Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Обурена дружина вичитує чоловіка:
- Якого біса ти приперся додому о четвертій ранку!!
- А що? Я не маю права поснідати в колі сім’ї?
***
Вмираючий дід шепоче онукові:
- Я закопав скарб!
- Де, дідусю?
- В землі.
- Точніше, дідусю, точніше!
- Земля — це третя планета від Сонця...
***
Абрам — Мойші:
- У мене буде обшук потримай у своєму сейфі мої гроші.
Мойша:
- Дружино, діти сюди! Бачите сусід прийшов, гроші приніс, я їх взяв, перерахував, в сейфі закрив!
Дружина і діти:
- Так, так бачимо.
Через тиждень Абрам знову приходить до сусіда.
Абрам:
- Спасибі, обшук пройшов, нічого не знайшли, поверни, будь ласка гроші.
Мойша:
- Дружино, діти сюди! До нас сусід тиждень назад гроші приносив?
Дружина і діти:
- Ні!
- Я їх брав, перераховував, в сейф поклав?
Дружина і діти:
- Ні! Ні!
Мойша відкриває сейф і віддає всі гроші Абраму.
Абрам, дивуючись:
- А цей спектакль навіщо?
Мойша:
- А щоб побачив з якою сволотою доводитися жити!
***
- Молодий чоловіче, купіть квіти своїй дівчині, а то я вже замерзла тут стояти...
- А по чому квіточки?
- Сто гривень штучка.
- Вам потрібно тепліше одягатися...
***
Зустрічаються 2 приятелі:
- Що новенького?
- Одружився!
- Так? І як дружина? Красива?
- Ага! Всі говорять, схожа на Діву Марію!
- А фотка є? Покажи!
- На, дивись!
-... Ммматтерь Боожья...
***
Народна прикмета: Якщо чоловіка погано годувати, він худне так сильно, що з його безіменного пальця звалюється обручка. Причому... назавжди...
***
Років в 15 ворожка сказала мені, що я всі гроші буду витрачати на жінок. Зараз у мене дружина і три доньки. Я витрачаю на них всі гроші. А в 15 мені все якось по-іншому уявлялося...
***
Йдуть два мужики. Попереду дві жінки. Один іншому і каже:
- Дивись, он зліва моя дружина, а праворуч — моя коханка, і дуже, я тобі скажу, непогана коханка.
Другий каже:
- Та ні ж, справа моя дружина, а зліва — моя коханка, і дійсно, я тобі скажу, дуже непогана коханка.
Деякий час обидва мовчки витріщаються один на одного, а потім — хором:
- Адже можуть же, коли захочуть!..
***
- Мамо, моя дружина знову накричала на мене, я переїжджаю жити до тебе.
- Ні, синку, вона повинна заплатити за свої помилки. Я переїжджаю жити до вас.
***
Береться інтерв’ю у жінки, котра прожила зі своїм чоловіком 50 років без єдиної сварки:
- Мадам, але як Вам вдалося прожити весь цей час в мирі та гармонії?
- О все просто. Коли ми побралися, мій чоловік посадив мене на повозку і повіз на своє ранчо. Поки ми їхали одна з конячок спіткнулася і він спокійно сказав: "Раз". Через 15 хвилин, все в тій же поїздці ця ж конячка спіткнулася ще раз і він сказав: "Два". І вже коли його ранчо було в прямій видимості ця ж конячка спіткнулася в третій раз. Він сказав: "Три" — і пристрелив її. Я, звичайно, почала кричати, закотила істерику, почала жаліти бідну тварину...
- І що ж?
- І він сказав "Раз".
***
Заходить дружина в кімнату, де знаходиться чоловік, і каже:
- Дорогий, винеси сміття!
Чоловік (з тяжким зітханням):
- Я тільки сів!
Дружина (з розумінням і співчуттям):
- А що ти робив?
Чоловік:
- Лежав!
***
