Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Блондинка скаржиться брюнетці:
- Подруго, я весь тиждень сиділа на дієті, скинула півтора кілограма, але голова зовсім перестала думати...
- Напевно, це був мозок!
***
- Як вигідно продати квартиру? — запитала блондинка у брюнетки.
- Продаєш холостому чоловікові, закохуєш його в себе і виходиш за нього заміж. І будуть у тебе гроші, квартира і чоловік!
***
Стоять два сталкери на краю саркофага, один дивиться вниз і каже:
- Блін, штани вниз полетіли!
- Так тебе тут ніхто не бачить і хрін з ними!
- Ось і біда, що хрін теж з ними!
***
- Добрий день, а ви юрист?
- Так, я адвокат!
- Мені потрібна ваша допомога, а скільки ви берете за консультацію?
- Триста доларів за три питання, а яке ваше третє питання?
***
- Не хочу додому, там ще уроки робити... — бурчала мати, йдучи з роботи.
***
- Тату! Слухай, дай сто баксів, піду вчитися!
- Синку, та хто ж тебе за сотку баксів навчить?
- Дівки, батьку... Дівки!
***
Прийшов мужик до коханки. Ну, все добре, раптом — дзвінок у двері! Чоловік! Мужик швиденько одягається, вискакує на балкон і повисає на руках. Висить годину, другу, третю... Небо починає сіріти, світає. Знизу лунає човгання мітли двірника. І голос:
- Що мужик, висиш?
- Вишу!
- Так стрибай вниз!
- Боюся!
- Ну, тоді виси... Тільки ноги підіжми — я підмету.
***
Не думай, що ти розумніший за начальника. Будеш думати — не станеш начальником.
***
Батько дивиться телевізор. У спортивних новинах повідомляють про молодого перспективного футболіста, який уклав контракт на сім мільйонів доларів із закордонним футбольним клубом. Батько підходить до сина, що сидить за підручниками:
- Синку, сходив би ти на вулицю, та м'ячик поганяв!
***
Один програміст запитує в іншого:
- Що пишеш?
- Так, це... зараз запущу, і дізнаємося!
***
- Значить, твоя дочка вийшла заміж за твого головного бухгалтера?
- Так, саме за нього!
- Але як же ти дозволив, адже сам прекрасно знаєш, що він у тебе краде?
- Ти недооцінюєш мою дочку, нехай краде!
***
Підходить далекобійник до своєї машини, а на ній напис:
- Помий мене! Водій пише нижче:
- Сам місяць не мився!
***
Зустрічаються дві заміжні дами. Одна несе торт. Друга запитує:
- Кому торт?
- Секретарці мого чоловіка.
- У неї що, день народження?
- Ні, занадто струнка фігура.
***
- Тобі які дівчата більше подобаються?
- Дуже високі й довгоногі...
- Навіщо тобі, ти ж сам маленький?
- Так мені стелю треба пофарбувати.
***
