Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Розмова двох друзів:
- Прикинь, Воване, блондинки дійсно тупі.
- З чого ти взяв?
- Моя вчора пофарбувалася під блондинку і влаштувала ввечері скандал, тому що знайшла на ліжку чорне волосся!
***
Дружина з донькою мені кажуть:
- Ось, дивись, ми путівку виявили в Єгипет, полетімо відпочиньмо.
Я дивлюся:
- Так це дорого.
Вони:
- Так це за трьох.
Я:
- Так ви ж не скидаєтесь..
***
Заходить мужик з сином в бар, бармен йому:
- Який милий хлопчик, скільки йому?
- Чарки вистачить.
***
Якщо якась людина дивно одягається — це поганий смак.
Якщо 100 осіб дивно одягаються — це екстравагантність.
Якщо 1000 осіб дивно одягаються — це мода.
***
- Як би Ви назвали себе, якби дізналися, що чоловік Вам змінює?
- Вдовою.
***
- Мамо, я буду двірником, коли виросту.
- Чому?
- Тоді цілий день буду на вулиці гуляти.
***
У забитий автобус входить досить повний чоловік в товстій дублянці. Йому кричить обурений молодик:
- Мужик, зніми дублянку — з’явиться місце, де стояти.
- Я можу і штани зняти — буде за що триматися...
***
Третя години ночі. Дзвінок у двері. Відкриває мужик.
- Ой, хто ви?
- Грабіжники!
- А що вам потрібно?
- Золото!
- А багато?
- 100 кілограмів!
- А 105 не хочете?
- Ну давай 105... -
Маринко, золотце, вставай! За тобою прийшли!
***
Чоловік повертається з полювання....
- Як полювання дорогий?
- Нормально, місяць не будемо купувати м’ясо...
- Ти убив лося?
- Ні... Пропив зарплату.
***
Пограбування банку й у грабіжника в метушні сповзає маска з обличчя. Грабіжник підходить до касира.
- Ти бачив мене?
- Так бачив. Постріл, труп.
- Хто ще бачив моє обличчя? З глибини залу:
- Теща моя, але вона зараз вдома.
***
- Подивися, який у тебе великий живіт. Ти ж лопнеш, дитинко.
- Ех, тату, тату... Якщо я тобі правду скажу, ти ж офігієш, дідусю!
***
Вчора для прибирання почали відсувати диван, кіт відразу сховався. З’ясувалося, що ніякого закрепу у нього не було....
***
До психоаналітика приходить клієнт. Розташовується на кушетці й... мовчить. Психоаналітик терпляче чекає. В абсолютній тиші проходить година. Клієнт мовчки встає, залишає 50 доларів і, попрощавшись, іде. На наступний день картина повторюється. І так кілька разів... Через тиждень сеансів психоаналітик не витримує:
- Може, розповісте, що вас турбує?
- Дружина, доктор. Вона не замовкає ні на хвилину. А у вас тут так добре. Тихо
***
Іноді я чую голоси... Потім, щоправда, згадую, що живу в панельному будинку.
***
Кореспондент запитує:
- Дідусю, а скільки тобі років?
- Сто п’ятдесят вісім.
— Отетеріти! Але ж ти й п’єш і куриш?!
- Звісно!!! А інакше я так ніколи й не помру.
***
Не посміхайтеся співробітникам митниці. Це може їх насторожити. Та й не заслужили вони.
***
Сидять звірі в барі.
Забігає заєць, підходить до лева і каже:
- Чуєш, ходімо вийдемо...
Лев шокований, встає і виходить. Через десять хвилин повертається весь в крові... Звірі: як так? Лев: так хто ж знав, що він по агрусу побіжить...
***
Сидять дві бабульки. Одна в іншої запитує:
- Як мене звати? Інша довго думає і відповідає:
- Тобі терміново?
***
