Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Мужик в селі купив зебру, тут підходить до нього сусід і каже:
- Вань, дай покататися.
- Бери, тільки акуратно... Той покатався і каже:
- Так, Ваню, відразу відчувається — іномарка є іномарка!
***
- Мамо, а у тебе комп'ютер в дитинстві був?
- Ні.
- А дівіді?
- Ні!
- А мобільний?
- Ні.
- Мамо, а ти динозаврів бачила?
***
Ніч. Зима. Зупинка. На зупинці стоять і чекають останнього автобуса сім'я з вісьмома дітьми й сліпий з паличкою. Під'їжджає переповнений автобус. Дружина з дітьми влізла, а чоловікові зі сліпим довелося іти пішки. Йдуть обоє злі. Сліпий стукає палицею по тротуару «Цок-цок-цок».
- Слухай, — каже мужик сліпому, — дістала мене твоя палиця. Що, важко гумку на кінець прикріпити!?
- Щодо мене не знаю, а от якби в тебе на кінці була гумка, ми б тепер сиділи в теплому автобусі!!!
***
- На новорічному столі, як правило, не повинно бути страв із тварини, рік якої настає.
- Так що, варену ковбасу в олів'є не класти?
***
- Не люблю пиво, від нього живіт росте. Горілка краща.
— А від горілки печінка сідає.
— Печінку не так видно.
***
На дівчину не можна піднімати руку, вона повинна боятися погляду.
***
У кішок є прикмета: якщо дорогу перебіжить негр...
***
Не піддаваймося спокою і зберігаймо паніку.
***
Пам'ятка чиновнику: "Перед заповненням декларації перепиши майно на кота".
***
Я готую не дуже, зате наливаю — чітко!
***
Не життя, а суцільна механіка: то крутишся, то не відкрутишся...
***
Чоловік, незадоволений борщем дружини, виявився в вирі подій з каструлею на чайнику.
***
Одного разу англієць зупинився в провінційному французькому готелі. Над дверима готелю він прочитав напис: "Тут говорять на всіх мовах". Англієць запитує господаря по-англійськи, по-німецьки, по-італійськи, але не отримує відповіді. Тоді він питає по-французьки: "Хто ж тут говорить на всіх мовах?" "Приїжджі", — відповідає господар.
***
Алло! Тату, забереш мене?
- Ні.
- Ну-у-у чому?
- Ти ж вчора купила супер зручні туфлі, за 3 тисячі! На підборах 15 см, які взагалі не відчуваються. Ось і йди тепер пішки... І головне — від стегна, донечко, від стегна...
***
Повісила оберіг над дверима, від усякої нечисті, вийшла в магазин, повернулася... ключ у двері зламався... зайти не можу...
***
Зустрічаються дві колишні подруги. Давно не бачилися. Відбувається діалог.
- Уявляєш, я вийшла заміж!
- Чудово!
- Мій чоловік — олігарх!
- Чудово!
- Весільну подорож ми провели на власній яхті!
- Чудово!
- Ми будемо жити з ним в Лондоні, у своєму маєтку.
- Чудово!
- Втім, що ми все про мене... Ти як?
- Нормально. Вчуся на курсах шляхетних дівчат.
- Цікаво, чому вас там вчать?
- Не знаю, що буде далі. Весь перший рік нас вчили говорити "Приголомшливо!", замість...
***
- Я просто замкнута.
- І давно замкнуло?
***
- Колючі, ріжучі предмети є?
- Ріжучі є.
- Які?
- Стрінги.
***
Вчора була згодна на все, але так ніхто і не запропонував.
***
Поверніть мені минуле — там було таке чудове майбутнє.
***
- А що у вас ось цей сирок такий дорогий, як ніби з молока зроблений?
***
- Ти вільна завтра?
— Так.
— Так і знав, що ти нікому не потрібна.
***
