Анекдоти для гарного настрою на 17 лютого 2020 року.

Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.

***

Чиновника запитують:

- Як вам з вашим скромним заробітком вдалося купити такий розкішний замок в Англії?

- Не ставте дурні питання, я чесно відсидів півтора року!

***

З роками починаєш розуміти, що день народження лише раз на рік — це дуже часто!

***

Гарненька студентка каже однокурсникові:

- Я б могла, звичайно, розповісти тобі, як я склала іспит, але не думаю, щоб це тобі допомогло...

***

- А чим студенти відрізняються від звичайних людей?

- О, це унікальне творіння природи! Звичайна людина не може за одну ніч вивчити матеріал будь-якої складності, на вивчення якого відведено пів року!

***

Майор викликає до себе бійця:

- Рядовий Петров, ти в загробне життя віриш?

- Ні пане майор?

- Тебе на КПП бабуся чекає, до якої ти два тижні тому на похорон їздив.

***

- Ти що, хочеш купити наш, вітчизняний автомобіль?

- А що, німці їздять на своїх вітчизняних і не скаржаться!

***

Мало, щоб руки дійшли до справи, треба ще, щоб вони за неї взялися.

***

Їжачок чисто-начисто поголився і побіг до своєї їжачихи, але по дорозі його мало не з'їла лисиця...

***

Дві п'яні блондинки виходять з ресторану:

- Свєта, ми в джунглях?

- Люсю, прибери кріп з окулярів!

***

- Милий, розкажи мені казку на ніч.

- Я тебе люблю. Спи.

***

Два мисливці бачать свіжі сліди ведмедя:

- Ваню, йди, подивися, куди він пішов.

- А ти Кузьмич?

- А я піду, подивлюся, звідки він прийшов.

***

Бульдог гуляє у дворі, бачить сидячого на балконі пуделя і каже йому:

- Виходь, разом погуляємо.

- Не можу, мене замкнули.

- А ти стрибни з балкона.

- Ага, щоб у мене була така ж морда, як у тебе.

***

- Своїх неприємностей хоч відбавляй, а тут ще сусід машину виграв!

***

Їдуть в поїзді росіянин і одесит, знайомляться, випивають, розмовляють:

- Як? Ви жодного разу не були в Одесі? Обов'язково приїжджайте в Одесу! Ви зрозумієте, що до цього даремно жили на світі! Приїжджайте до Одеси!

- Добре, приїду. Давайте адресу.

- Причому тут адреса? Приїжджайте до Одеси!

***

Заходить татарин в будинок до росіянина, а той їсть пельмені й каже:

- А ось ви татари, гарячі пельмені любите?

- Любимо!

- А холодні їсте?

- А ми їм охолонути не даємо!

***

На автобусній зупинці один мужик чхає.

Другий:

- Ой, застуда, як я вас розумію...

- Ні, не розумієте!

- Ні, розумію! У мене вдома вісім курок хворіють...

***

Тихий чоловік — думаючий чоловік. Тиха жінка — вже щось надумала.

***

Жінки ніколи не помиляються — це чоловіки щоразу їх неправильно розуміють і роблять навпаки.

***

- Тату, дай мені стольник!

- Сину, ти вже не маленький, щоб стріляти у батьків дрібницю!

- Так тату, згоден, давай тисячу!

***

Чоловікові потрібна дружина, тому що не все на світі можна звалити на уряд.

***

- Скільки потрібно справжніх чоловіків, щоб вкрутити лампочку?

- Жодного! Справжні чоловіки можуть обійтися без світла!

***

- Не поспішай, справжні чоловіки п'ють за жінок не раніше десятого тосту!

- А якщо вони до десятого тосту не дійдуть?

- Так якщо не дійдуть, які ж це чоловіки?

***

Семінар з вищої математики. Веде його молода, симпатична жінка. Питання із залу:

- А де ми з вами можемо зустрітися після іспиту?

- На перездачі.

***

Дві блондинки збирають в лісі гриби, одна каже:

- Ось якщо ми заблукаємо, то не треба панікувати, а потрібно подивитися з якого боку росте мох на деревах.

- Так, а що нам це дасть?

- Вид моху заспокоює!

***

Весілля. Гості знайомляться:

- Дівчино, ви з боку нареченої або нареченого?

- Я подруга нареченого на стороні!

***