Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Зробивши розумне обличчя, мовчи, не видавай себе словами!
***
Мандрівник складається з вражень, турист — з валіз.
***
У мене таке відчуття, якщо я помру, то дружина підійде до гробу і скаже: "Спеціально помер, аби ні фіга не робити!"
***
Жіноча молитва.
Господи, молю, дай мені мудрості, щоб розуміти чоловіка. Любові, щоб прощати його і терпіння до його настроїв. Сили ж не прошу, господи, а то ж приб'ю його на хрін... Амінь.
***
Читав внучці казку про рибака і рибку. Дитина запитала:
- А чому він іншу бабцю у рибки не попросив?
***
Чоловік (ну з тих, про яких говорять папік) поїхав на побачення з молоденькою коханкою. Вона жила на останньому поверсі 24-поверхового будинку. І в той день (така підлість) відключили ліфт. До 3-го поверху він злетів на крилах любові, до 7-го дійшов, до 14- го добрів, матюкаючи всіх комунальників. Після 20-го поверху, важко дихаючи й тримаючись за серце, він подумав: "Та хоч би цієї дівки вдома не було!"
***
Іноді дивишся на людину і напрошується питання, вона народилася недоумком або курси якісь додатково проходила?!
***
- Ну, як пройшла вечірка?
- Дурниця повна! Мене після вечірки Маша запросила до себе на келих вина. Ми поговорили, трохи попліткувати, потім вона раптом вимкнула світло і роздяглася. Я, звичайно, відразу зрозумів, що вона дуже втомилася і пішов додому.
***
- А скільки вам років?
- Ну, я вам скажу так: таблетки від тиску вже прописали, але я їх запиваю коньяком.
***
- Я йому кажу: "Давай розлучимося".
- А він?
- А він, негідник, погодився!
- Ось козел!
***
Приходить чоловік додому о 2 годині ночі, п'яний. Дружина його зустрічає з гнівом:
- Іди туди звідки прийшов! Чоловік дістає телефон, набирає номер і говорить в трубку:
- Ну, все нормально, Колян. Я відпросився!
***
Чотирирічна донька — татові:
- Не кричи на мене, я тобі не дружина!
***
Син свариться з батьками:
- Мені набридло постійно бути з вами, приходити завжди вчасно. Я хочу романтики, свободи, пива і класних дівчат! Все я йду! І не намагайтеся мене утримати. Прямує до виходу. Біля дверей його наганяє батько.
- Тату, ти що не чув? Я ж сказав, щоб ви навіть не намагалися мене зупиняти!
- Стривай хвилину, я з тобою.
***
Тільки тато може заснути під включений телевізор і прокинутися з фразою «Я дивлюся! », коли прокрадаєшся навшпиньки його вимикати.
***
Зловив мужик золоту рибку:
- Хочу, значить, заводик маленький, будинок і машину.
Рибка:
- Добре, але вибирай — в кредит або в лізинг.
Мужик:
- Гаразд, вибирай — на вершковому маслі або рослинній олії?
***
