Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Секрет широкої американської посмішки — в гамбургерах. Це ж як треба рот розтягувати, щоб їх кусати!
***
Американець і росіянин розмовляють про жінок.
Американець:
- Я віддаю перевагу струнким і тонким жінкам, ну таких витончених і легких як билини!
Росіянин:
- Та таких жінок в ліжку граблями треба шукати!
***
В аптеку заходить літня жінка:
- Дайте мені, будь ласка, від головного болю ось ці таблетки в синій упаковці з білою смужкою!
- Жінко, але це ж протизаплідні таблетки!
- Я знаю, вранці я підкладаю їх в чай доньці, і цілий день голова не болить!
***
Оголошення на стовпі:
- Бригада висококваліфікованих будівельників швидко та якісно виконає будь-яку халтуру. Телефон...
***
- Мужики! Я тільки що собі в місцевому супермаркеті такі черевички купив! Уявляєте, обидва ліві, і один одного більше!
- Так чому ти радієш?
- Так підійшли!
***
Всі чоловіки однакові. Різні обличчя у них тільки для того, щоб жінки могли їх розрізняти.
***
Шлюборозлучний процес.
Чоловіка питають:
- А яка причина вашого розлучення?
- У нас різні інтереси. Вона цікавиться чоловіками, а я жінками!
***
Сидять два мужики на лавочці, розмовляють:
- Дочитав я все-таки ту книгу про шкоду алкоголю і тютюну і кинув.
- Пити чи курити?
- Фігню всіляку читати!
***
Зустрілися на вулиці два мужики:
- Привіт! Звідки ноги тягнеш?
- Так з вокзалу, дружину зустрічав, а вона не приїхала, боюся, що вона з учорашнього дня вже вдома!
***
- З роками ми з дружиною стали думати однаково!
- Що, твоя дружина стала думати про бабів?
***
Сидять два діди на лавочці:
- А що, згадаємо роки молоді, та до дівок підемо?
- А якщо відмовлять?
- А якщо погодяться, що тоді робити?
***
- Абрам, ти куди поїдеш відпочивати в цьому році?
- До моря, якщо Хаїм поверне мої гроші!
- А якщо не поверне?
- Тоді поїду до Хаїма!
***
Адвокат каже звинуваченому:
- Я б міг взятися за Ваш захист, але мої послуги чимало коштують. Ви здатні їх оплатити?
Звинувачений:
- Ну, грошей у мене немає, але є шикарний спортивний автомобіль — може бути, ви його приймете як винагороду?
Адвокат:
- Добре, годиться. Так у чому вас звинувачують?
- У викраденні шикарного спортивного автомобіля...
***
- Не розумію, як ти можеш все літо сидіти в цьому курному і шумному місті?
- А я лежу!
***
Таксист дзвонить клієнтові:
- Виходьте, машина біля під’їзду, Мазда, блакитний металік!
Виходить бабця і питає:
- Милок, це ти блакитний Віталік?
***
Одеса.
Таксист лихачить.
Пасажирка:
- А ви не могли б їхати обережніше, мене вдома чекають дев’ять дітей?
- Ха, і ви говорите мені про обережність!
***
Я почав сумніватися у своєму таланті після того, як сусіди запропонували мені обміняти піаніно на перфоратор.
***
