Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Сидять три богатирі на березі озера і горілку п'ють. Йде Баба Яга, Ілля Муромець у неї питає:
- Бабусю скажи, а коли тут Змій Горинич зазвичай з'являється?
- А ось як третю пляшку доп'є, так він відразу і з'явиться!
***
- Свєта, я два роки жила з хлопцем на знімній квартирі, платили пополам!
- Люсю, це, напевно, дуже дорого, але з іншого боку добре, що ви жили окремо від батьків!
- Свєта, воно може бути й добре, тільки недавно я дізналася, що це була його квартира!
***
- Подруга, а є в календарі день дурня?
- Є, перше квітня, а навіщо тобі?
- Так хочу привітати всіх своїх колишніх зі святом!
***
Даішник-батько будить даішника-сина:
- Синку, вставай, на роботу пора.
- А скільки часу?
- Пів на сьому.
- Так рано ще!
- Як рано, вони вже пів години безкоштовно їздять!
***
Приходить бабця до лікаря і скаржиться:
- Лікарю, нога у мене дуже болить! Ой, як болить!
- Так що ж ви хочете, адже вам вісімдесят років...
- Синку, але ж іншій нозі теж вісімдесят років, а вона не болить...
***
- Ось дивлюся я на тебе — такого здорового і дуже розумного і думаю!
- Що?
- У вас, напевно, в школі тільки фізкультуру викладали!
***
Після весільного застілля молодий чоловік на руках несе дружину у квартиру, а вона і каже:
- Ваню, ми ж уже розписалися, давай я тобі на шию перелізу!
***
Оголошення:
- Продаю собаку. Пол не вказую, тому що собака, дуже хороша і не хочеться говорити про неї жодного поганого слова.
***
Чоловік відкриває пляшку горілки й наливає собі склянку.
Папуга:
- Плесни й мені!
Чоловік наливає і каже:
- Тільки якщо завтра будеш просити похмелитися, я тобі вищипаю пір'я!
Вранці папуга ходить по підвіконню і думає:
- Центральне опалення, сторона південна і на хрін мені це пір'я?
***
- Мамо, а людина без зубів зможе вижити?
- Людина зможе, а твій тато — ні!
- А чому тато не зможе?
- Тому що він стоматолог!
***
- Вовочко, мама каже, що у вас новий учитель?
- Так, тату.
- Він хороший?
- Ні, весь час питає мене і питає, напевно, сам нічого не знає!
***
Син запитує батька — офіцера:
- Тату, яка різниця між гвинтівкою та автоматом?
- Істотна! Згадай, як розмовляю я, і як твоя мама.
***
- А мені вчора дружина на мобільник якусь фігню скинула, так він перестав працювати...
- Вірус, чи що?
- Так вона не признається, схоже, праску...
***
- Сусід мене дістав, крутить музику до другої години ночі!
- Так подзвони йому в чотири та скажи, що тобі музика сподобалася!
***
