Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Зустрілися дві дівчини однокласниці, розмовляють:
- А щороку, 31 грудня я з подружками ходжу в баню...
- Як романтично!
- Звичайно, романтично, адже штука баксів не зайва...
***
Мама каже синові:
- Якщо ти пограєш сьогодні на скрипці, я куплю тобі ескімо.
- Ні, мамо! Сусід обіцяв мене три ескімо, коли я не буду грати!
***
- Ось сьогодні збираюся в бар, а у дружини гарний настрій, дивно якось?
- Так заховай заначку в інше місце!
***
Заходить хлопець в автобус і каже кондуктору:
- Вам, чи що, показувати?
- Показувати не треба, пред’являйте.
***
Йде торгівля папугами. Один торговець продає трьох папуг за різними цінами: тисяча, дві тисячі й п’ять тисяч.
Підходить покупець і питає:
- Папуги начебто однакові, а чому така різниця в цінах?
- Це всі розумні птахи.
- Чому цей папуга коштує цілу тисячу?
- Він говорить англійською.
- А цей, за дві тисячі?
- Цей знає англійську та французьку.
- Тоді скільки ж мов знає папуга, за якого ти просиш п’ять тисяч і?
- Він розмовляє однією папуговою, зате ці двоє називають його босом.
***
Новий начальник відділу зібрав колектив:
- Я знаю, що раніше з вас половина людей працювала, а половина байдикувала! Так ось, тепер у нас все буде навпаки!
***
Збирається мужик на риболовлю.
Дружина йому:
- Дорогий, не забудь вудку.
- Та ну її, ще загублю...
***
- Скажіть, буває, що вам чуються голоси, а ви не знаєте, хто це говорить і звідки?
- Буває, лікарю, і часто.
- Важкий випадок, і коли це з вами відбувається?
- Коли мені дзвонять на мобільник!
***
Три богатирі випили й почали сперечатися — хто з них сильніший. Добриня Микитич підняв з землі величезний камінь і жбурнув його в прірву. Ілля Муромець вирвав з коренем самотній дуб і перекинув його через прірву. Тут підходить до них Альоша Попович і питає:
- Мужики, ви мого коня не бачили, я його до дуба прив’язав?
***
Реклама:
- Продаються шпалери "Пори року", восени шпалери жовтіють і обпадають!
***
Поттер приходить весь у синцях. Рон запитує:
- Що це з тобою, Гаррі?
- Це Драко вирішив зі мною розрахуватися!
- Ну а ти йому дав здачі?
- Він сказав, що здачі не треба!
***
Одеський сапожник запитує у клієнта:
- На коли вам потрібні ці туфлі?
- На вже!
- Ну, на вчора я вам таки не зроблю. Приходьте завтра після п’яти...
***
- Поліцейська собака зробила в дільниці опис всього майна!
- Що така розумна?
- Ні, давно гуляти не виводили!
***
Хлопчик запитує у батька-бізнесмена:
- Тату, а у нас є почитати щось з фантастики або містики?
- Так синку, податковий звіт мого бухгалтера...
***
- Так ти значить з Сибіру, а правда, що у вас ведмеді ходять по дорогах?
- Ні, не правда, доріг у нас немає!
***
Чарівна дівчина прийшла до фотографа:
- У вас можна сфотографуватися?
- Так, проходьте, роздягайтеся...
- Але мені ж на паспорт.
- Добре, одяг я потім у фотошопі домалюю!
***
Хлопець кличе дівчину: — Женя! Женічка! Женюсь!
- Ой, вже йду!
***
Йдуть хлопець з дівчиною:
- Чого мовчиш?
- Хочу і мовчу.
- Хочеш і мовчиш?
***
