Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
- Нам потрібен бухгалтер з досвідом і вищою економічною освітою!
- Досвід і диплом у мене є!
- А під слідством ви коли-небудь були?
- Ні не був!
- А чому?
- Так не попався ще!
***
- Дорогий, скільки риби ти привіз з риболовлі?
- Три щуки!
- Значить, нас обрахували, з магазину прийшов рахунок на п'ять!
***
Студент бере квиток і відразу ж кладе його назад.
Професор:
- Молодий чоловіче, а навіщо ви поклали квиток назад?
- Я дуже забобонний, а це був тринадцятий квиток!
- Я не дозволяю міняти квитки, беріть тринадцятий!
Студент відповідає на п'ять, виходить в коридор, товариші його запитують:
- Коли ж ти встиг все вивчити?
- А я не все вивчив, а тільки тринадцятий!
***
- Після того, як ти знайшов 200 тисяч євро і відніс їх в поліцію, твої батьки стали ще більше пишатися тобою?
- Так, батько навіть плакав, дня три!
***
Найдовший сон зареєстрований в школі на уроці історії, учень заснув в п'ятнадцятому столітті, а прокинувся в вісімнадцятому.
***
Діти в школі дражнять Мойшу дурачком. Учитель на перерві кличе до себе одного з них і питає:
- Чому ви називаєте його Мойша — дурачок?
- Ви знаєте, коли ми даємо йому на вибір дві монети, 5 і 10 шекелів, то він завжди вибирає монету в 5 шекелів!
- А ну-ка покажіть!
Діти кличуть Мойшу і пропонують йому 2 монети. Він вибирає 5 шекелів. Діти сміються і розходяться.
Учитель запитує Мойшу:
- Невже ти не розумієш, що 10 шекелів більше, ніж 5?
- Я це прекрасно розумію, пан учитель.
- Тоді чому ж ти завжди вибираєш 5 шекелів?
- Тому що якщо я виберу 10, то вони просто перестануть давати мені гроші!
***
- Друзі сказали, що ви хороший адвокат, ви візьметеся за мою справу?
- А вас в чому звинувачують?
- У підробці грошей.
- Так, я візьмуся.
- Дуже добре! Плачу готівкою!
***
Літній багатий наречений каже молоденькій нареченій перед весіллям:
- Кохана, я просто зобов'язаний вас попередити, що у мене хронічний гастрит, гайморит, панкреатит, склероз...
- А чого ж у вас немає?
- Зубів.
***
Приходить чоловік з дружиною в баню, а банщик їм окремий номер на двох не дає.
Чоловік обурюється:
- Може, накажете вам наші паспорти пред'явити, це ж моя дружина?
- Яка вона у вас чистюля, вп'яте сьогодні миється!
***
Дружина вночі будить чоловіка і каже:
- Милий, а давай грати в рольові ігри, ти таксист, а я молоденька дівчина, яка приїхала на таксі!
- Угу!
- Дядьку таксист, у мене немає грошей, щоб розрахуватися з вами, будь ласка, відпустіть мене!
- Іди!
***
Їдуть на автомобілі по новій американській дорозі росіянин і американець, росіянин і каже:
- Які дивні у вас карти, дорога є, а на карті її немає?
- Ні, це у вас дивні, на картах є, а доріг немає!
***
Фашисти окупували село і забрали всіх мужиків в полон. Одна татарка прийшла до німецького начальника і просить повернути їй чоловіка.
Начальник:
- Добре, якщо дізнаєшся свого чоловіка по інтимній частині тіла на дотик, тоді віддамо!
Шикують мужиків, посередині шеренги ставлять одного німця, зав'язують татарці очі, та мацає і каже:
- Цей не мій, цей теж не мій! Доходить до німця й обурюється:
- А цей, чому тут? Він взагалі не з нашого села!
***
Дружина прийшла додому і каже:
- Милий ось тобі пиво і раки, я включу телевізор, ти, напевно, забув, що там зараз футбол!
- Дорога, сильно?
- Ні, ні, всього лише бампер, фара, двері й капот!
***