Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
У одного пастуха запитали: «Як вам вдалося дожити до 120 років? »Він відповів:« По-перше, я на свіжому повітрі працюю. А по-друге, вже сто десять років я кричу на баранів, а не навпаки!
***
Бігла лисиця по лісу, а з кущів: — Ку-ку-рі-ку....
Лисиця — в кущі. Метушня, шерех з придихом. Виходить вовк, застібаючи ширінку і поправляючи штани: — Ось що значить знання іноземних мов!
***
Ну ось, скоро і літо вже закінчується. Адже багато хто тільки один раз купалися в цьому році... 19 січня...
***
Сьогодні витягла з надр найдальшої полиці старі джинси, а вони на красі моїй неосяжній не сходяться.
- Чоловіче, — кажу, — ти чого не сказав, що я так роз'їлась?
— А що, можна було?
***
На прийомі у лікаря:
- Знаєте, хворий, коли я розглядав вашу флюорографію, я виявив жахливу помилку...
- Доктор, у мене рак???
- Гірше, хворий, гірше... Хворий непритомніє.
-... Ви проживаєте за адресою, яка не обслуговується нашою поліклінікою..
***
Програміст у лікаря:
- Лікарю, я хворий. Я не можу відірватися від комп'ютера. По 18 годин на добу проводжу перед монітором!
- Безнадійних випадків не буває, будемо лікувати.
- Чим???
- Ясно що — алкоголем, сигаретами.
***
Десантники-парашутисти готуються в літаку до стрибків. Раптово один з них заявляє інструктору:
- Я стрибати не буду!
- Це ще чому?
- Мені мама лист надіслала, ніби їй приснився сон, що у мене парашут не розкрився. Не буду стрибати.
- Ну добре, давай парашутами поміняємося!
Помінялися. Десантник стрибнув. Парашут нормально розкрився, спокійно опускається. Раптом поруч проноситься інструктор зі свистом:
- Сон твоєї мами в руку!
***
Психолог:
- У вас помер дідусь.
Оптиміст:
- А у мене ще один є.
- І ви спізнюєтеся на похорон.
- А я сяду в машину і по газам.
- Ні, ви боїтеся їздити за кермом.
- А я вип'ю для хоробрості пляшку горілки.
- Ось! І вас, п'яного, зупиняє Даїшник.
- А я домовлюся.
- Не домовитеся — це жінка.
- А я познайомлюсь.
- Але вона страшна.
- А я-то вже п'яний!
***
70-ти річний дідок проходить медогляд.
Лікар говорить:
- Ви в прекрасній формі для вашого віку... У скільки років помер ваш батько?
- А хто вам сказав, що він помер?! Йому 92 роки — і він прекрасно себе почуває...
- Дивна річ! А в якому віці помер ваш дід?
- А хто вам сказав, що він помер?!! Йому 115 років — і на наступному тижні він одружується...
- З глузду з'їхати! А що це йому закортіло одружитися в 115 років?!!
- А хто вам сказав, що йому закортіло?!! Він по зальоту...
***
- Так, заміна свічок, регулювання карбюратора, з вас тридцять тисяч!
- Що ти мені мозок париш, у мене інжектор. А я — фарбована брюнетка!
***
Дівчата 12-15 років пишуть статуси "Мені його так не вистачає." Це вони про мозок, так?
***