Посміхніться новому дню. Анекдоти для гарного настрою на 10 грудня 2019 року. Анекдоти для гарного настрою на 10 грудня 2019 року.

Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.

***

Розмова двох друзів:

- Прикинь, Воване, блондинки дійсно тупі.

- З чого ти взяв?

- Моя вчора пофарбувалася під блондинку і влаштувала ввечері скандал, тому що знайшла на ліжку чорне волосся!

***

Дружина з донькою мені кажуть:

- Ось, дивись, ми путівку виявили в Єгипет, полетімо відпочиньмо.

Я дивлюся:

- Так це дорого.

Вони:

- Так це за трьох.

Я:

- Так ви ж не скидаєтесь..

***

Заходить мужик з сином в бар, бармен йому:

- Який милий хлопчик, скільки йому?

- Чарки вистачить.

***

Якщо якась людина дивно одягається — це поганий смак.

Якщо 100 осіб дивно одягаються — це екстравагантність.

Якщо 1000 осіб дивно одягаються — це мода.

***

- Як би Ви назвали себе, якби дізналися, що чоловік Вам змінює?

- Вдовою.

***

- Мамо, я буду двірником, коли виросту.

- Чому?

- Тоді цілий день буду на вулиці гуляти.

***

У забитий автобус входить досить повний чоловік в товстій дублянці. Йому кричить обурений молодик:

- Мужик, зніми дублянку — з'явиться місце, де стояти.

- Я можу і штани зняти — буде за що триматися...

***

Третя години ночі. Дзвінок у двері. Відкриває мужик.

- Ой, хто ви?

- Грабіжники!

- А що вам потрібно?

- Золото!

- А багато?

- 100 кілограмів!

- А 105 не хочете?

- Ну давай 105... -

Маринко, золотце, вставай! За тобою прийшли!

***

Чоловік повертається з полювання....

- Як полювання дорогий?

- Нормально, місяць не будемо купувати м'ясо...

- Ти убив лося?

- Ні... Пропив зарплату.

***

Пограбування банку й у грабіжника в метушні сповзає маска з обличчя. Грабіжник підходить до касира.

- Ти бачив мене?

- Так бачив. Постріл, труп.

- Хто ще бачив моє обличчя? З глибини залу:

- Теща моя, але вона зараз вдома.

***

- Подивися, який у тебе великий живіт. Ти ж лопнеш, дитинко.

- Ех, тату, тату... Якщо я тобі правду скажу, ти ж офігієш, дідусю!

***

Вчора для прибирання почали відсувати диван, кіт відразу сховався. З'ясувалося, що ніякого закрепу у нього не було....

***

До психоаналітика приходить клієнт. Розташовується на кушетці й... мовчить. Психоаналітик терпляче чекає. В абсолютній тиші проходить година. Клієнт мовчки встає, залишає 50 доларів і, попрощавшись, іде. На наступний день картина повторюється. І так кілька разів... Через тиждень сеансів психоаналітик не витримує:

- Може, розповісте, що вас турбує?

- Дружина, доктор. Вона не замовкає ні на хвилину. А у вас тут так добре. Тихо

***

Іноді я чую голоси... Потім, щоправда, згадую, що живу в панельному будинку.

***

Кореспондент запитує:

- Дідусю, а скільки тобі років?

- Сто п'ятдесят вісім.
— Отетеріти! Але ж ти й п'єш і куриш?!

- Звісно!!! А інакше я так ніколи й не помру.

***

Не посміхайтеся співробітникам митниці. Це може їх насторожити. Та й не заслужили вони.

***

Сидять звірі в барі.
Забігає заєць, підходить до лева і каже:

- Чуєш, ходімо вийдемо...

Лев шокований, встає і виходить. Через десять хвилин повертається весь в крові... Звірі: як так? Лев: так хто ж знав, що він по агрусу побіжить...

***

Сидять дві бабульки. Одна в іншої запитує:

- Як мене звати? Інша довго думає і відповідає:

- Тобі терміново?

***