Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
На замітку автомобілістам. Для того, щоб провести найповнішу і всеосяжну діагностику вашого автомобіля абсолютно безкоштовно, досить на будь-якому авторинку під’їхати до перекупників і запропонувати їм купити ваш автомобіль...
***
Син запитує у батька:
- Тату, а де у нас ліхтарик?
- А навіщо тобі ліхтар?
- На побачення йду.
- Я, синку, на побачення у твої роки без ліхтарика ходив.
- Ну і подивися, що ти в темряві вибрав!..
***
Як — то на прилавку розговорилися полуниця, волоський горіх і банан:
- Полуниця: "Мене всі люблять, тому що я схожа на сердечко!"
- Горіх: "Подумаєш сердечко, я схожий на мозок!"
- Банан: "Друзі, може змінимо тему?!
***
Сьогодні я знову спробував повернути свою дівчину. Але відтоді, як вона переїхала до мене, її батьки перестали відповідати на дзвінки.
***
- А у мене дружина телепат, заздалегідь знає, коли я завчасно з роботи прийду. На столі завжди винцо, коньячок, закусон, і вікна відкриті — провітрює...
***
Он, дивись, зірка падає! Загадай бажання. — Я хочу, щоб ти на мені одружився. — Ой, дивися, вона назад полетіла...
***
Стоїть Рабинович у себе в городі й закопує гроші. Його сусід і питає:
- Міша, що ти робиш? Адже скоро настане комунізм, і грошей взагалі не буде!
- А у мене будуть...
***
Є у нас в Донецьку така вулиця, називається Гілка, на якій я і живу. І ось сьогодні приходить сусід, Саша Горобець, весь в синцях і розповідає сумну історію. Вчора його менти помилково за якогось злочинця прийняли, скрутили та привели на допит. Почався допит так:
Як прізвище?
- Горобець.
- Де живеш?
- На Гілці... Чи треба говорити, що боки Саші нам’яли від душі.
***
Дружина попросила купити велику сковорідку. Тепер сиджу і думаю: я буду добре їсти або добре поводитися?
***
- Ось це прийміть від втоми, це — від нервової напруги, а це — від депресії.
- Спасибі, лікарю, дуже дякую... А у вас нічого, крім горілки, немає?
***
Весілля. У дим п’яний наречений спить за столом, до нього підходить друг і каже:
- Миколо, прокинься, ти на весіллі.
Наречений:
- Ік... На чиєму весіллі?
- Так на твоєму весіллі! Ти сьогодні одружився.
- Я одружився?! А хто вона?
- Так ми її толком і не бачили. Ти з нею познайомився і через три дні одружився.
- Як хоч її звуть?
- Так ми не пам’ятаємо, чи Галя, чи Поліна...
Наречений (хапаючись за голову):
- Чипполіно?!
***
За вечерею дочка оголосила, що написала лист Діду Морозу. Сказала, що собі попросила комп’ютер, а мамі норкову шубу... Дід Мороз захлинувся чаєм.
***
На об’єкті, що будується, електрики накосячілі з електропроводкою, поїхав дивитися. Наскільки все погано, зрозумів, коли прочитав запис в журналі охорони: "Чайник не включати — відкриваються ворота!"
***
Зайшли з мужиками в кафе просто повечеряти. Ну і як водиться, вирішили взяти по сто. Підходжу до бармена:
- Три по сто! і викладаю гроші. Бармен мовчки ставить на стійку три склянки й непочату пляшку горілки.
- Я ж просив три по сто!
Відповідь хлопця спочатку кинула мене в стан легкої ейфорії, а потім я зрозумів знання нашої психології підвищує обсяг продажів у таких як він до небес. Він сказав:
- Залишиться, принесеш назад.
***
