Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Дочка вчиться на кухаря. Мати:
- А вам дозволяють їсти те, що ви приготували?
Дочка (крізь сльози):
- Нас змушують...
***
Сім'я їде в машині. Маленький син запитує в мами:
- Мам, а ти мені вудку купиш?
- Звичайно! І вудку тобі купимо, і човен до неї купимо, і друзів алкашів, купимо, щоб все, як у батька було!
***
- Як себе почуває твій папуга?
- Бідолаха помер...
- Від старості?
- Ні, від засмучення. З того часу, як я одружився, йому не вдалося вставити ні слова.
***
Помер Білл Гейтс, постав перед архангелом.
- Ну що скажеш на своє виправдання, — запитав архангел, покручуючи на пальці ключі від раю.
- Я ощасливив все людство! — гордо сказав Біллі.
- Це як?! — оторопів охоронець воріт.
- Ну, так адже помер же....
***
В Узбекистані даішник нічого не заробивши за день гальмує дідуся, що їде на віслюку.
- Так, батьку, чому перевищуємо?
- Та як же, я на віслюку перевищити можу?!
- А чому ви його палицею так сильно дубасили?! Ви що, не знаєте, що тварини це брати наші менші? Ідіть і просіть пробачення!
Старий підходить до віслюка, гладить його і каже:
- Віслюк, прости дорогий, за те що я тебе палицею бив... Я ж не знав, що у тебе брат в ДАІ працює!!!
***
Коли песиміст дістає з пральної машини непарну кількість шкарпеток, він думає: "Блін, носка не вистачає...". А оптиміст: "О, класно, запасний носок!".
***
- Яша, ти віриш в любов з першого погляду?
- У моєму віці зір уже підводить. Мацати треба!
***
Коли повністю і беззастережно довіряєш людині, то отримуєш одне з двох: або надійного друга на все життя, або урок на все життя.
***
Дружина:
- Я вимагаю, щоб нас розвели: чоловік без мого відома продав всі каструлі, а гроші пропив.
Чоловік:
- Я теж прошу розвести нас: пропажу каструль дружина помітила тільки на шістнадцятий день!
***
Зловив цар англійця, француза і росіянина і сказав, що дасть їм завдання, хто краще за всіх виконає — тому дочку в дружини та пів царства на додачу. Завдання таке: посадив він їх на місяць в камеру і дав мішок сухарів і вівчарку; хто більше всіх вівчарку чомусь навчить, той і переміг.
Проходить місяць.
Виходить худий англієць і вгодована вівчарка.
Цар:
- Ну, чого навчив?
- Сидіти, лежати.
Виходить середньої статури німець і така ж вівчарка, він навчив її сидіти, лежати, голос і "апорт".
Виходить вгодований росіянин і худа собака. Цар просить продемонструвати.
Росіянин:
- Голос.
Собака, жалібно зазираючи в очі:
- Вань, дай сухарик, а?
***
Що вам не слід говорити, якщо ви за кермом, а пасажир у салоні дуже нервовий:
- Знову гальмо барахлить...
- Дивно: кермо кручу в одну сторону, а машина завертає в іншу...
- Не треба було стільки горілки пити за сніданком...
- Я одного правоохоронця зараз збив чи обох?
- О! Знову машини стали роздвоюватися!
- Так красиво по сторонах, що навіть вперед дивитися не хочеться.
- Потримай кермо, поки я посплю.
- Знову глючить! Чуєш музику? Як ні?!?!
- Чому дерева ростуть посеред шосе?
- Ну що, політаємо?
***
