Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
- Сонечко, я люблю вас і готовий все для вас зробити!
- Ну, навіщо ж все? Дівчині, щоб відчувати себе коханою, багато не треба. Треба тільки, щоб ти її обіймав, цілував, не відриваючись годинами дивився в очі, хвалив, балував, говорив, що вона худенька, годував, купував сукні, возив на машині, пам’ятав, які її улюблені квіти. Стій, ти куди?! Це ще не все...
***
Оголошення:
Продам весільну сукню. Щаслива! П’ять разів виходила в ній заміж і завжди вдало!
***
Сувора правда життя в тому, що у тих, хто їсть кашу щодня не сила, а пенсія.
***
Мужик приходить додому під ранок і з порога кричить дружині:
- Зауваж, я тверезий!
- Ти де шлявся всю ніч?! Подивися, весь в помаді!
- Кажу ж — тверезий я! Всю ніч відбивався від пропозицій моїх дружків випити, так ці паразити мене в помсту помадою вимазали!
***
Всі після роботи: дивляться кіно, мають хобі, вивчають мови, ходять в спортзал і басейн, спілкуються в реалі.
Я після роботи: прийшов, повечеряв, перевірив соцмережі, заснув в одязі.
***
Розмовляють два друга.
- Нещодавно познайомився з дівчиною.
- Ну і як?
- Прийшли до мене додому. Вона каже:
- Веди мене в спальню.
- Ух ти. І що було далі?
- Дві години переставляли там меблі.
- Навіщо?
- Вона фен-шуєм захоплюється.
***
Сильніше жіночої цікавості може бути тільки жіноче бажання розбовтати таємницю...
***
Вовочка згадує:
- У школі я вчився погано, і мою маму постійно викликали до директора. Потім я почав вчитися краще, і мамі з директором довелося шукати інше місце для зустрічей.
***
Даішник:
- А ми на наступному тижні поїдемо з напарником за місто. Він там в парі місць свіжі суцільні подвійні запримітив...
***
Якщо ваш старий боржник каже: "Ти не подумай чого, я пам’ятаю, що повинен тобі п’ять штук", значить наступною фразою буде: "Дай мені ще п’ять, щоб всього було десять!".
***
- Може зустрінемося?
- А може не треба?
- Так, так навіть краще.
***
- Що ось так розвернешся і підеш назавжди, навіть нічого на прощання не скажеш?
- Чоловіче, я вас перший раз бачу, і дайте мені вийти з маршрутки.
***
Зі спогадів: "Я ніколи не зраджував ні дружині, ні коханці, ні іншим своїм жінкам".
***
Дзвінок телефоном:
- Алло! Ваша теща впала в басейн з крокодилами!
- Ваші крокодили — ви їх і рятуйте!
***
Кнопка "Очистити Історію" в інтернет браузерах врятувала більше сімей, ніж сімейні психологи.
***
Лежить в під’їзді на підлозі бізнесмен без свідомості. Поруч стоять поліцейський і електрик. Електрик:
- Та не чіпав я його. Я закінчив роботу, подзвонив у двері, він відкриває, а я йому: «Ну все мужик лічильник включений...»
***
- Чому циганського хлопчика ніхто не ображає в першому класі? — Тому що його тато вчиться в шостому.
***
