Анекдоти для гарного настрою на 13 грудня 2019 року.

Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.

***

Мужик в селі купив зебру, тут підходить до нього сусід і каже:

- Вань, дай покататися.

- Бери, тільки акуратно... Той покатався і каже:

- Так, Ваню, відразу відчувається — іномарка є іномарка!

***

- Мамо, а у тебе комп'ютер в дитинстві був?

- Ні.

- А дівіді?

- Ні!

- А мобільний?

- Ні.

- Мамо, а ти динозаврів бачила?

***

Ніч. Зима. Зупинка. На зупинці стоять і чекають останнього автобуса сім'я з вісьмома дітьми й сліпий з паличкою. Під'їжджає переповнений автобус. Дружина з дітьми влізла, а чоловікові зі сліпим довелося іти пішки. Йдуть обоє злі. Сліпий стукає палицею по тротуару «Цок-цок-цок».

- Слухай, — каже мужик сліпому, — дістала мене твоя палиця. Що, важко гумку на кінець прикріпити!?

- Щодо мене не знаю, а от якби в тебе на кінці була гумка, ми б тепер сиділи в теплому автобусі!!!

***

- На новорічному столі, як правило, не повинно бути страв із тварини, рік якої настає.

- Так що, варену ковбасу в олів'є не класти?

***

- Не люблю пиво, від нього живіт росте. Горілка краща.
— А від горілки печінка сідає.
— Печінку не так видно.

***

На дівчину не можна піднімати руку, вона повинна боятися погляду.

***

У кішок є прикмета: якщо дорогу перебіжить негр...

***

Не піддаваймося спокою і зберігаймо паніку.

***

Пам'ятка чиновнику: "Перед заповненням декларації перепиши майно на кота".

***

Я готую не дуже, зате наливаю — чітко!

***

Не життя, а суцільна механіка: то крутишся, то не відкрутишся...

***

Чоловік, незадоволений борщем дружини, виявився в вирі подій з каструлею на чайнику.

***

Одного разу англієць зупинився в провінційному французькому готелі. Над дверима готелю він прочитав напис: "Тут говорять на всіх мовах". Англієць запитує господаря по-англійськи, по-німецьки, по-італійськи, але не отримує відповіді. Тоді він питає по-французьки: "Хто ж тут говорить на всіх мовах?" "Приїжджі", — відповідає господар.

***

Алло! Тату, забереш мене?

- Ні.

- Ну-у-у чому?

- Ти ж вчора купила супер зручні туфлі, за 3 тисячі! На підборах 15 см, які взагалі не відчуваються. Ось і йди тепер пішки... І головне — від стегна, донечко, від стегна...

***

Повісила оберіг над дверима, від усякої нечисті, вийшла в магазин, повернулася... ключ у двері зламався... зайти не можу...

***

Зустрічаються дві колишні подруги. Давно не бачилися. Відбувається діалог.

- Уявляєш, я вийшла заміж!

- Чудово!

- Мій чоловік — олігарх!

- Чудово!

- Весільну подорож ми провели на власній яхті!

- Чудово!

- Ми будемо жити з ним в Лондоні, у своєму маєтку.

- Чудово!

- Втім, що ми все про мене... Ти як?

- Нормально. Вчуся на курсах шляхетних дівчат.

- Цікаво, чому вас там вчать?

- Не знаю, що буде далі. Весь перший рік нас вчили говорити "Приголомшливо!", замість...

***

- Я просто замкнута.

- І давно замкнуло?

***

- Колючі, ріжучі предмети є?

- Ріжучі є.

- Які?

- Стрінги.

***

Вчора була згодна на все, але так ніхто і не запропонував.

***

Поверніть мені минуле — там було таке чудове майбутнє.

***

- А що у вас ось цей сирок такий дорогий, як ніби з молока зроблений?

***

- Ти вільна завтра?
— Так.
— Так і знав, що ти нікому не потрібна.

***