Анекдоти для гарного настрою на 19 січня 2020 року.

Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.

***

Я живу в ста метрах від аеропорту поруч із залізницею. І навіщо мені безшумна пральна машина?

***

Все-таки є на світі справедливість. До сусіда, який пів року робив ремонт і щодня будив нас спозаранку гуркотом перфоратора, після закінчення ремонту переїхала теща. Назовсім!

***

Приходить мужик після п'янки додому, швиденько відкриває двері. Поки дружина на кухні, ввалюється в спальню, роздягається, бере найбільшу книгу і лягає в ліжко і читає. Заходить дружина:

- Знову напився?

- З чого ти взяла?

- Дурень, поклади валізу на місце і лягай спати!!!

***

Сперечатися з жінкою — це все одно, що читати ліцензійну угоду. Кінець кінцем ти листаєш і натискаєш кнопку "Я згоден".

***

- Ребе, я їду в Одесу. Кажуть, що дівчата там одягаються зовсім не так, як у нас в Бердичеві. Скажіть, ребе, а можна мені дивитися на дівчину, якщо на ній надіта міні-спідниця або блузка з декольте?

- Можна.

- А якщо вона загоряє на пляжі в бікіні?

- Можна.

- А якщо топлес?

- Можна.

- Ребе, а є такі речі, на які єврею не можна дивитися?

- Є.

- Які, наприклад?

- Наприклад, електрозварювання.

***

- Доню! Цей хлопець косоокий, кульгавий і лисий, не йди за нього!

- А мені красень і не потрібен!

- Та я не про те — пожалій його, йому і так дісталося від життя.

***

Жінка звернулася в поліцію із заявою про зникнення чоловіка. Поліцейський прийняв заяву, подивився на фото чоловіка і каже:

- Що сказати чоловікові, коли ми його знайдемо?

- Скажіть йому, що мама вирішила не приїжджати до нас...

***

В ресторан заходить молодий чоловік і замовляє в офіціанта пляшку горілки, потім кличе його і просить поміняти пляшку горілки на пляшку коньяку, випиває коньяк, і прямує до виходу. Офіціант:

- Молодий чоловіче, ви ж не заплатили за коньяк!

- Так я ж вам за неї пляшку горілки віддав.

- Так ви ж за горілку не платили.

- Так я ж її й не пив!

***

Грузин дивиться на свою дитину, та вся волохата — волохата, і питає дружину:

- Тамара, слухай, ти її народила або зв'язала?

***

Дві молоді жінки розмовляють про своїх дітей.

- Ні, мій Ігорьок мене ночами не турбує. Як тільки він починає плакати, я йому відразу співаю колискову...

- Я раніше теж так робила, — зітхає інша. — Але сусіди сказали: "Маша, нехай краще він кричить"

***

- Блин, я жирна! Фу! Як огидно!

- Мила не варто так грубо, у тебе лише дупа жирна і шия трохи, не наговорюй на себе.

- Взагалі-то я на себе бульйон пролила... Що ти там сказав?

***

Розумна жінка ніколи не говорить: 'Я помилилася! '. Вона каже: Треба ж, як цікаво вийшло!

***

Їдуть дві блондинки в машині. Слухають вказівки голосового навігатора. Навігатор каже: через 300 м направо, через 100 наліво. Наступні кілька хвилин вони їдуть мовчки. Одна каже: Ну, і чого вона замовкла? Куди нам повертати? Інша їй відповідає: Ти що дурна? Ми ж не одні на дорозі, вона зараз комусь іншому розповідає.

***