Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Значить, в школі на уроці малювання діти малюють хто на що здатний: одна дівчинка ведмедика, хлопчик — дерево, Вовочка намалював крапку. Вчителька побачила і питає:
- Що це таке?
Вовочка:
- Це паніка!!!
Вчителька: -???
Вовочка:
- Ну розумієте, Марія Іванівна, у мене старша сестра кожен місяць в календарі ставить крапку, а тут не поставила, так у нас така була вдома паніка!
***
На уроці географії Петрик вщипнув Маринку не за той регіон і отримав по своїй автономній області.
***
Сімейний скандал.
Чоловік:
- Краще б я помер!
Дружина:
- Я теж.
Чоловік:
- Тоді я не хочу.
***
У новій редакції клятва Гіппократа починається зі слів: «Тільки при наявності страхового поліса».
***
У графі "причина смерті" лікар вказав своє прізвище.
***
У сім'ї, де лад, щастя дорогу не забуває.
***
В хорошій сім'ї хороші діти ростуть.
***
Материнський гнів, що весняний сніг: і багато його випаде, та скоро розтане.
***
Дружба та братство дорожче всякого багатства.
***
Рабинович дає дітям приватні уроки музики, і всі знають, що у нього діти поводяться дивно слухняно і тихо.
Колега запитує:
- Як вам це вдається?
- На першому ж уроці я говорю учневі:
- Попереджаю, якщо не будеш слухатися, я скажу твоїм батькам, що у тебе талант.
***
Перше вересня.
Діти прийшли в школу. Вчителька їх запитує:
- Діти, як ви провели літні канікули? Хто куди їздив? Давай почнемо з тебе, Петрику.
- Ну, я класно провів літо, їздив з батьками на південь:
- Море, фрукти, морські тварини.
- А ти, Сергію?
- А що я? Я на дачі: болото, огірки та комарі.
***
Сьогодні дворічні діти вже можуть розблокувати телефон, увійти в інтернет. А що я робив в їхньому віці! Я їв пісок.
***
Пішла мати на роботу і каже дітям:
- Якщо татко прийде додому п'яний, ви його роздягніть і покладіть спати, тільки труси не знімайте, там — змія.
Приходить мати з роботи, діти їй розповідають:
- Татка роздягли й труси зняли, але ти, мамо, не бійся! Ми змію розчавили, яйця розтоптали, гніздо спалили.
***
Троє крутих чоловіків обговорюють, які чудові у них діти:
- Ось у мене син — молодець: нерухомістю займається, справи йдуть, і по житті не розмінюється на дрібниці — недавно другу квартиру в Парижі подарував.
- У мене теж молодець: автосалон відкрив, справа процвітає, сам живе на широку ногу — другу «Феррарі» подарував недавно.
- І у мене молодець: банк організував, недавно другу безвідсотковий кредит дав на 30 років.
Тут залітає четвертий крутий мужик:
- Про що ви говорите?
- Так про дітей.
- Ой, а у мене син -, блін! Але у нього квартира в Парижі, «Феррарі», а недавно кредит безвідсотковий взяв на 30 років... І як це йому вдається???
***
Одна подруга скаржиться іншій:
- Уявляєш, чоловік мені так змінює, що я навіть не знаю, від кого у мене діти.
***
Вірменський дитячий садок:
- Діти, ложку за маму!
- Ні!
- Діти, ложку за тата!
- Ні!
- Ложку за красивих дівчат!
- Вааай! Чам, чам, чам.
***
Директор пильно роздивляється нову секретарку.
- Четверо дітей, — каже йому на вухо начальник відділу кадрів.
- Не може бути. У такої молоденької та вже четверо дітей?
- Не у неї, а у вас.
***
