Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
- Сер, скільки коштує це кільце?
- Сто тисяч.
- Кошмар! А оте смарагдове кольє?
- Два кошмари, мадам.
***
Дівчинка запитує у подруги:
- Ти так схудла за ці три дні, в чому секрет?
- Морква, буряк!
- А що потрібно, варити або смажити?
- Копати!
***
Дівчина каже хлопцеві:
- Якщо хоч ще раз пожартуєш про мою фігуру, отримаєш по обличчю, зрозумів?
- Зрозумів.
- Що ти зрозумів?
- Що твоя зайва вага реально мені загрожує!
***
- Синку, дивись, яку тобі мама модну курточку принесла!
- Мамо, але вона ж на три розміри більше!
- Знаєш що, на вулиці дядьки твого розміру не валяються!
***
Сидить на лавці в парку негр і п'є молоко.
Підходить мужик, пильно дивиться на негра і говорить:
- Ні, не допоможе!
***
- Моя сестра зовсім з дуба рухнула, вбралася чоловіком і пішла служити в армію!
- Та як же там вона в баню ходити буде? Хто-небудь обов'язково настукає!
- То який же це дурень стукати буде?
***
На прийомі у психотерапевта:
- Лікарю, що мені робити, я на кожному кроці роблю дурниці?
- Стійте на місці.
***
- Чим відрізняється хороший юрист від досвідченого юриста?
- Хороший юрист вивчає законодавство, а досвідчений — дірки в законодавстві!
***
Розмовляють два друга студенти:
- Прикинь, вчора Машка народила. Всім гуртожитком ім'я придумували!
- Та ти що!
- Але це фігня! Завтра всім гуртожитком будемо по батькові придумувати!
***
У двері дзвонять рекламні агенти:
- Ви вже пробували новий відбілювач з потрійним хлором?
- Пробував, несмачний...
***
Господар вчить свого папугу говорити:
- Повторюй за мною. Я Кеша!
- Я Кеша!
- Я вмію говорити!
- Я вмію говорити!
- Я вмію ходити!
- Я вмію ходити!
- Я вмію літати!
- Брешеш!
***
У відділі кадрів.
- У вас є рекомендації з колишнього місця роботи?
- Так, мені там порекомендували пошукати іншу роботу.
***
В Одеський порт заходить іноземний корабель. Капітан корабля сходить на берег. У всьому білому він йде містом, оступається, падає в брудну калюжу, піднімається і щось кричить.
Два одесити:
- Шо він говорить?
- Він кричить, що такі місця у них прапорцями обчіплюють.
- Так він шо, сліпий? Скажи йому, шо ми прапор над містом повісили!
***
Їдуть на машині чоловік і дружина. Під'їжджають до перехрестя.
Чоловік каже дружині:
- Подивися, чи немає праворуч машин?
- Немає.
Їдуть далі. Раптом удар справа, машина пом'ята, чоловік каже дружині:
- Ти ж казала, що там немає машин.
- А це трамвай.
***
- Ти знаєш, Колька в суботу одружився!
- По любові або через гроші?
- Наречену взяв через гроші, а гроші — по любові.
***
