Анекдоти для гарного настрою на 15 січня 2020 року.

Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.

***

У одного пастуха запитали: «Як вам вдалося дожити до 120 років? »Він відповів:« По-перше, я на свіжому повітрі працюю. А по-друге, вже сто десять років я кричу на баранів, а не навпаки!

***

Бігла лисиця по лісу, а з кущів: — Ку-ку-рі-ку....
Лисиця — в кущі. Метушня, шерех з придихом. Виходить вовк, застібаючи ширінку і поправляючи штани: — Ось що значить знання іноземних мов!

***

Ну ось, скоро і літо вже закінчується. Адже багато хто тільки один раз купалися в цьому році... 19 січня...
***

Сьогодні витягла з надр найдальшої полиці старі джинси, а вони на красі моїй неосяжній не сходяться.

- Чоловіче, — кажу, — ти чого не сказав, що я так роз'їлась?
— А що, можна було?

***

На прийомі у лікаря:

- Знаєте, хворий, коли я розглядав вашу флюорографію, я виявив жахливу помилку...

- Доктор, у мене рак???

- Гірше, хворий, гірше... Хворий непритомніє.

-... Ви проживаєте за адресою, яка не обслуговується нашою поліклінікою..

***

Програміст у лікаря:

- Лікарю, я хворий. Я не можу відірватися від комп'ютера. По 18 годин на добу проводжу перед монітором!

- Безнадійних випадків не буває, будемо лікувати.

- Чим???

- Ясно що — алкоголем, сигаретами.

***

Десантники-парашутисти готуються в літаку до стрибків. Раптово один з них заявляє інструктору:

- Я стрибати не буду!

- Це ще чому?

- Мені мама лист надіслала, ніби їй приснився сон, що у мене парашут не розкрився. Не буду стрибати.

- Ну добре, давай парашутами поміняємося!
Помінялися. Десантник стрибнув. Парашут нормально розкрився, спокійно опускається. Раптом поруч проноситься інструктор зі свистом:

- Сон твоєї мами в руку!

***

Психолог:

- У вас помер дідусь.

Оптиміст:

- А у мене ще один є.

- І ви спізнюєтеся на похорон.

- А я сяду в машину і по газам.

- Ні, ви боїтеся їздити за кермом.

- А я вип'ю для хоробрості пляшку горілки.

- Ось! І вас, п'яного, зупиняє Даїшник.

- А я домовлюся.

- Не домовитеся — це жінка.

- А я познайомлюсь.

- Але вона страшна.

- А я-то вже п'яний!

***

70-ти річний дідок проходить медогляд.
Лікар говорить:

- Ви в прекрасній формі для вашого віку... У скільки років помер ваш батько?

- А хто вам сказав, що він помер?! Йому 92 роки — і він прекрасно себе почуває...

- Дивна річ! А в якому віці помер ваш дід?

- А хто вам сказав, що він помер?!! Йому 115 років — і на наступному тижні він одружується...

- З глузду з'їхати! А що це йому закортіло одружитися в 115 років?!!

- А хто вам сказав, що йому закортіло?!! Він по зальоту...

***

- Так, заміна свічок, регулювання карбюратора, з вас тридцять тисяч!

- Що ти мені мозок париш, у мене інжектор. А я — фарбована брюнетка!

***

Дівчата 12-15 років пишуть статуси "Мені його так не вистачає." Це вони про мозок, так?

***