Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Дуже хочеться чаю з коньяком, але щоб без чаю.
***
Ти віриш в кохання з першого погляду, чи мені пройти поруч ще раз?
***
Скажи, в якій валюті ти зберігаєш свої заощадження, і я скажу тобі — хто ти!
***
- Спершу затримують допомогу щодо догляду за дитиною, потім аліменти... А починалося з затримки місячних...
***
- Ти вийшла заміж?
— Так, тьотю.
— Ну, і що: чи щасливий твій чоловік?
— Хай би тільки спробував не бути щасливим!
***
Обганяю блондинку — отетерів! Дивиться в дзеркало заднього виду і фарбує губи. У мене навіть помазок з рук випав.
***
З гріхом навпіл жінка може досягти дуже і дуже багато чого.
***
Буває так, що чоловік і добрий, і порядний і скромний. І кому він потрібен цей нудний мудак?
***
Чим старшою я стаю, тим більше побачення починають нагадувати співбесіди...
***
Дідусь вирішив, що він не такий вже й хворий, побачивши скільки таблеток приймає внук перед дискотекою.
***
- Мамочко, а чому цукерка називається "яблуко"?
— Тому що туди додають яблучного соку...
— Тепер я розумію, чому деякі цукерки називаються "Киць-киць".
***
- Чому у Сергія прізвисько "Валет"?
— Одного разу в магазині його побили дві дами.
***
Гроші потрібно витрачати на враження, а не на речі! Тому я купив вражаючу кількість пива.
***
Вулицею йде дядько в одному чоботі. перехожий:
— Чобіт втратили?
— Ні, знайшов.
***
Молодий хлопець познайомився з дівчиною на пляжі й став натякати їй на інтим:
— Якщо ви вважаєте мене дівчиною легкої поведінки, то ви помилилися.
— Ну що ви! Я зовсім не збираюся вам платити!
***
Однокласниця виклала в мережі фотосесію, де вона вагітна, і назвала альбом "В очікуванні дива". Я придумав, дурну назву — дива ж не відбудеться, тобі доведеться народжувати.
***
Я радий, що живу в сучасному, цивілізованому суспільстві. Раніше як було: захотів попити — тягнеш воду з колодязя. А зараз є водопровід. Захотів попити — тягнеш воду з магазину.
***
"Адам!" — подумала Єва. І прийняла.
***
Продавець на ринку так сильно нахвалював свій товар, що навіть не помітив, як почав цілувати свинячу голову.
***
Сиджу на роботі, дядько їсть Твікс, і тут я йому кажу:
- Кинь мені паличку! Він аж подавився!
***
Кажуть, недобре рахувати гроші в чужій кишені. А як бути, якщо гроші наші, але вони в кишені чиновника?
***
- Лікарю, ви просили показати язик, я держу його так уже десять хвилин, а ви навіть не подивилися.
- О, вибачте, пані Рабинович, я просто хотів написати вам рецепт в спокійній обстановці.
***
