Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Англійські вчені довели, що якщо світло на кухні включати та вимикати кожні три секунди, то таргани помруть від виснажливого бігу туди-сюди.
***
Бомж в пункті прийому склотари запитує:
- А ви пляшки з-під шотландського віскі берете?
- Ні..., сер!
***
Чоловік запитує дружину:
- Дорога, що тобі подарувати на день народження?
- Подаруй мені те, що розганяється до сотні за три секунди!
- Ваги чи що?
***
Сидять два кавказці, один довго думає, а потім говорить:
- Мені вже сто п'ять років, я своє пожив, мені пора!
- Схаменися синку!
***
Чукча скаржиться власнику готелю:
- Я, однак, живу у вас вже пів року, а ви мені тільки зараз повідомляєте, що у вас немає ванної!
***
З молодіжного інтернетівського форуму:
- По-перше, ти на мене шрифт не підвищуй!
***
- Ти що, Інтернет підключив?
- А, що, очі розумні стали?
- Ні, червоні.
***
Математика відрізняється від життя так само, як поділ на два відрізняється від поділу на двох.
***
Бабуся з онукою два тижні грали в школу. І тільки до кінця другого тижня, бабуся дізналася, що робить за неї домашнє завдання.
***
- Сергію, я одружуюся!
- Ого, а на кому?
- Ну, на кому я можу одружитися — з ким я дружив всі ці роки!
- Блін, на мені чи що?
***
- Лікарю, що мені робити, я можу бачити крізь стіни?
- Ідіть в баню!
***
Тато-кіт вчить життю кошеня:
- Прокинувся, поїж! Поїв, поспи!
***
- Лікарю, а у вас медицина безкоштовна?
- Так голубчику, безкоштовна, а ось лікування...
***
- Вчора я одній бабусі дрова наколов!
- Ти що, тимуровец?
- Ні, я татуювальник!
***
Студент засипався на іспиті, професор йому каже:
- У вас, молода людина, в голові пустеля.
- Так, професоре, але в цій пустелі є оазиси, але не кожен верблюд може їх знайти.
***
Телефонний дзвінок серед ночі:
- Якщо Ви зараз же не вимкнете музику, я викличу поліцію!
- Не подобається, переселяйтеся на іншу вулицю.
- А я взагалі з іншого району дзвоню.
***
- Чи згодні ви любити її, оберігати від проблем, захоплюватися нею, поклонятися її мудрості та таланту?
- Блін, розв'яжіть мене!
***
- Дорога, що ти будеш робити, якщо побачиш, як я цілуюся з іншою жінкою?
- Як що? Я як вірна дружина відвідувати тебе буду... в травматології...
***
Клієнт дзвонить своєму адвокату:
- Ну як там моя справа?
- Справедливість взяла гору!
- Терміново подавай апеляцію!
***
Блондинка запитує у подруги:
- У тебе буває, що нудить постійно і важкість у животі, що це таке?
- А що сказав лікар?
- Лікар каже, що вісім місяців доведеться потерпіти!
***
Зустрілися на вулиці дві одеситки, одна і каже:
- Сара, як ти можеш так зраджувати своєму чоловікові?
- Так я як всі. А що, ти знаєш інший спосіб?
***
Американця, який побував в Україні запитують:
- Що вам сподобалося в Україні?
- Усе! І країна і люди, я в захваті!
- А що не сподобалося?
- Шинка у них занадто солона і зовсім без м'яса.
***
- Вовочка, чому в тебе в щоденнику знову двійка?
- За правду!
- Так, давай розповідай по черзі.
- Ми писали твір "Як я провів літо"...
- І що ти написав?
- Дякую, чудово!
***
- Тітонько! Тітонька! Стривайте!
- Так, що тобі, дівчинко?
- Це ви в автобусі парасольку забули?
- Ой, точно! Я забула!
- Ну, тоді біжіть, доганяйте автобус, він ще недалеко поїхав!
***
