Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Чиновника запитують:
- Як вам з вашим скромним заробітком вдалося купити такий розкішний замок в Англії?
- Не ставте дурні питання, я чесно відсидів півтора року!
***
З роками починаєш розуміти, що день народження лише раз на рік — це дуже часто!
***
Гарненька студентка каже однокурсникові:
- Я б могла, звичайно, розповісти тобі, як я склала іспит, але не думаю, щоб це тобі допомогло...
***
- А чим студенти відрізняються від звичайних людей?
- О, це унікальне творіння природи! Звичайна людина не може за одну ніч вивчити матеріал будь-якої складності, на вивчення якого відведено пів року!
***
Майор викликає до себе бійця:
- Рядовий Петров, ти в загробне життя віриш?
- Ні пане майор?
- Тебе на КПП бабуся чекає, до якої ти два тижні тому на похорон їздив.
***
- Ти що, хочеш купити наш, вітчизняний автомобіль?
- А що, німці їздять на своїх вітчизняних і не скаржаться!
***
Мало, щоб руки дійшли до справи, треба ще, щоб вони за неї взялися.
***
Їжачок чисто-начисто поголився і побіг до своєї їжачихи, але по дорозі його мало не з'їла лисиця...
***
Дві п'яні блондинки виходять з ресторану:
- Свєта, ми в джунглях?
- Люсю, прибери кріп з окулярів!
***
- Милий, розкажи мені казку на ніч.
- Я тебе люблю. Спи.
***
Два мисливці бачать свіжі сліди ведмедя:
- Ваню, йди, подивися, куди він пішов.
- А ти Кузьмич?
- А я піду, подивлюся, звідки він прийшов.
***
Бульдог гуляє у дворі, бачить сидячого на балконі пуделя і каже йому:
- Виходь, разом погуляємо.
- Не можу, мене замкнули.
- А ти стрибни з балкона.
- Ага, щоб у мене була така ж морда, як у тебе.
***
- Своїх неприємностей хоч відбавляй, а тут ще сусід машину виграв!
***
Їдуть в поїзді росіянин і одесит, знайомляться, випивають, розмовляють:
- Як? Ви жодного разу не були в Одесі? Обов'язково приїжджайте в Одесу! Ви зрозумієте, що до цього даремно жили на світі! Приїжджайте до Одеси!
- Добре, приїду. Давайте адресу.
- Причому тут адреса? Приїжджайте до Одеси!
***
Заходить татарин в будинок до росіянина, а той їсть пельмені й каже:
- А ось ви татари, гарячі пельмені любите?
- Любимо!
- А холодні їсте?
- А ми їм охолонути не даємо!
***
На автобусній зупинці один мужик чхає.
Другий:
- Ой, застуда, як я вас розумію...
- Ні, не розумієте!
- Ні, розумію! У мене вдома вісім курок хворіють...
***
Тихий чоловік — думаючий чоловік. Тиха жінка — вже щось надумала.
***
Жінки ніколи не помиляються — це чоловіки щоразу їх неправильно розуміють і роблять навпаки.
***
- Тату, дай мені стольник!
- Сину, ти вже не маленький, щоб стріляти у батьків дрібницю!
- Так тату, згоден, давай тисячу!
***
Чоловікові потрібна дружина, тому що не все на світі можна звалити на уряд.
***
- Скільки потрібно справжніх чоловіків, щоб вкрутити лампочку?
- Жодного! Справжні чоловіки можуть обійтися без світла!
***
- Не поспішай, справжні чоловіки п'ють за жінок не раніше десятого тосту!
- А якщо вони до десятого тосту не дійдуть?
- Так якщо не дійдуть, які ж це чоловіки?
***
Семінар з вищої математики. Веде його молода, симпатична жінка. Питання із залу:
- А де ми з вами можемо зустрітися після іспиту?
- На перездачі.
***
Дві блондинки збирають в лісі гриби, одна каже:
- Ось якщо ми заблукаємо, то не треба панікувати, а потрібно подивитися з якого боку росте мох на деревах.
- Так, а що нам це дасть?
- Вид моху заспокоює!
***
Весілля. Гості знайомляться:
- Дівчино, ви з боку нареченої або нареченого?
- Я подруга нареченого на стороні!
***
