Анекдоти для гарного настрою на 7 грудня 2019 року.

Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.

***

Вирок: 11 років шкільного режиму з конфіскацією іграшок.

***

Час — найкращий лікар. Але поганий косметолог.

***

Чоловіки не прощають брехні, жінки — правди...

***

- Я, здається, вас десь бачив!
— Так, я там часто буваю...

***

Варто пізнати людину ближче, хочеться послати її подалі.

***

Сьогодні на роботі мені наснилося, що я проспав на роботу.

***

Іноді чоловік так сильно хоче жінку, що аж любить.

***

Взимку не зрозумієш: жирна дівчина чи ні. Усі в пуховиках, блін.

***

Губить людей не пиво, а дуже багато пива.

***

Іноземки точно такі ж дурепи, тільки мову ще не знають.

***

Безкоштовному лікарю ніяк не доведеш, що ти хворий, а платному — що здоровий!

***

Я з тих, кому все-таки заборонили жити красиво.

***

Якщо хочеш мати курчат, дозволь курці кудкудакати.

***

Якщо ти вважаєш, що досяг стелі, просто злізь з драбини.

***

- Тату, а люди є?
— Ні синку, це фантастика, але ми їмо їх сир і говоримо їхньою мовою...

***

Помирає старий єврей. Слабким голосом запитує:
— Моя дружина поруч?
— Так, мій любий.
— А мої діти тут?
— Так, таточку.
— Мої внуки тут?
— Так, дідусю!
— Тоді чому на кухні світло горить?

***

Вовочка говорить батьку-офіцеру:
— Тату, а правда, що для військових немає нічого неможливого?
— Точно, синку!
— Ось чудово! Тоді піди у ванну і заштовхай свій крем для гоління назад в тюбик.

***

Дзвінок у швидку допомогу:
— Моя дитина проковтнула ручку!
— Виїжджаємо.
— А мені що робити?!
— Пишіть поки олівцем.

***

- Синку, навіщо ти подзвонив в поліцію і сказав їм, що тато продає самогон?
— Набридло вже пити чай без цукру!

***

Горло і ноги знаходяться в дивній залежності: промочиш ноги — болить горло, промочиш горло — ноги не йдуть.

***

- Як розумний єврей розмовляє з дурним євреєм?
— Тільки телефоном і з Америки.

***

- Бабусю, пусти переночувати.
— Заходь, солдатику.
— Та я не один... З єфрейтором.
— Нічого, прив'яжи його до паркану.

***

Вовочка запитує у бабусі:
— Ба, а чому земля обертається?
— Ах, ти засранець знову татів коньяк випив...

***

Дідусь дуже любив розповідати онукові страшні історії на ніч. Онук цього не любив, але поки дідусь був сильнішим.

***

Дорогий Діду Морозе! Я була хорошою весь рік. Ну, майже весь рік. Ну, іноді. Ну кілька раз-то точно була... Ой, не треба, куплю все сама.

***

Урок в школі.
Учитель:
— Хто вважає себе дурнем, встаньте!
Тиша. Тут встає Вовочка.

Учитель:
— Ти що, вважаєш себе дурнем?
— Ні, просто недобре, коли ви один стоїте...

***