Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
- А де чоловік?
— Пішов гуляти з собакою.
— Так ось же вона!
— Забув.
***
Купив сьогодні ковбасу "Лікарську". І дійсно — до вечора став пацієнтом.
***
Підсумки року: смикається око.
***
Заміжжя — це коли чоловік жінки захищає всіх від неї.
***
У платному туалеті:
— Чоловіче, пакет брати будете?
— А що, можна на винос?
***
Пропоную, тих хто дожили до пенсійного віку прирівнювати до іноземних агентів.
***
Старі тітоньки регулярно діставали свого племінника з приводу одруження. На кожному весіллі, де вони бували разом, вони тикали його під ребро і, хихикаючи, говорили:
— Ти наступний!
Все це припинилося, коли племінник став робити те ж саме з ними... Під час чиїх-небудь похорон.
***
- Ми одружені лише тиждень, а ти вже починаєш мене лаяти.
— Так, але ти забуваєш, що я цього чекала два роки!
***
Дім. Сім'я лягає спати. Батьки на грубку залізли, а діти на підлозі прилаштувалися. Через деякий час батьки зайнялися коханням, та так, що штукатурка з осколками цегли на підлогу полетіли. Голос самого маленького:
— Мамо, тату, поки одного зробите, трьох вб'єте.
***
Найстрашніше прокляття, яке може бути для міністра охорони здоров'я: "Шоб ти лікувалася тими ліками, якими твій синочка торгує!".
***
Так що ви, люди, знаєте про дискримінацію? Роботи за вас половину роботи вже роблять, а ви їх навіть в інтернет не пускаєте.
***
Маленький хлопчик дзвонить лікареві:
— Лікарю, терміново приїжджайте!
— У вас хтось захворів?
— Так, вся родина, крім мене...
— Як так?
— Дуже просто! Я себе погано вів — і мені за обідом не дали тих чудових грибів, яких назбирав у лісі батько...
***
Пацієнт лікарні зробив блискучу кар'єру, пройшовши шлях від рядового Наполеона до головлікаря.
***
Спочатку ти переконуєш себе, що тобі не потрібні квіти в стосунках, а потім погоджуєшся утримувати сім'ю одна...
***
Вона довго пробувала себе в різних професіях і нарешті знайшла те, що шукала — багатого старого мужика.
***
Хлопець — дівчині:
— Мушу тобі признатися, що єдиний мій недолік — це щирість, моя кривонога товстунка!
***
- Х'юстон у нас проблеми.
— Які?
— Не знаю, пацани прийшли якісь і кажуть, що у нас проблеми.
***
Цікаво, а я одна не можу спокійно дивитися на те, як спить мій кіт? Мені так і хочеться його погладити, потискати, потріпати за лапки. Іноді мені здається, що коли я буду спати він мені точно за це помститься!
***
В магазині.
— Ви знаєте, мадам, на цю купюру ви нічого купити не зможете, адже вона фальшива.
— А я нічого й не хотіла купувати, мені потрібно лише її розміняти.
***
