Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
До чоловіків звертаються з питанням:
- Як ви вважаєте, що важливіше в житті — щастя чи здоров'я? Один з них, недовго думаючи, відповідає:
- Я вважаю, що щастя!
Інший думав, думав, довго думав, і каже:
- А я вважаю, що здоров'я. Ось кілька днів тому я зустрів своє щастя — а здоров'я не вистачило.
***
Заходить один чукча до іншого в юрту — на підлозі шкура ведмедя. Дивиться, а в шкурі жодної дірки й питає:
- Сам убив?
- Сам.
- Скільки разів стріляв?
- Десять.
- А скільки разів потрапив?
- Жодного. Від сміху помер.
***
Поліція перевиконала план з впровадження своїх оперативників в бандитські угруповання. На даний момент налічується вже 15 банд, які перебувають повністю з оперативників МВС!
***
Можу пробачити сусідам все: ремонт, танці. Але паролі на всіх точках wi-fi — це дике нахабство.
***
Одеса. Ранок. Привоз. Дайте, будь ласка, мені спробувати оту ковбаску. Солонувата. А можна спробувати ось цю? Ні, не годиться, занадто поперчили. А ось ту? Можна спробувати? Ні, прісна. А кров'янка є? Дайте шматочок спробувати жирнувата... Ой, це за мною вже така черга? Вибачте, будь ласка, що я вас затримую.
Голос з черги: Нічого, нічого, ви снідайте, снідайте, ми почекаємо!
***
Злива. Стукіт у двері. Чоловік відкриває, а там теща стоїть. Він каже їй:
- Що ви в таку погоду на вулиці робите? Ідіть до дому!!! І двері закрив...
***
Хочеш дізнатися чоловіка? — Напої. Хочеш дізнатися жінку? — Розлюти.
***
Весна. Нещодавно копаю на дачі, знайшов гривню металеву і поклав в кишеню. Копаю далі, ще гривню... накопав 10 гривень. Ну думаю, напевно, скарб. Виявилося, кишеня дірява.
***
Група чоловіків завела розмову про здоров'я.
- Я жодного дня не хворів, і це тому, що вів простий, розмірений спосіб життя, — розповідає один з них.
- У віці від 20 до 40 років я щодня лягав спати в 9, а вставав — о 6 ранку. З 8 до 5 я працював, обідав, причому їв невигадливу їжу, а потім годину займався спортом... Все це дало відмінні результати.
- Вибач, братан, — перериває один зі співрозмовників, — а за що ти сидів 20 років?
***
Комарі стали хитрішими... Підлітають, сідають на ліжко... А далі йдуть пішки, щоб їх не чутно було...
***
Дружина з чоловіком лається:
- Я кручусь як дура в колесі!
- Не дура, а білка!
- У білки шуба є, а я дура!
***
Дві літні пари сидять за обідом. Один чоловік каже іншому: — Ми вчора були в офігенному ресторані, найкрутіший ресторан що я відвідав в житті! Другий чоловік говорить:
- Як називається?
- Пам'ять ні до біса... Як називається квітка, червона така?
- Тюльпан?
- Ні, яка з шипами.
- Роза?
- О точно! (Повертається до своєї дружини)
- Роза, як називається ресторан, де ми вчора були?
***
Дружина повідомила Іванову, що він байдужий нахаба і нероба, тому що вона сидить з дитиною і втомилася, а він прохолоджується на роботі цілими днями. Через день Іванов, поміркувавши, сказав дружині, що з задоволенням звільниться і посидить з дитиною замість неї. У відповідь на це дружина повідомила Іванову, що він — бездушна нахаба і нероба, що мріє розважатися вдома з дитиною й ухилятися від прямих обов'язків чоловіка — забезпечувати сім'ю.
***
