Анекдоти для гарного настрою на 26 січня 2020 року.

Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.

***

Значить, в школі на уроці малювання діти малюють хто на що здатний: одна дівчинка ведмедика, хлопчик — дерево, Вовочка намалював крапку. Вчителька побачила і питає:

- Що це таке?

Вовочка:

- Це паніка!!!

Вчителька: -???

Вовочка:

- Ну розумієте, Марія Іванівна, у мене старша сестра кожен місяць в календарі ставить крапку, а тут не поставила, так у нас така була вдома паніка!

***

На уроці географії Петрик вщипнув Маринку не за той регіон і отримав по своїй автономній області.

***

Сімейний скандал.

Чоловік:

- Краще б я помер!

Дружина:

- Я теж.

Чоловік:

- Тоді я не хочу.

***

У новій редакції клятва Гіппократа починається зі слів: «Тільки при наявності страхового поліса».

***

У графі "причина смерті" лікар вказав своє прізвище.

***

У сім'ї, де лад, щастя дорогу не забуває.

***

В хорошій сім'ї хороші діти ростуть.

***

Материнський гнів, що весняний сніг: і багато його випаде, та скоро розтане.

***

Дружба та братство дорожче всякого багатства.

***

Рабинович дає дітям приватні уроки музики, і всі знають, що у нього діти поводяться дивно слухняно і тихо.

Колега запитує:

- Як вам це вдається?

- На першому ж уроці я говорю учневі:

- Попереджаю, якщо не будеш слухатися, я скажу твоїм батькам, що у тебе талант.

***

Перше вересня.

Діти прийшли в школу. Вчителька їх запитує:

- Діти, як ви провели літні канікули? Хто куди їздив? Давай почнемо з тебе, Петрику.

- Ну, я класно провів літо, їздив з батьками на південь:

- Море, фрукти, морські тварини.

- А ти, Сергію?

- А що я? Я на дачі: болото, огірки та комарі.

***

Сьогодні дворічні діти вже можуть розблокувати телефон, увійти в інтернет. А що я робив в їхньому віці! Я їв пісок.

***

Пішла мати на роботу і каже дітям:

- Якщо татко прийде додому п'яний, ви його роздягніть і покладіть спати, тільки труси не знімайте, там — змія.

Приходить мати з роботи, діти їй розповідають:

- Татка роздягли й труси зняли, але ти, мамо, не бійся! Ми змію розчавили, яйця розтоптали, гніздо спалили.

***

Троє крутих чоловіків обговорюють, які чудові у них діти:

- Ось у мене син — молодець: нерухомістю займається, справи йдуть, і по житті не розмінюється на дрібниці — недавно другу квартиру в Парижі подарував.

- У мене теж молодець: автосалон відкрив, справа процвітає, сам живе на широку ногу — другу «Феррарі» подарував недавно.

- І у мене молодець: банк організував, недавно другу безвідсотковий кредит дав на 30 років.

Тут залітає четвертий крутий мужик:

- Про що ви говорите?

- Так про дітей.

- Ой, а у мене син -, блін! Але у нього квартира в Парижі, «Феррарі», а недавно кредит безвідсотковий взяв на 30 років... І як це йому вдається???

***

Одна подруга скаржиться іншій:

- Уявляєш, чоловік мені так змінює, що я навіть не знаю, від кого у мене діти.

***

Вірменський дитячий садок:

- Діти, ложку за маму!

- Ні!

- Діти, ложку за тата!

- Ні!

- Ложку за красивих дівчат!

- Вааай! Чам, чам, чам.

***

Директор пильно роздивляється нову секретарку.

- Четверо дітей, — каже йому на вухо начальник відділу кадрів.

- Не може бути. У такої молоденької та вже четверо дітей?

- Не у неї, а у вас.

***