Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Оголошення.
Симпатична дівчина, яка втратила вчора на вулиці двісті доларів, просить повернути їх за винагороду.
***
- Дівчино, ви в цій сукні так молодо виглядаєте!
- А я і сорок років тому в цій сукні молодо виглядала!
***
Якщо в суперечці з дівчиною ти озброєний лише логікою, фактами й здоровим глуздом — у тебе немає шансів.
***
Сідає бабка в таксі й козу за собою в машину тягне.
Здивований водій:
- Бабцю, ти що, з козою в таксі?
- Милок, та я чула, що ти й кіз, і телиць возиш!
***
- Дорогий, а тобі відомо, що жінки люблять вухами?
- Звичайно, відомо.
- То який з цього висновок?
- Краща жінка — це Чебурашка!
***
- Хочемо хліба і видовищ!
- А якщо баню і дівчаток?
- Братці, а на фіг нам ці видовища...
***
- Ти яким спортом займаєшся?
- Синхронними стрибками у воду.
- Так ти ж один виступаєш!
- А тінь?
***
Приїжджий говорить одеситу:
- Мені так подобається ваш одеський гумор!
- Я вас благаю, який гумор? Весь гумор вивезли євреї під час першої хвилі еміграції! Це хіба гумор? Сміх один!
***
Мужик в зоомагазині:
- Дайте папугу!
- Немає, закінчилися!
- Блін, все є, а ось поговорити ні з ким, будь-які бабки плачу, дайте папугу!
Продавці трохи подумали, підфарбували сову і продали.
Через тиждень приходить мужик щасливий:
- Спасибі, хлопці!
- Невже говорить?
- Ні, але зате як слухає!
***
Один приятель — іншому:
- Ти чого такий худий? Ти ж місяць відпочивав в Туреччині. Тебе що, там не годували?
- Так розумієш, погана спадковість, прискорений метаболізм, туга за батьківщиною...
- Бухав?
- Так!
***
Запитує китаєць у молдаванина:
- А скільки вас всього живе в Молдові?
- Так близько чотирьох мільйонів!
- Добре вам, ви всі один одного в обличчя знаєте!
***
Жінка спочатку хоче, щоб чоловік поводив її по театрах і ресторанах, щоб зрозуміти, чи варто йти до нього додому.
А чоловік спочатку хоче зводити жінку до себе додому, щоб зрозуміти, чи варто водити її по театрах і ресторанах.
***
Блондинка заспокоює чоловіка:
- Дорогий, та не переживай ти так, я за усе наше життя змінила тобі всього лише один раз...
- Знаю я твій раз, де раз, там і два, а де два...
- Вони тобі не конкуренти...
***
Вовочка запитує у батьків:
- Ось я взимку народився. Тепер поясніть, звідки я взявся? Лелеки не літають, капуста не росте.
- Сніговики зліпили.
***
- Стьопо, а ось у мене дружина стверджує, що сироїдіння дуже корисно для здоров’я.
- Васю, а моя теж готувати не вміє!
***
- Тату, а хто такі акушери?
- Синку, це такі лікарі, які людину, ну це, звідки хочеш, дістануть.
***
Дід внучці студентці-медику:
- Машенька, а в процедурному вам спирт видають?
- Звичайно, дідусю, ватки змочуємо!
- Оце дурепи!
***
Зустрічаються два сусіди:
- Іван, якби ти знав, який страшний сон мені сьогодні приснився!
- Який?
- Наснилося, ніби купили ми з тобою пляшку горілки, а по дорозі додому, ненавмисно розбили.
- Та ти що! А за чиї гроші була куплена горілка?
- За мої, сусід, за мої.
- Ох, Степане, хоч трохи від серця відлягло!
***
