Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
- Алло, а Машу можна?
- Її в пологовий будинок відвезли!
- А що ж сталося?
***
Тільки ми, можемо одягати шкарпетки п'ятою набік, щоб дірка знизу була.
***
Начальство треба любити, але зовсім необов'язково заводити від нього дітей.
***
Мабуть, не дарма ящик для голосування називають урною.
***
Існує два способи моментально розбагатіти. І обидва я забув.
***
Мутите з одруженим — дружину не кинув, і вас не кине.
***
Сперечатися з жінкою — це як гасити вогонь бензином.
***
- Дорогий, купи мені автомобіль? Ну, будь ласка!
- Навіщо тобі автомобіль на кухні?
***
- Чому ти постійно брешеш?
- Я економлю правду.
***
Один мужик створив машину для передбачення майбутнього. І запитав її:
- Що я буду робити через годину?
Машина працювала три доби нарешті видала:
- Будеш сидіти й чекати моєї відповіді.
***
Блондинка:
- Ну і що, що світло вирубали? На компі й при свічках пограти можна!
***
- Три години ночі. А тут раптом сусід стукає ногою у двері!
- Я так перелякався, що у мене аж перфоратор з рук випав.
***
- Слухай, Мендель, чому ти перестав грати в карти з Абрамом?
- А ти грав би з людиною, яка весь час шахраює?
- Звичайно, ні.
- Ну й Абрам теж.
***
Чоловіча солідарність. Дівчина на прийомі у чаклуна.
- Допоможіть приворожити чоловіка.
- Фу, та ну тебе, ти — жирна.
***
Якщо ви багаті по-справжньому, то ви голитеся одноразовою бритвою дійсно тільки один раз...
***
- Семен Мойсейович, ви вірите в штучний розум?
- Ви знаєте, Фіма, я і в природний не дуже-то вірю.
***
Найкраще починати бізнес з такого нуля, який є сьомим за рахунком після одиниці.
***
- Жінки люблять вухами, чоловіки очима...
- Це як? Покліпав у вуха — і вся любов?
***
Повертатися — погана прикмета, особливо до себе додому після зарплати, вночі, п'яним, коли тебе чекає кохана дружина з качалкою.
***
Коли я був зовсім маленький, думав що продавці в магазині можуть брати усе безкоштовно. Коли підріс, зрозумів, що це не так, проте, коли я підріс ще більше, то зрозумів, що в дитинстві я був не так вже й неправий.
***
Ми з дружиною вирішили, що не хочемо мати дітей. Розповімо їм про це сьогодні ввечері.
***
Дружина — чоловікові:
- Ти де був?
- На весіллі у Коляна. Ти не уявляєш, як усі нажерлися!
- Ну чому ж не уявляю... Фату зніми.
***
