Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Банкрутство — це коли кредитори забирають ваш піджак, в той час як ви вже переклали всі гроші в кишені брюк.
***
Мої сусіди слухають хорошу музику, і неважливо, хочуть вони цього чи ні.
***
Дружина чоловікові:
- За мною доглядали найкрасивіші та багаті кавалери — не те, що ти!!!
- Так! Вони були до того ж і розумніші за мене — вони на тобі не одружилися.
***
- Морквина або життя! — кричав заєць, погрожуючи сніговику феном.
***
Колега по роботі вирішив розповісти, як він минулого тижня з’їздив в село до родичів. Весь колектив валявся вже після першої фрази:
- Несуть, значить, мене п’яного битися...
***
Мойша купив за сто доларів віслюка у старого селянина. Селянин повинен був привести йому віслюка наступного дня. Селянин прийшов, як домовлялися — але без віслюка.
- Вибачте, але віслюк здох...
- Ну, тоді поверніть мої $ 100!
- Не можу — я вже їх витратив.
- Добре, тоді просто залиште мені віслюка.
- Але що ви будете з ним робити? — запитав старий.
- Я розіграю його в лотерею.
- Але ви не можете розіграти в лотерею дохлого віслюка!!!
- Можу, повірте... Я просто нікому не скажу, що він дохлий. Місяцем пізніше селянин зустрів Мойшу:
- Що трапилося з тим мертвим віслюком?
- Я розіграв його, як і говорив. Я продав п’ятсот лотерейних білетів по два долари за штуку і в результаті отримав $ 998 прибутку.
- І що — ніхто не протестував?!!
- Тільки один хлопець. Той, який виграв осла. Він дуже розсердився... ну, так я просто повернув йому його два долари...
***
Мойша — Абраму:
- Тобі п’ять або шість ложечок цукру?
- Три, але шоб я бачив.
***
Приїжджає чоловік з відрядження. У дружини коханець, ну і бігти. Мужик дістає рушницю бабах, промазав. Він з другого ствола бабах, знову промазав. Сів і думає:
- Це, що ж виходить. Прийшов, мою дружину любив, мою горілку випив, а я його ще й проводив з салютом.
***
Відшльопав сьогодні за баловство чотирирічну доньку. Через якийсь час вона до мене підходить, залазить на коліна, обіймає за щоки, цілує мене в ніс, в очі та каже мені:
- Я так люблю тебе...
Я весь розцвів. Сиджу посміхаюся, і тут вона мені заявляє:
- Чи не соромно тобі, коли така маленька дівчинка тебе так любить, а ти її по попі, по попі?...
***
- Харчування дітей в школі — справа батьків. Утримання пенсіонерів — справа їхніх дітей. Утримання доріг — справа водіїв. Порятунок потопаючих — справа рук самих потопаючих.
- А на якого хріна тоді ви нам потрібні?
- А хто вам все це говорити буде, йолопи? І, до речі, вам штраф за неповагу.
***
Приходить мужик до лікаря. Той його оглянув, і каже:
- Ну, що ж, шановний, одну легеню доведеться видалити...
Мужик в жаху:
- Та ви що, лікарю! У мене легені завжди були в порядку...
- Ну, легені у вас і зараз в порядку, а от печінка вже не поміщається.
***
- Хворий, а як ви засинаєте?
- Добре. Рахую до трьох і засинаю.
- Як, всього до трьох!?
- Ну... інколи до пів на четверту.
***
Найнижча швидкість у світі — це швидкість звуку. Те, що тобі говорила мама в 16 років, доходить тільки в 40.
***
