Посміхніться новому дню. Анекдоти для гарного настрою на 26 грудня 2019 року

Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.

***

На замітку автомобілістам. Для того, щоб провести найповнішу і всеосяжну діагностику вашого автомобіля абсолютно безкоштовно, досить на будь-якому авторинку під'їхати до перекупників і запропонувати їм купити ваш автомобіль...

***

Син запитує у батька:

- Тату, а де у нас ліхтарик?

- А навіщо тобі ліхтар?

- На побачення йду.

- Я, синку, на побачення у твої роки без ліхтарика ходив.

- Ну і подивися, що ти в темряві вибрав!..

***

Як — то на прилавку розговорилися полуниця, волоський горіх і банан:

- Полуниця: "Мене всі люблять, тому що я схожа на сердечко!"

- Горіх: "Подумаєш сердечко, я схожий на мозок!"

- Банан: "Друзі, може змінимо тему?!

***

Сьогодні я знову спробував повернути свою дівчину. Але відтоді, як вона переїхала до мене, її батьки перестали відповідати на дзвінки.

***

- А у мене дружина телепат, заздалегідь знає, коли я завчасно з роботи прийду. На столі завжди винцо, коньячок, закусон, і вікна відкриті — провітрює...

***

Он, дивись, зірка падає! Загадай бажання. — Я хочу, щоб ти на мені одружився. — Ой, дивися, вона назад полетіла...

***

Стоїть Рабинович у себе в городі й закопує гроші. Його сусід і питає:

- Міша, що ти робиш? Адже скоро настане комунізм, і грошей взагалі не буде!

- А у мене будуть...

***

Є у нас в Донецьку така вулиця, називається Гілка, на якій я і живу. І ось сьогодні приходить сусід, Саша Горобець, весь в синцях і розповідає сумну історію. Вчора його менти помилково за якогось злочинця прийняли, скрутили та привели на допит. Почався допит так:

Як прізвище?

- Горобець.

- Де живеш?

- На Гілці... Чи треба говорити, що боки Саші нам'яли від душі.

***

Дружина попросила купити велику сковорідку. Тепер сиджу і думаю: я буду добре їсти або добре поводитися?

***

- Ось це прийміть від втоми, це — від нервової напруги, а це — від депресії.

- Спасибі, лікарю, дуже дякую... А у вас нічого, крім горілки, немає?

***

Весілля. У дим п'яний наречений спить за столом, до нього підходить друг і каже:

- Миколо, прокинься, ти на весіллі.

Наречений:

- Ік... На чиєму весіллі?

- Так на твоєму весіллі! Ти сьогодні одружився.

- Я одружився?! А хто вона?

- Так ми її толком і не бачили. Ти з нею познайомився і через три дні одружився.

- Як хоч її звуть?

- Так ми не пам'ятаємо, чи Галя, чи Поліна...

Наречений (хапаючись за голову):

- Чипполіно?!

***

За вечерею дочка оголосила, що написала лист Діду Морозу. Сказала, що собі попросила комп'ютер, а мамі норкову шубу... Дід Мороз захлинувся чаєм.

***

На об'єкті, що будується, електрики накосячілі з електропроводкою, поїхав дивитися. Наскільки все погано, зрозумів, коли прочитав запис в журналі охорони: "Чайник не включати — відкриваються ворота!"

***

Зайшли з мужиками в кафе просто повечеряти. Ну і як водиться, вирішили взяти по сто. Підходжу до бармена:

- Три по сто! і викладаю гроші. Бармен мовчки ставить на стійку три склянки й непочату пляшку горілки.

- Я ж просив три по сто!

Відповідь хлопця спочатку кинула мене в стан легкої ейфорії, а потім я зрозумів знання нашої психології підвищує обсяг продажів у таких як він до небес. Він сказав:

- Залишиться, принесеш назад.

***