Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Сьогодні почув по телевізору, що дорослому леву потрібно 20 годин на відпочинок кожен день.
- Я так і знав — я дорослий лев!
***
Приходить людина в аптеку і просить засіб від глистів. Аптекар запитує:
- Вам для дорослих або для дітей?
- Я, на жаль, не знаю, скільки років глистам.
***
Хлопчик намалював щось кругле. Ходить і всіх запитує, що це. Ну, хто говорить, що це сонечко, хто бачить яблуко, хто — помідор. Малюк приходить до мами й каже:
- Дорослі такі дурні! Це просто кружальце!
***
У шефа в кабінеті:
- Ти хороший працівник, проси все що хочеш.
- Можете мені підвищити зарплату?
- Я сказав все що хочеш, а не все про що мрієш!
***
- Кохана, ти де???
- Дорогий, я в машині, а за мною женеться трамвай. Я не знаю куди їхати!
- З'їжджай з рейок і включи навігатор.
- Не включу. Я з ним посварилася!
***
Помер один єврей-мільйонер, і написав в заповіті, що хоче щоб всі його гроші поховали разом з ним. Що ж робити, пхали ці гроші йому в труну пхали, а вони вивалюються. А тут проходив повз рабин, і питає:
- Що це ви робите?
- Так, ось так і так, — кажуть, — заповіт написав щоб гроші з ним поховали, а вони не влазять.
- Ех, гірко мені дивитися на ваші муки... Давайте гроші сюди, а я випишу йому чек.
***
Бідний той народ, у якого найбагатший уряд.
***
Одеса. Привоз. Ковбасний ряд.
- Чоловіче! Шо ви цілу годину ходите, пробуєте і нічого не берете?! Вам шо, таки нічого не подобається?
- Подобається!
- Шо, грошей немає?!
- Є!
- Ну так купуйте!
- Навіщо?
- Щоби їсти!
- А я шо роблю?
***
Навпроти мене в автобусі села дівчина з мітлою. Ледве втримався, щоб не запитати:
- Що, не заводиться?
***
Дівчина з хлопцем виходять з клубу. Дівчина захоплено вимовляє:
- Милий, ух ти, яка в тебе низька машина! Напевно, спортивна? Ти гонщик?!
- Ні! Поки ми в клубі з тобою тусувалися, у мене усі колеса вкрали!
***
Один приятель запитує іншого:
- Що можна нашкрябати на машині шкідливого сусіда? Ну, так, щоб він не образився...
- Напиши — «Вибач».
***
Блондинка звертається до чоловіка:
- Милий, ти ж по ночах не їздиш?
- Ні. А що?
- Так, дрібниці. Я сьогодні брала твою машину і трошки розбила на ній фари. Добре, що вони тобі не потрібні.
***
Дружина — чоловікові:
- Я подаю на розлучення. Машини ділимо навпіл: мені Лексус, тобі пральну.
***
Дуже сильно люблю кататися на машині по нічному місту, але поки у мене немає машини — я ходжу пішки.
***
Бережи ту, яку любиш, щоб потім не довелося жити з тією, яка дісталася!
***
Є гроші, є машина, багато дівчат, нічне життя!!! Але чомусь готовий від усього цього відмовитися і бути тільки з нею!
***
Всі говорили, що ми не пара... А я взяв її за руку і сказав: ми не пара. Ми — одне ціле...
***
