Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
- Давай випустимо пиво з назвою "Майбутнє". Залежно від настрою, люди будуть вибирати світле або темне.
- Ага. "Темне минуле", "Світле майбутнє", нефільтроване "Каламутне сьогодення".
***
Хлопчаки придивляються на молодят, які виходять із церкви.
- Давай налякаємо їх, — пропонує один.
- Я сам! — заявляє інший, підходить до новоспеченого чоловіка і говорить:
- Відмінний вибір, тату!
***
Прочитав Карнегі, вирішив, що наступного дня почну з посмішки. Всю першу половину дня старанно всім посміхався, по можливості щиро.
В обід до мене підійшов начальник і сказав:
- Ще раз накурений на роботу прийдеш — звільню!
***
Хлопця знайомлять з майбутньою нареченою. Питають:
- Подобається?
- Та не знаю... От якби роздяглася...
Пошептали, умовили. Дівчина зняла одяг.
- Ну як?
- Ні, не підходить.
- А в чому справа?!
- Очі в неї не ласкаві...
***
Дружина, син і теща поїхали на море, а я вдома залишився один. Увага, питання: Хто з нас краще відпочиває?!
***
Якщо тобі вдалося обдурити людину, то це не означає, щo вона дурень. Це лише означає, що тобі довіряли більше, ніж ти того заслуговуєш.
***
Повертається Рабинович з відрядження раніше часу, заглянув в шафу — нікого, під ліжко — теж порожньо, і на балконі ніхто не висить. Повертається в кімнату понурий, а дружина єхидненько:
- Ну, таки що, Яша, не пощастило? Доведеться тобі на цей раз за всіх віддуватися.
***
Двоє нетверезих хлопців на вулиці йдуть за дівчиною:
- Дівчино, а дівчино! Ви, напевно, в салоні краси були?
Дівчина (грайливо):
- Так!
- Закрито, напевно, було?
***
- Теща на День народження спінінг вуглепластиковий подарувала.
- Так вона ж тебе ненавидить?
! — А я кілька днів гугнявив: "Ненавиджу вуглепластикові спінінги! Не дай Боже хтось подарує вуглепластиковий спінінг!.."
***
Інструкція по позбавленню від гніву:
1. Закрийте очі.
2. Зробіть глибокий вдих-видих.
3. Відкрийте одне око.
4. Стріляйте.
***
Вчора мій застав мене за голінням ніг його бритвою. Накричав на мене, довелося нову бритву йому дарувати, навернену.
- Уже випробувала?
- Так:))
***
Група туристів пішла на Кавказ в похід. Цілий день йшли, втомилися, ноги підкошуються. Провідник каже:
- Ось по колоді пройдемо і відразу привал. Туристи дивляться, а внизу ущелина 2 км і пройти можна тільки по цій колоді. Всі стоять — бояться. Раптом бачать — йде старий горець з бараном. Підійшов, взяв барана на плечі й перейшов на той бік. Туристи йому кричать:
- Батьку, перенеси нас також. Ми тобі по гривні скинемося за кожного. На полтинник побухаєш! Він повернувся і став їх переносити на плечах. Несе останнього і на середині захитався — сили покинули. Ну він і кинув туриста в прірву, і спокійно дійшов до всіх. Вони йому:
- Батьку, ти що наробив?!
Він: — А, нічого страшного гривнею більше, гривнею менше!
***
