Анекдоти для гарного настрою на 9 листопада 2019 року.

Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.

***

- Святий отче, а в Раю гроші є?

- Є. Але не у всіх.

***

Реаліст сьогодні виглядає похмуріше песиміста.

***

У наш час лікарі найкраще діагностують фінансовий стан пацієнта.

***

Найголовніше в суперечці з дружиною — переманити на свій бік тещу.

***

Всім гроші хороші. Ось тільки діляться дуже погано.

***

- І як це ти не втомлюєшся лежати цілодобово?

- А я перевертаюся.

***

Кожен хоче залишити в цьому житті свій слід, нехай навіть і гальмовий.

***

Завтра тобі дуже не сподобається, що сьогодні ти ще не спиш...

***

Погляд однієї дівчини на іншу нагадує контроль багажу на митниці.

***

- Вітаю. Як життя?

- Мухам би сподобалось...

***

Я не підкаблучник!

Що хочу те і роблю. Хочу перу білизну, хочу підлогу мию!

***

Як мені добре! Все складається за планом! Я щасливий у всьому! Особливо в особистому житті! Мені хтось повірив? А даремно. Якби було все добре, я б не переконував себе та інших про це в статусах.

***

Коли ми пишемо в статусах про своє благополуччя, то хвалимося, або все-таки намагаємося переконати самі себе?

***

Напис на вікні в Одеському трамваї: "Висовуйся, висовуйся, подивимося, що ти засунеш назад".

***

- "Хто ж так складає речі..." — бурмотіла дружина, перекладаючи основний і запасний парашути чоловіка перед його першим стрибком...

***

Молодший брат сьогодні запитав:

- А правда, що у тебе в університеті всі питання або білети видають перед іспитами?

- Так.

- Так їх же можна усі вивчити.

***

Єврей розповідає своїй дружині:

- Люба, ти собі не уявляєш, скільки я сьогодні заплатив в новому ресторані за чашку чаю! Але є і справедливість в цьому світі.

- Ти про що, дорогий?

- Уявляєш, коли я їхав додому, то по дорозі виявив у себе в кишені три срібні ложки.

***

Зловмисники викрали 450 депутатів ВРУ і вимагають викуп у народу України. У разі, якщо викуп не буде сплачено, — нардепів загрожують випустити!

***

Син запитав у мами, яка фарбувалася біля дзеркала:

- Мамо, а у негритянки пудра чорного кольору?

Мама шукає відповідь другий тиждень...

***

У чеському селі в магазин заходить циган і питає у господаря:

- У вас є пістолети, рушниці, гранати, кулемети?

Той відповідає:

- Є, але вам я не продам!

Циган обурений:

- Що ви маєте проти нас, циган?

- Все те, що ви зараз перерахували!

***

Рабинович заявляє перед боєм:

- Якщо загину, вважайте мене комуністом! А якщо ні, то ні!

***