, коли я їхав додому, то по дорозі виявив у себе в кишені три срібні ложки.
***
Зловмисники викрали 450 депутатів ВРУ і вимагають викуп у народу України. У разі, якщо викуп не буде сплачено, — нардепів загрожують випустити!
***
Син запитав у мами, яка фарбувалася біля дзеркала:
- Мамо, а у негритянки пудра чорного кольору?
Мама шукає відповідь другий тиждень...
***
У чеському селі в магазин заходить циган і питає у господаря:
- У вас є пістолети, рушниці, гранати, кулемети?
Той відповідає:
- Є, але вам я не продам!
Циган обурений:
- Що ви маєте проти нас, циган?
- Все те, що ви зараз перерахували!
***
Рабинович заявляє перед боєм:
- Якщо загину, вважайте мене комуністом! А якщо ні, то ні!
***
