Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Хлопець дзвонить своїй дівчині й каже:
- Алло, Люсю це ти?
- Так це я.
- Люсю, а ти вийдеш за мене заміж?
- Так, я згодна, а хто це говорить?
***
Вірменському радіо поставити питання:
- Чи правда, що у всіх дівчат легкої поведінки в темряві очі світяться?
Поки вірменське радіо роздумувало над відповіддю, включилося одеське:
- Якби це було так, то в Одесі були б білі ночі!
Тут же підключилося місто Санкт-Петербург:
- Панове, ви на що натякаєте?
***
Правильним дівчатам дарують квіти, а неправильним — шуби.
***
Начальник запитує свого заступника:
- Де ви тримаєте всі папери?
- У надійному сейфі.
- А чи дійсно він надійний?
- Абсолютно! Його не можна відкрити ніяким ключем.
- В такому разі, як же ви самі його відкриваєте?
- Нігтем!
***
- Я чув, що у вас новий начальник?
- Так.
- Як він, з ним можна працювати?
- Чудова людина, з ним взагалі можна не працювати!
***
- Слухай, мужик, ти ментів поблизу не бачив?
- Та ніби не бачив...
- Ну тоді — гони гаманець.
***
- Вони зараз такі щасливі, ну такі щасливі...
- Що, нарешті, зіграли весілля?
- Ні, розлучилися!
***
Приїжджає мужик в санаторій на відпочинок, бачить — йому назустріч йде відпочиваючий. Мужик по-дружньому його і питає:
- Як тут у вас годують?
- Даси хліба — скажу!
***
- Тату, а чим дорослі мікстури відрізняються від дитячих?
- Дитячі мікстури солодкі й м'які, а дорослі гіркі й міцні.
***
- Цікаво, куди це Вася намилився такий ошатний?
- Ноги ламати.
- З чого це?
- Коханка ж у нього на третьому поверсі живе.
- Так скільки років до неї ходить, і начебто нічого.
- А у чоловіка її сьогодні короткий день на роботі, а Васька не знає.
***
Лекція. Троє студентів на гальорці дуже сильно шумлять. Викладач каже:
- Якби молоді люди на задніх рядах поводитися так само тихо як ті, які грають в карти на середніх, то ті, хто сидять попереду, могли б спокійно спати.
***
Контролер в маршрутці запитує пасажира з собакою:
- А ви заплатили за собаку?
- Ні, мені її подарували!
***
Фортепіанний концерт в одеській філармонії. Кишеньковий злодій дивиться на піаніста і дивується:
- Так і що ж таке, такі спритні пальці й такою нісенітницею страждають?
***
У зоомагазині:
- Я хочу купити у вас папугу.
- Будь ласка, але тільки двох.
- Це чому?
- Річ у тім, що один говорить по-іспанськи, а другий переводить.
***
