Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Якщо теща побажала тобі щасливої дороги, то за кермо краще не сідати та з дому теж краще не виходити.
***
Якщо водій відкриває двері машини дружині, значить це або нова машина, або нова дружина.
***
- Дорогий, ура! Я здала на права, треба машину купувати. Як ти думаєш, яка мені краще підійде?
- Пральна!
***
- А у вас помідори є?
- Чоловіче, немає, це ж аптека!
На наступний день знову той же мужик запитує:
- А сьогодні у вас помідори є?
- Чоловіче, ну звідки у нас помідори, ви ж бачите, що це аптека!
Так триває цілий місяць, аптекар вішає великий плакат, де великими буквами написано: "Помідор немає!".
Заходить той же мужик:
- Ага, значить, були помідори, а чому ви мене весь місяць обманювали?
***
Засмучений юнак заходить в аптеку:
- Що порадьте від депресії?
- Візьміть сильне проносне!
***
- А як знайти хорошого стоматолога?
- Дослідним шляхом, але у тебе всього лише тридцять дві спроби!
***
- Дівчино, ваша мила усмішка викликає бажання запросити вас до себе?
- Ви, напевно, донжуан?
- Що ви, я стоматолог!
***
- А як дізнатися студента, який не отримує стипендію?
- Так по новенькій іномарці!
***
Кіт, що живе на м'ясокомбінаті, постійно боїться, що його каструють, тому що ну не може бути все так добре!
***
Два мужики в повному барі:
- Я подарував своїй на Новий рік діамантові сережки, а вона мені знову цей довбаний одеколон!
- А ти хочеш діамантові сережки?
***
Компанія рибалок обговорює майбутню риболовлю:
- Позаминулого разу ми взяли на риболовлю по міхуру на морду — втратили вудки. Минулого разу ми взяли по два міхури — втратили вудки та автобус. Які на цей раз пропозиції?
- Беремо по три міхури, вудки не беремо, з автобуса не виходимо.
***
Приходить Штірліц на зустріч зі своїм зв'язковим в домовлений бар і каже бармену:
- Мені сто грамів горілки.
- На жаль, але горілка у нас скінчилася два дні тому!
- Тоді мені сто грамів коньячку.
- Шкодую, але коньяк у нас вчора скінчився!
- Ну, хоча б пиво у вас є?
- Вибачте, але пиво сьогодні вранці закінчилося!
Штірліц думає:
- Так, мій зв'язковий значить вже тут!
***
Два собаківники хваляться своїми собаками:
- У мене собака підходить до дверей, дзвонить, і я її впускаю.
- А у мене не дзвонить...
- Вона що дурна?
- Та ні, просто у неї свій ключ є.
***
- Ваню, так чому ж у вас з Люською весілля розладналося?
- Стьопо, та просто я сказав їй, що у неї колготки зморщилися!
- Ну і що тут образливого, жартуєш так?
- Стьопо, та колготок-то якраз на ній і не було!
***
Сідає в поїзд українець, заходить до свого купе, а там три негри.
Українець:
- Ой, хлопці, та шо ж тут горіло?
***
- Ти так і не розлучилася зі своїм чоловіком-юристом?
- Хотіла, але він сказав, що за законом я повинна виконувати обов'язки та любити його ще два тижні.
***
Оголошення:
- Дівчина без освіти шукає роботу за фахом.
***
