Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Діалог мами та маленької дівчинки...
- Ну як день, зайка?
- Нормально, мамусю.
- Ти себе добре вела?
- Так.
- Ти все з'їла сьогодні?
- Ні. Я спіткнулася і впустила тарілку на підлогу.
- А тобі дали що-небудь після цього?. Відповідь дитини:
- Так, по попі...
***
У глибоку яму потрапив лев. А поруч росте дерево. На гілці цього дерева стрибає мавпа і радіє:
- Ну все кішка драна ти потрапив! Кігті на намисто, зуби на сувеніри, шкуру замість килимка постелять, голову на стіну приб'ють, так тобі й треба! І так пів години. Тут гілка ламається і мавпа падає до лева в яму:
- Льова не повіриш! Спустилася вибачитися!
***
- Дорога, що ти подумала, коли я прийшов п'яний і з фінгалом?
- Коли ти прийшов — фінгала ще не було
***
Дружина:
- Подивися, яка у нас страшна ванна! Нумо замінімо! Замінили.
- Ой, які у нас страшні двері!... Замінили.
- Ой, які у нас страшні вікна!.... Замінили.
- Ах, який у нас страшний холодильник! Чоловік:
- А ти на себе ще не дивилася?!!
***
Увечері дружина каже чоловікові:
- Милий, тобі розповісти як я покаталася на нашій новій машині або ти дізнаєшся завтра з газет?
***
Чоловік шукає в шафі свідоцтво про шлюб.
- Люсю, де цей папірець про тюремне ув'язнення?
- Ні вже, милий, скоріше це твій довічний абонемент на триразове харчування...
***
Чоловік дивиться телевізор і вголос каже:
- Не йди туди. Ну не йди дурень...
Дружина запитує:
- Що дивишся? Жахи?
Чоловік:
- Наше весілля...
***
Сусідка сусідові:
- Чому Ви не одружитеся?
- Боюся.
- Чого боятися-то?
- Була давним-давно справа... Як-то підійшла до мене на вулиці жінка, обматюкала мене, подряпала обличчя, а потім сказала: «Вибачте, я думала, що ви мій чоловік»!
***
Чоловік і дружина увечері лягають в ліжко. Чоловік робить спроби обійняти благовірну.
Дружина:
- У мене так болить голова, я так втомилася...
Чоловік миттєво реагує:
- Зганяю швиденько до сусідки за пігулками. Через годинку повернуся...
***
Батя з дружками грає в покер. На столі величезна купа грошей. Підбігає 4-річний син і заглядає в карти:
- Тату, а 4 тузи — це добре?
Батя крізь зуби:
- Так. Добре.
Всі відразу йдуть в пас, батя забирає гроші, після чого синуля випалив:
- Шкода, що у тебе їх не було.
***
