Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Дзвонить телефон. Господиня знімає трубку, а там п’яний мужик:
- Алло! Скажіть... Я з вами телефоном розмовляю?
- Ні, по телевізору!
- Господи! Прямий ефір, а я — в трусах.
***
У барі сумний мужик замовляє чарку за чаркою. Зрештою, бармен не витримує і питає:
- Що ж сталося?
- Та, блін. З дружиною посварився. Вона обіцяла місяць зі мною не розмовляти.
- Та невже... Уявляю, як тобі хріново.
- І не кажи! Сьогодні останній день...
***
Чому понеділок так далеко від п’ятниці, а п’ятниця так близько до понеділка?
***
Урок історії.
Вчителька:
- Іванов, хто взяв Ізмаїл?
- Я не брав! Чесне слово! Може бути, це Петров?
Вчителька обурено розповідає про це завучу.
Завуч її заспокоює:
- Ну що ви так хвилюєтеся? Це ж діти: пограють і віддадуть!
Вчителька йде до директора школи та передає розмову з завучем йому.
Директор уважно слухає її й раптом запитує:
- А який це був клас?
- Шостий Б
- Ні, ці не віддадуть!
***
Як то запросив дівчину в ресторан і питаю:
- А ти цибулю любиш?
- Люблю!
- А сало любиш?
- Люблю!
- Так ти що, ласунка чи що?
***
Микола прокидається серед ночі, будить дружину і каже:
- Мені приснився страшний сон, ніби у нас викрали автомобіль!
- Тю, дурню, у нас же машини немає!
- А все одно дуже шкода!
***
- Стьопо, ось я вчора проїхав на велосипеді тридцять кілометрів по жарі в тісних трусах і зрозумів цю приказку про яйця!
- Ваню, яку ще приказку?
- Терпіння і труд все перетруть!
***
Чукча зупиняє таксі, сідає.
Водій:
- З вас 50 гривень за посадку.
- Ні, дорого, проїдь!
Гальмує іншу тачку і кричить:
- Не зупиняйся, я на ходу заскочу!
***
- Ватсон, вставайте, нам пора їхати, а у вас обличчя сьогодні біліше подушки!
- Холмс, а до чого б це?
- Елементарно Ватсон, пора прати наволочку!
***
- Абрам, вже таки голову зламала! У одних весілля, в інших похорон. Все в один день. Що вибираємо?
- Похорон.
- Чому?
- Все те ж саме, тільки без подарунків.
***
Один вчитель скаржиться іншому:
- Ну і клас мені попався тупий. Пояснюю їм теорему — не розуміють. Другий раз пояснюю — не розуміють. Третій раз пояснюю — сам зрозумів, а вони все одно не розуміють...
***
Стоїть мужик в магазині в черзі й тут звертає увагу на дуже красиву блондинку, яка стоїть в сусідній черзі. І ніяк не може згадати, де ж він її бачив. Тут він вирішив підійти до неї й питає:
- Дівчино, а де я міг вас бачити?
Дівчина:
- Я, звичайно, можу помилятися, але мені здається, що ви батько одного з моїх дітей.
Мужик німіє і намагається збагнути, коли ж в останній раз він був невірний своїй дружині. Нарешті здогад миготить у нього в голові:
- Ви... Ви та сама запрошена стриптизерка на моїй парубоцькій вечірці.
Дівчина:
- Ні, я всього лише вчителька математики вашого сина...
***
