Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Гарненька касирка каже господареві бару:
- Мені треба пристойно відпочити та привести себе в порядок, я явно не в кращій формі.
Господар здивовано:
- Що за дурниці?
- Зовсім не дурниці, якщо чоловіки стали рахувати здачу...
***
Помер старий учитель і потрапив в пекло. До нього підходить Головний доглядач пекла і каже:
- Вибачте, будь ласка, тут помилка вийшла. Вам належить бути в раю.
- Та ви не переживайте, мені й тут добре, після школи мені й пекло здається раєм!
***
Дивно. Сьогодні шеф розповів анекдот, і всі полягли від сміху. А я вчора розповів цей же анекдот, і ніхто навіть не посміхнувся. Може, у мене відсутнє почуття гумору?
***
Відвідувач сидить в барі й дудлить одну чарку за одною. Потім виймає з кишені будильник і ставить перед собою.
Офіціант:
- Це навіщо?
Відвідувач:
- Щоб знати, коли мені пора додому.
- А-а-а...
Відвідувач продовжує пити. В черговий раз дивиться на будильник, встає, хитаючись, і запихає будильник назад в кишеню.
Офіціант:
- Що, пора?
- Та, вже два...
- Дві години?
- Два будильники!
***
- Мені вчора дружина зробила подарунок!
- Який?
- Заснула прямо перед початком футбольного матчу Ліги чемпіонів.
***
Питання Вірменському радіо:
- У кого руки найтепліші?
- Звичайно, в адвокатів. Вони ніколи не вилазять з чужих кишень.
***
Дівчина запитує у свого хлопця:
- Ким будеш одягатися на новий рік?
- Шреком.
- Маску купив?
- Поки що ні, а ти ким будеш?
- Красунею!
- Маску купила?
***
- Дідусю, а ти з бабусею як познайомився?
- Через інтернет внучок, через інтернет...
- Як, його ж тоді ще не було?
- А ти конкретно, про яку бабусю питаєш?
***
Іспит. Професор каже студенту:
- Щось я не бачив вас на лекціях...
- А я сидів он за тією колоною.
- Так, однак, а як же ви всі там за однією колоною вмістилися?
***
- Лікарю, а у вас медицина безкоштовна?
- Так голубчику, безкоштовна, а ось лікування...
***
- Алло, лікарю!
- Так. Що трапилося?
- Я зараз з'їв пів банки шпрот, запиваючи молоком... Мені полуницю мити або вже неважливо?
***
Батьки розмовляють на кухні.
Тато каже:
- Дорога, коли я одружився з тобою, ти була як цукерка! А тепер що?
- А тепер я торт!
***
- Чим ви так стурбовані, у вас проблеми?
- Так! Ось чому у мене шість дочок і жодного зятя?
- Це хіба проблеми, ось у мене всього одна дочка, а зять вже шостий!
***
Літній чоловік входить в кондитерську:
- Добрий день, мені потрібен торт до дня народження дружини.
- Скільки свічок?
- Тридцять, як завжди!
***
- Як потрапити на Привоз?
- Ще три зупинки.
- Але мені сказали вийти тут...
- Ви ж в Одесі. Той, хто порадив, напевно, стояв, а ви сиділи!
***
