Посміхніться новому дню. Анекдоти для гарного настрою на 3 лютого 2020 року. Анекдоти для гарного настрою на 3 лютого 2020 року.

Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.

***

- Нам потрібен бухгалтер з досвідом і вищою економічною освітою!

- Досвід і диплом у мене є!

- А під слідством ви коли-небудь були?

- Ні не був!

- А чому?

- Так не попався ще!

***

- Дорогий, скільки риби ти привіз з риболовлі?

- Три щуки!

- Значить, нас обрахували, з магазину прийшов рахунок на п'ять!

***

Студент бере квиток і відразу ж кладе його назад.

Професор:

- Молодий чоловіче, а навіщо ви поклали квиток назад?

- Я дуже забобонний, а це був тринадцятий квиток!

- Я не дозволяю міняти квитки, беріть тринадцятий!

Студент відповідає на п'ять, виходить в коридор, товариші його запитують:

- Коли ж ти встиг все вивчити?

- А я не все вивчив, а тільки тринадцятий!

***

- Після того, як ти знайшов 200 тисяч євро і відніс їх в поліцію, твої батьки стали ще більше пишатися тобою?

- Так, батько навіть плакав, дня три!

***

Найдовший сон зареєстрований в школі на уроці історії, учень заснув в п'ятнадцятому столітті, а прокинувся в вісімнадцятому.

***

Діти в школі дражнять Мойшу дурачком. Учитель на перерві кличе до себе одного з них і питає:

- Чому ви називаєте його Мойша — дурачок?

- Ви знаєте, коли ми даємо йому на вибір дві монети, 5 і 10 шекелів, то він завжди вибирає монету в 5 шекелів!

- А ну-ка покажіть!

Діти кличуть Мойшу і пропонують йому 2 монети. Він вибирає 5 шекелів. Діти сміються і розходяться.

Учитель запитує Мойшу:

- Невже ти не розумієш, що 10 шекелів більше, ніж 5?

- Я це прекрасно розумію, пан учитель.

- Тоді чому ж ти завжди вибираєш 5 шекелів?

- Тому що якщо я виберу 10, то вони просто перестануть давати мені гроші!

***

- Друзі сказали, що ви хороший адвокат, ви візьметеся за мою справу?

- А вас в чому звинувачують?

- У підробці грошей.

- Так, я візьмуся.

- Дуже добре! Плачу готівкою!

***

Літній багатий наречений каже молоденькій нареченій перед весіллям:

- Кохана, я просто зобов'язаний вас попередити, що у мене хронічний гастрит, гайморит, панкреатит, склероз...

- А чого ж у вас немає?

- Зубів.

***

Приходить чоловік з дружиною в баню, а банщик їм окремий номер на двох не дає.

Чоловік обурюється:

- Може, накажете вам наші паспорти пред'явити, це ж моя дружина?

- Яка вона у вас чистюля, вп'яте сьогодні миється!

***

Дружина вночі будить чоловіка і каже:

- Милий, а давай грати в рольові ігри, ти таксист, а я молоденька дівчина, яка приїхала на таксі!

- Угу!

- Дядьку таксист, у мене немає грошей, щоб розрахуватися з вами, будь ласка, відпустіть мене!

- Іди!

***

Їдуть на автомобілі по новій американській дорозі росіянин і американець, росіянин і каже:

- Які дивні у вас карти, дорога є, а на карті її немає?

- Ні, це у вас дивні, на картах є, а доріг немає!

***

Фашисти окупували село і забрали всіх мужиків в полон. Одна татарка прийшла до німецького начальника і просить повернути їй чоловіка.

Начальник:

- Добре, якщо дізнаєшся свого чоловіка по інтимній частині тіла на дотик, тоді віддамо!

Шикують мужиків, посередині шеренги ставлять одного німця, зав'язують татарці очі, та мацає і каже:

- Цей не мій, цей теж не мій! Доходить до німця й обурюється:

- А цей, чому тут? Він взагалі не з нашого села!

***

Дружина прийшла додому і каже:

- Милий ось тобі пиво і раки, я включу телевізор, ти, напевно, забув, що там зараз футбол!

- Дорога, сильно?

- Ні, ні, всього лише бампер, фара, двері й капот!

***