Анекдоти для гарного настрою на 19 лютого 2020 року.

Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.

***

Якщо теща побажала тобі щасливої дороги, то за кермо краще не сідати та з дому теж краще не виходити.

***

Якщо водій відкриває двері машини дружині, значить це або нова машина, або нова дружина.

***

- Дорогий, ура! Я здала на права, треба машину купувати. Як ти думаєш, яка мені краще підійде?

- Пральна!

***

- А у вас помідори є?

- Чоловіче, немає, це ж аптека!

На наступний день знову той же мужик запитує:

- А сьогодні у вас помідори є?

- Чоловіче, ну звідки у нас помідори, ви ж бачите, що це аптека!

Так триває цілий місяць, аптекар вішає великий плакат, де великими буквами написано: "Помідор немає!".

Заходить той же мужик:

- Ага, значить, були помідори, а чому ви мене весь місяць обманювали?

***

Засмучений юнак заходить в аптеку:

- Що порадьте від депресії?

- Візьміть сильне проносне!

***

- А як знайти хорошого стоматолога?

- Дослідним шляхом, але у тебе всього лише тридцять дві спроби!

***

- Дівчино, ваша мила усмішка викликає бажання запросити вас до себе?

- Ви, напевно, донжуан?

- Що ви, я стоматолог!

***

- А як дізнатися студента, який не отримує стипендію?

- Так по новенькій іномарці!

***

Кіт, що живе на м'ясокомбінаті, постійно боїться, що його каструють, тому що ну не може бути все так добре!

***

Два мужики в повному барі:

- Я подарував своїй на Новий рік діамантові сережки, а вона мені знову цей довбаний одеколон!

- А ти хочеш діамантові сережки?

***

Компанія рибалок обговорює майбутню риболовлю:

- Позаминулого разу ми взяли на риболовлю по міхуру на морду — втратили вудки. Минулого разу ми взяли по два міхури — втратили вудки та автобус. Які на цей раз пропозиції?

- Беремо по три міхури, вудки не беремо, з автобуса не виходимо.

***

Приходить Штірліц на зустріч зі своїм зв'язковим в домовлений бар і каже бармену:

- Мені сто грамів горілки.

- На жаль, але горілка у нас скінчилася два дні тому!

- Тоді мені сто грамів коньячку.

- Шкодую, але коньяк у нас вчора скінчився!

- Ну, хоча б пиво у вас є?

- Вибачте, але пиво сьогодні вранці закінчилося!

Штірліц думає:

- Так, мій зв'язковий значить вже тут!

***

Два собаківники хваляться своїми собаками:

- У мене собака підходить до дверей, дзвонить, і я її впускаю.

- А у мене не дзвонить...

- Вона що дурна?

- Та ні, просто у неї свій ключ є.

***

- Ваню, так чому ж у вас з Люською весілля розладналося?

- Стьопо, та просто я сказав їй, що у неї колготки зморщилися!

- Ну і що тут образливого, жартуєш так?

- Стьопо, та колготок-то якраз на ній і не було!

***

Сідає в поїзд українець, заходить до свого купе, а там три негри.

Українець:

- Ой, хлопці, та шо ж тут горіло?

***

- Ти так і не розлучилася зі своїм чоловіком-юристом?

- Хотіла, але він сказав, що за законом я повинна виконувати обов'язки та любити його ще два тижні.

***

Оголошення:

- Дівчина без освіти шукає роботу за фахом.

***