Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Англієць приїжджає на відпочинок в африканську країну, запитує в готелі:
- Скажіть, а ось у вас на пляжі морські їжаки та медузи зустрічаються?
- Та що ви, не переживайте, акули й крокодили все дочиста з'їдають!
***
- Я ніколи не повірю, що американці були на Місяці?
- А чому?
- Так там же досі немає жодного Макдональдза!
***
В аптеку квапливо входить жінка і запитує:
- У вас що-небудь від діареї є?
- Та ось тільки зараз закінчилося!
- Дідько! Ну, тоді хоч пластир дайте!
***
Дружина каже чоловікові:
- Я з подругами пішла в баню, є якісь побажання?
- Ні, звичайно, ти ж відеокамеру з собою все одно не візьмеш.
***
У бар навпроти лікарні щодня заходить мужик і замовляє два стакани горілки. Бармену він пояснює:
- Мій найкращий друг в лікарні, тому я п'ю стакан за себе і стакан за нього!
Але ось одного разу він замовляє лише один стакан. Бармен:
- Вибачте за цікавість, а чи все в порядку з вашим другом?
- Мій друг одужує, а ось я пити кинув!
***
Маленький син запитує у батька:
- Тату, а навіщо індіанці розфарбовують обличчя?
- Синку, так це вони готуються до війни!
Вранці хлопчик підбігає до батька і каже:
- Тату, тату, йди, подивися, наша мама готується до війни!
***
Сидить перед картиною художник — абстракціоніст і плаче, заходить до нього друг і питає:
- Що трапилося?
- Так ось намалював я одній пані портрет, а вона через місяць принесла його назад і просить груди намалювати побільше!
- Так це тобі діло то на дві хвилини, а ти сльози ллєш!
- Та так-то воно так, але не можу згадати, де тут груди!
***
Сидять на роботі два програмісти, входить третій:
- Чого ви сьогодні такі похмурі?
- Так вчора пиво пили та паролі міняли...
***
У магазині:
- Мені б коробочку хороших цукерок, але так, щоб не дуже дорого.
- Вам для дівчини?
- Мені для лікаря.
- Віддячити або помститись?
***
Блондинка каже подрузі:
- Щосуботи я обов'язково ходжу в театр. Там збираються досить забезпечені та розумні люди. Є шанс знайти гідного чоловіка.
- А ти спробуй відвідувати два театри, тоді й шанси зростуть у два рази!
- А навіщо мені два мужики?
***
На вчорашньому матчі з футболу гол забив боковий арбітр. Ось що значить, переплатили.
***
Подружжя переїхало в нову квартиру. Дружина каже:
- Дорогий, нам потрібно терміново купити штори, а то коли я ввечері буду роздягатися, мене можуть побачити сусіди!
- Навіщо гроші витрачати, якщо вони тебе побачать, то самі штори куплять!
***
Напис на хвіртці:
- Увага, у дворі зла собака! Будь ласка, будьте обережні, не наступайте на неї!
***
- У нашому маленькому місті тільки одна людина їздить на Ягуарі!
- Так, і хто ж це?
- Сторож в зоопарку!
***
Моделі з гарними руками допомагають продавати лак, кільця, браслети. Моделі з гарними ногами допомагають продавати колготки, туфлі й бритви для ніг. Моделі з гарними грудьми допомагають продавати ліфчики, комбінації... машини, пиво, сигарети, будинки, меблі, телефони, піци, острови в Карибському морі...
***
