Анекдоти для гарного настрою на 24 лютого 2020 року.

Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.

***

- Так точно тобі кажу, і новий мер хабарі бере!

- Та ні, він чесна людина! Він до цього три роки працював директором лазні, а так і не помився жодного разу!

***

Дама на останньому місяці вагітності на прохання подруги зайшла в аптеку:

- Мені, будь ласка, тест на вагітність!

- Жінко, ви хіба сумніваєтеся?

***

У школах пройшли випускні вечори, в аптеки зачастили дівчата за тестами.

***

Заходить один мисливець до іншого і бачить, на стіні роги прибиті:

- Хороші в тебе роги, але у мене вдома більші будуть!

- Ха, так у тебе і дружина-то моєї старше...

***

Армія.

Вертолітник на медкомісії. Лікарі оглядають його і питають:

- Зріст?

- Сто дев'яносто.

- Вага?

- Дев'яносто три.

- Спірометрія?

- А що це за фігня?

- Ну, видуваєш скільки?

- Ну, літра два видудлю.

- Малувато щось... Та ось і в картці написано... Чотири...

- Чотири? А, так це тільки у свята!

***

Блондинка каже подрузі:

- А я вчора в конкурсі брала участь. Примарою!

- Як це — примарою?

- Ну, за мене боролися двісті мужиків, і тільки один отримав приз.

***

Дочка запитує у матері:

- Я не можу розібратися, коли мій чоловік бреше, а коли правду говорить. А ти?

- Якщо говорить зять, значить, бреше!

***

Секретарку звільнили, вона збирає свої речі. З'являється її колишній шеф, вона каже:

- Та я з моїми двома університетами всюди собі роботу знайду! — і жестом показує на свої пишні груди. На секунду замислюється і додає:

- А ось ви зі своїм м'яким характером ні з ким не спрацюєтеся! — і показує зігнутий палець.

***

Подарував Заєць Вовкові на день народження конструктор Лего. Зустрічаються вони через пів року,

Вовк хвалиться:

- Прикинь Заєць, на коробці написано, що від двох до чотирьох років, а я цей конструктор за три місяці зібрав!

***

Дві подруги:

- Соня, а скільки ти зараз важиш?

- Так і не знаю. У мене немає вагів, щоб і не засмучуватися на фіг!

- Ой, Соня, так до сорока років у тебе вдома і дзеркал не буде...

***

Коли я сиджу в барі, п'ю коктейль, і до мене підходить якийсь чоловік з пропозицією заплатити за все, я завжди дістаю з сумочки квитанції на газ і електрику.

***

Одна блондинка розповідає іншій:

- Познайомилася через інтернет з хлопцем. Він жовтий, лисий і постійно посміхається.

- Він показав тобі свою фотку?

- Так він мене цією фоткою задовбав — після кожної фрази її показував!

***

До весілля я попередив наречену, що у мене є невеликий бзик. На ранок вона мене заспокоїла:

- Він у тебе дуже, дуже маленький!

***

Вовочка на уроці природознавства говорить вчительці:

- Марія Іванівна, а тато каже, що ми походимо від мавп, це правда?

- Вова, не заважай вести урок, мене не цікавить походження вашої родини!

***