Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Блондинка вибирає в магазині капелюшок:
- Правда, в цьому капелюшку я помолодшала років на десять?
- А скільки вам років?
- У капелюшку або без нього?
***
У блондинки народилася трійня, вона розглядає немовлят:
- У цього ніс з горбинкою, він від Гіві. А у цього пухкенькі щоки, він викапаний Степан Іванович. А ось від кого третій?
Тут малюк як кричить:
- А-а-а!
Блондинка:
- Ой, так це ж мій інструктор з водіння!
***
Перед Новим роком кількість жінок на південних курортах перевищує кількість чоловіків настільки, що більшість дам повертається додому, зовсім не відпочивши.
***
Двоє в тюремній камері:
- Тобі відомо, що сміх продовжує життя?
- Мені відомо, що на суді сміх подовжує термін!
***
- Ах, так ви, виявляється, начальник міської в'язниці? — вигукнула пані, при розмові з сусідом на званому обіді в мерії.
- Так, ви не помилилися, я начальник в'язниці.
- Як це цікаво! Ймовірно, ви почали з простого ув'язненого і поступово зробили таку кар'єру?
***
Учитель географії приходить до лікаря.
- Що у вас болить? — питає той.
- Нога.
- У якому місці? — На південному сходу від п'ятки.
***
Водій на запорожці під'їжджає на СТО і каже майстру:
- Мені потрібно диски титанові поставити.
- Десять баксів.
- А ще движок від опеля поставити.
- Десять баксів.
- І тюнінг зробити всередині та зовні.
— Десять баксів.
- Та ти гониш!
- Та ти перший почав!
***
Чоловік скаржиться своєму приятелеві:
- У мене було все: гроші, чудовий будинок, розкішна машина і красива жінка, яка мене любила. А потім раз — і все зникло.
- Що ж сталося? — запитує приятель.
- Дружина дізналася...
***
Вранці Принцесу на горошині запитують:
- Пані! Як ви спали?
- Жахливо! Все почалося з того, коли я з'їла горошину...
***
Вовочка відправив лист Діду Морозу:
- Хочу, щоб у мене День народження був кожен день!
Через два місяці у Вовочки випали всі зуби і йому принесли пенсію.
***
Золоте весілля. Підпилий чоловік каже приятелям:
- Знали б ви, скільком чоловікам я наставив рога... Його дружина:
- А я лише всього одному!
***
- Сьома, ми з Сонею йдемо до вас в гості й несемо пляшку вина!
- Одну? Ви таки самі пити не будете, чи що?
***
- У чому різниця між процвітаючими та збитковими підприємствами?
- У фантазії бухгалтера!
***
Із зоопарку втік сторож... хоча, можливо, леви щось недоговорюють.
***
Маленька дівчинка запитує у матері:
- Мамо, а на кого я схожа?
- На мене.
- А ти на кого схожа?
- На бабусю.
- А бабуся?
- На прабабусю.
- Так ми що, як матрьошки чи що?
***
