Посміхніться новому дню. Анекдоти для гарного настрою на 31 грудня 2019 року

Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.

***

Обурена дружина вичитує чоловіка:

- Якого біса ти приперся додому о четвертій ранку!!

- А що? Я не маю права поснідати в колі сім'ї?

***

Вмираючий дід шепоче онукові:

- Я закопав скарб!

- Де, дідусю?

- В землі.

- Точніше, дідусю, точніше!

- Земля — це третя планета від Сонця...

***

Абрам — Мойші:

- У мене буде обшук потримай у своєму сейфі мої гроші.

Мойша:

- Дружино, діти сюди! Бачите сусід прийшов, гроші приніс, я їх взяв, перерахував, в сейфі закрив!

Дружина і діти:

- Так, так бачимо.

Через тиждень Абрам знову приходить до сусіда.

Абрам:

- Спасибі, обшук пройшов, нічого не знайшли, поверни, будь ласка гроші.

Мойша:

- Дружино, діти сюди! До нас сусід тиждень назад гроші приносив?

Дружина і діти:

- Ні!

- Я їх брав, перераховував, в сейф поклав?

Дружина і діти:

- Ні! Ні!

Мойша відкриває сейф і віддає всі гроші Абраму.

Абрам, дивуючись:

- А цей спектакль навіщо?

Мойша:

- А щоб побачив з якою сволотою доводитися жити!

***

- Молодий чоловіче, купіть квіти своїй дівчині, а то я вже замерзла тут стояти...

- А по чому квіточки?

- Сто гривень штучка.

- Вам потрібно тепліше одягатися...

***

Зустрічаються 2 приятелі:

- Що новенького?

- Одружився!

- Так? І як дружина? Красива?

- Ага! Всі говорять, схожа на Діву Марію!

- А фотка є? Покажи!

- На, дивись!

-... Ммматтерь Боожья...

***

Народна прикмета: Якщо чоловіка погано годувати, він худне так сильно, що з його безіменного пальця звалюється обручка. Причому... назавжди...

***

Років в 15 ворожка сказала мені, що я всі гроші буду витрачати на жінок. Зараз у мене дружина і три доньки. Я витрачаю на них всі гроші. А в 15 мені все якось по-іншому уявлялося...

***

Йдуть два мужики. Попереду дві жінки. Один іншому і каже:

- Дивись, он зліва моя дружина, а праворуч — моя коханка, і дуже, я тобі скажу, непогана коханка.

Другий каже:

- Та ні ж, справа моя дружина, а зліва — моя коханка, і дійсно, я тобі скажу, дуже непогана коханка.

Деякий час обидва мовчки витріщаються один на одного, а потім — хором:

- Адже можуть же, коли захочуть!..

***

- Мамо, моя дружина знову накричала на мене, я переїжджаю жити до тебе.

- Ні, синку, вона повинна заплатити за свої помилки. Я переїжджаю жити до вас.

***

Береться інтерв'ю у жінки, котра прожила зі своїм чоловіком 50 років без єдиної сварки:

- Мадам, але як Вам вдалося прожити весь цей час в мирі та гармонії?

- О все просто. Коли ми побралися, мій чоловік посадив мене на повозку і повіз на своє ранчо. Поки ми їхали одна з конячок спіткнулася і він спокійно сказав: "Раз". Через 15 хвилин, все в тій же поїздці ця ж конячка спіткнулася ще раз і він сказав: "Два". І вже коли його ранчо було в прямій видимості ця ж конячка спіткнулася в третій раз. Він сказав: "Три" — і пристрелив її. Я, звичайно, почала кричати, закотила істерику, почала жаліти бідну тварину...

- І що ж?

- І він сказав "Раз".

***

Заходить дружина в кімнату, де знаходиться чоловік, і каже:

- Дорогий, винеси сміття!

Чоловік (з тяжким зітханням):

- Я тільки сів!

Дружина (з розумінням і співчуттям):

- А що ти робив?

Чоловік:

- Лежав!

***