Посміхніться новому дню. Анекдоти для гарного настрою на 15 січня 2020 року. Анекдоти для гарного настрою на 15 січня 2020 року.

Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.

***

У одного пастуха запитали: «Як вам вдалося дожити до 120 років? »Він відповів:« По-перше, я на свіжому повітрі працюю. А по-друге, вже сто десять років я кричу на баранів, а не навпаки!

***

Бігла лисиця по лісу, а з кущів: — Ку-ку-рі-ку....
Лисиця — в кущі. Метушня, шерех з придихом. Виходить вовк, застібаючи ширінку і поправляючи штани: — Ось що значить знання іноземних мов!

***

Ну ось, скоро і літо вже закінчується. Адже багато хто тільки один раз купалися в цьому році... 19 січня...
***

Сьогодні витягла з надр найдальшої полиці старі джинси, а вони на красі моїй неосяжній не сходяться.

- Чоловіче, — кажу, — ти чого не сказав, що я так роз'їлась?
— А що, можна було?

***

На прийомі у лікаря:

- Знаєте, хворий, коли я розглядав вашу флюорографію, я виявив жахливу помилку...

- Доктор, у мене рак???

- Гірше, хворий, гірше... Хворий непритомніє.

-... Ви проживаєте за адресою, яка не обслуговується нашою поліклінікою..

***

Програміст у лікаря:

- Лікарю, я хворий. Я не можу відірватися від комп'ютера. По 18 годин на добу проводжу перед монітором!

- Безнадійних випадків не буває, будемо лікувати.

- Чим???

- Ясно що — алкоголем, сигаретами.

***

Десантники-парашутисти готуються в літаку до стрибків. Раптово один з них заявляє інструктору:

- Я стрибати не буду!

- Це ще чому?

- Мені мама лист надіслала, ніби їй приснився сон, що у мене парашут не розкрився. Не буду стрибати.

- Ну добре, давай парашутами поміняємося!
Помінялися. Десантник стрибнув. Парашут нормально розкрився, спокійно опускається. Раптом поруч проноситься інструктор зі свистом:

- Сон твоєї мами в руку!

***

Психолог:

- У вас помер дідусь.

Оптиміст:

- А у мене ще один є.

- І ви спізнюєтеся на похорон.

- А я сяду в машину і по газам.

- Ні, ви боїтеся їздити за кермом.

- А я вип'ю для хоробрості пляшку горілки.

- Ось! І вас, п'яного, зупиняє Даїшник.

- А я домовлюся.

- Не домовитеся — це жінка.

- А я познайомлюсь.

- Але вона страшна.

- А я-то вже п'яний!

***

70-ти річний дідок проходить медогляд.
Лікар говорить:

- Ви в прекрасній формі для вашого віку... У скільки років помер ваш батько?

- А хто вам сказав, що він помер?! Йому 92 роки — і він прекрасно себе почуває...

- Дивна річ! А в якому віці помер ваш дід?

- А хто вам сказав, що він помер?!! Йому 115 років — і на наступному тижні він одружується...

- З глузду з'їхати! А що це йому закортіло одружитися в 115 років?!!

- А хто вам сказав, що йому закортіло?!! Він по зальоту...

***

- Так, заміна свічок, регулювання карбюратора, з вас тридцять тисяч!

- Що ти мені мозок париш, у мене інжектор. А я — фарбована брюнетка!

***

Дівчата 12-15 років пишуть статуси "Мені його так не вистачає." Це вони про мозок, так?

***