Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Одеський автосервіс:
- Пані, ви ж годину тому телефонували, що у вас тільки бампер пом’ятий. А я дивлюся, тут і капот, і двері, і скло вибите, і фари розбиті...
- І що? Я ж їхала! Поки доїхала...
***
Дзвінок в одеське ріелторське агентство:
- Алло! Терміново хочу найняти квартиру з порядною дівчиною! З євроремонтом і меблями, в районі Аркадії, ціна немає значення!
- Чудово! У нас для вас є кілька шикарних варіантів. Одне уточнення: порядна дівчина ваша або наша?
***
- Моню! Тобі сьогодні принесли лист з поміткою «Особисто»!
- Та ти шо, Цілечко?! І шо ж там пишуть?
***
З родзинкою... повинні бути кекси! З загадками — сканворди! А жінка — повинна бути з мізками!
***
У дівчині, як правило, є не тільки загадка, а ще ребус, шарада, сканворд, кросворд, чайнворд, а також судоку, щоб остаточно зламати тобі мозок.
***
У родині все за мене вирішує дружина, на роботі — начальник; в країні — президент. Але є-таки на Землі одне місце, де все вирішую тільки я! Це — кросворд!..
***
Лисиця розгадує під ялинкою сканворд, а на гілці сидить ворона з сиром і уважно стежить за нею.
Лисиця задумливо:
- Ну, зовсім я отупіла. Що ж це за молочний продукт з трьох букв?
Ворона гордо:
- Сир!!!
***
- Слухай, я кросворд розгадую: «Людина, яка зобов’язана віддавати всі гроші іншій людині, отримуючи натомість їжу». Це хто?
- Раб.
- Я теж думаю, що раб, а дружина написала: «чоловік».
***
Влучила стріла Івана-царевича в лапи жаби. І тут він зрозумів: кинеш палицю куди попало — одружишся з якою-небудь жабою...
***
Дружина зіткнулася з чоловіком в торговому центрі в День Святого Валентина. В руках він ніс шикарний складовий авторський букет. Дружина:
- Сподіваюся, що це для мене?
- Тепер уже так.
***
- У нас з чоловіком однакові фігури.
- У нас з чоловіком теж були однакові фігури, коли я була на 9 місяці.
***
- Що це за татуювання у тебе нижче спини: 00-88 AIA?
- Це не татуювання, це дружина натиснула на газ, коли я гараж відкривав.
***
Обіцянка «буду любити тебе все життя» така ж дурня як і «жити вічно».
***
От не можу зрозуміти: теща у мене хороша, тому що живе далеко або живе далеко, тому що хороша?
***
Подружжя здійснювали екскурсію на теплоході. Дружина дуже перехилилася через перила, і матрос, який проходив мимо сказав:
- Обережно, пані, ви можете впасти за борт!
- Що ви втручаєтеся?! — роздратовано вигукнув чоловік. — Це моя дружина чи ваша?
***
Дружина каже чоловікові:
-Мойшо, дай мені грошей, мені потрібно купити бюстгальтер.
- Цілю, навіщо він тобі? Тобі в нього навіть нічого покласти.
- Так, але ж ти ж носиш труси.
***
Щоб в сім’ї все йшло гладко, хтось один повинен бути шовковим...
***
На митниці:
- Заборонене до провезення є?
- Є, думки.
***
- А скільки вам років?
- Ну, я вам скажу так: таблетки від тиску вже прописали, але я їх запиваю коньяком.
***
Мало хто знає, але з жіночою сумочкою можна вижити на безлюдному острові.
***
