Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Мужик о першій годині ночі заходить в якийсь бар і замовляє кухоль пива. Бармен каже:
- Одна копійка.
- Що? Я не марю? У вас таке чудове пиво коштує копійку? Тоді мені ще біфштекс, коньяку стакан, ананас...
- Ну, це буде коштувати вже чотири копійки!
-... Мені це подобається! Хто ж власник цього бару?
- Можете познайомитися, він там, нагорі, з моєю дружиною.
- Що він там робить з твоєю дружиною?
- Те ж, що я роблю тут з його бізнесом.
***
- А ти за що сидиш?
- Так в карти підглядав...
- Розумію. У казино таких в п'ять хвилин засікають...
- А в Генштабі десять років не сікли.
***
Щоб плани уряду неухильно виконувалися, потрібно вказувати не тільки терміни виконання, а й терміни за невиконання.
***
У чоловічому туалеті начальник відділу б'ється головою об стіну. Колеги:
- Михалич, ти чого?
- Вам не зрозуміти. У мене чотири блондинки в підпорядкуванні.
***
Перший робочий день Абрама в магазині батька. Увечері Сара запитує у чоловіка:
- Мойша, як наш син справляється з роботою?
- Буде він торговцем, але його ще вчити та вчити.
- А чого він, не так щось робить?
- Коли здачу повертає — плаче!
***
Зі спостережень про асоціативних поєднаннях. Якщо припустимо сказати: "поштовий", то зазвичай додають "ящик". А якщо сказати "ящик", то "горілки", додають навіть непитущі.
***
Горілку потрібно пити дуже холодну. Просто крижану. Тоді у вас на ранок буде не ганебний бодун, а благородна ангіна, на підставі чого будь-який лікар просто зобов'язаний видати лікарняний.
***
Дружина військового приходить додому в гніві.
- Чоловіче, ти де?
- В туалеті.
- Тобі лист, в ньому дві новини, хороша і погана, з якою почати?
- Ну, давай з гарної.
- Тебе нагородили!
- А погана?
- Лист зі шкірвендиспансера.
***
Найняв комерсант на роботу секретаркою блондинку.
- Ти що? — дивується друг.
- Вона ж тупа!
- Ну і відмінно! До неї у мене була розумна — пів бізнесу відхапнула!
***
Ну ось що ви знаєте про оптимізм? Моя сусідка, коли миє вікна, завжди кладе в кишеню ключі від квартири. На випадок, якщо випаде з вікна. А живемо ми на 9 поверсі.
***
Дорогі дівчата! Втомився пояснювати кожній окремо відповіді на 3 прості запитання, які сидять в ваших головах.
1. Чи є ще справжні чоловіки?
2. Де вони?
3. Чому мені попадається одне лайно?
Відповіді.
1. Справжні чоловіки є.
2. Вони пішли до справжніх жінок.
3. Подібне притягує подібне!
***
Є у нас на роботі така чудова Еллочка — блондинка, за сумісництвом головний бухгалтер. Якось раз їде вона з нашим шефом на виробництво. А перед цехом ворота, які, до того, як в'їхати, треба відкрити, попередньо виходячи з машини. І ось шеф виходить, йде відчиняти ворота (а Еллочка сидить в машині на передньому сидінні). У цей момент машина починає котитися назад! У Еллочки ступор! Шок і паніка! Шеф влітає в машину на ходу, тисне гальмо і питає:
- Елла! Ну що ти не могла на гальмо натиснути?????????
Круглі очі:
- А у мене немає гальма!!!!!!!!!!
Слава блондинкам!
***
