Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Лондон.
Похмурий туманний вечір. Лорд дзвонить собі додому, трубку бере слуга.
- Білл, передай моїй дружині, що я затримаюся в нічному клубі й буду сьогодні дуже пізно.
- Як, сер? Ви ж тільки що зі своєю дружиною пройшли в спальню.
- Білл, бери пістолет, йди в спальню і застрель мене і мою дружину, а трубку не клади, я хочу все чути.
Білл йде виконувати наказ. Лорд чує кілька пострілів.
Слуга:
- Пане професоре, ваш наказ виконано, я вбив вас і вашу дружину.
- Білл ти ж снайпер, чому ти зробив стільки пострілів.
- Пане професоре, першим пострілом я вбив вас, але ваша дружина встигла вискочити в сад.
- Білл, але у мене немає саду?
- Значить, ви помилилися номером сер!
***
Клієнт запитує адвоката:
- Я збираюся забрати чужі гроші, що мені в цьому випадку скаже правосуддя?
- Все залежить від того, скільки ви будете забирати, якщо до ста тисяч, то буде грабіж!
- А якщо більше?
- Якщо до ста мільйонів, то буде перевищення службових повноважень.
- А якщо ще більше?
- А в цьому випадку буде суперечка двох господарюючих суб'єктів!
***
У школі йде урок, раптом двері відкриваються і в клас заходить Вовочка.
Вчителька:
- Ти чому запізнився?
- Я хотів піти на риболовлю, але батько мені не дозволив.
- Твій батько правильно вчинив, він пояснив тобі, чому ти повинен йти в школу?
- Так, він сказав, що черв'яків на двох не вистачить.
***
Теща трохи прихворіла. Зять приходить до неї додому і каже:
- Мамо, давайте ми з дружиною будемо по черзі чергувати біля вас?
- Ні, я впораюся сама!
- Ну, давайте я хоча б буду привозити вам кожен день продукти?
- Ні, я не хочу бути тягарем і тому твердо вирішила переїхати до вас!
***
Мати питає дочку перед весіллям:
- А він тобі про свої минулі відносини з дівчатами розповідав?
- Ні, мамо.
- От козел! А ти йому розповідала?
- Я що дурна? Звичайно, ні!
- Яка ти в мене розумниця!
***
Американець прилітає в Єрусалим, хоче подивитися стіну Плачу, але не пам'ятає, як вона називається, і каже таксисту:
- Підвези мене туди, де ви усі, євреї, плачете, кричите і б'єтеся головою об стінку.
- До податкової інспекції чи що?
***
- Я мрію заробляти по десять тисяч доларів на місяць, як мій батько.
- Твій батько заробляє десять тисяч доларів на місяць?
- Ні, він теж про це мріє.
***
Ходити в супермаркет на голодний шлунок — погана прикмета. Грошей не буде.
***
Студент складає екзамен з англійської мови. Викладач йому здивовано:
- Молодий чоловіче, Ви мені китайською мовою відповідаєте!
- Дідько, в темряві вчора не той підручник взяв.
***
- Ти у мене перший чоловік, якого я люблю!
- Так, кохана, вірю...
- Ой, ти перший чоловік, який в це повірив!
***
