Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
- Так точно тобі кажу, і новий мер хабарі бере!
- Та ні, він чесна людина! Він до цього три роки працював директором лазні, а так і не помився жодного разу!
***
Дама на останньому місяці вагітності на прохання подруги зайшла в аптеку:
- Мені, будь ласка, тест на вагітність!
- Жінко, ви хіба сумніваєтеся?
***
У школах пройшли випускні вечори, в аптеки зачастили дівчата за тестами.
***
Заходить один мисливець до іншого і бачить, на стіні роги прибиті:
- Хороші в тебе роги, але у мене вдома більші будуть!
- Ха, так у тебе і дружина-то моєї старше...
***
Армія.
Вертолітник на медкомісії. Лікарі оглядають його і питають:
- Зріст?
- Сто дев'яносто.
- Вага?
- Дев'яносто три.
- Спірометрія?
- А що це за фігня?
- Ну, видуваєш скільки?
- Ну, літра два видудлю.
- Малувато щось... Та ось і в картці написано... Чотири...
- Чотири? А, так це тільки у свята!
***
Блондинка каже подрузі:
- А я вчора в конкурсі брала участь. Примарою!
- Як це — примарою?
- Ну, за мене боролися двісті мужиків, і тільки один отримав приз.
***
Дочка запитує у матері:
- Я не можу розібратися, коли мій чоловік бреше, а коли правду говорить. А ти?
- Якщо говорить зять, значить, бреше!
***
Секретарку звільнили, вона збирає свої речі. З'являється її колишній шеф, вона каже:
- Та я з моїми двома університетами всюди собі роботу знайду! — і жестом показує на свої пишні груди. На секунду замислюється і додає:
- А ось ви зі своїм м'яким характером ні з ким не спрацюєтеся! — і показує зігнутий палець.
***
Подарував Заєць Вовкові на день народження конструктор Лего. Зустрічаються вони через пів року,
Вовк хвалиться:
- Прикинь Заєць, на коробці написано, що від двох до чотирьох років, а я цей конструктор за три місяці зібрав!
***
Дві подруги:
- Соня, а скільки ти зараз важиш?
- Так і не знаю. У мене немає вагів, щоб і не засмучуватися на фіг!
- Ой, Соня, так до сорока років у тебе вдома і дзеркал не буде...
***
Коли я сиджу в барі, п'ю коктейль, і до мене підходить якийсь чоловік з пропозицією заплатити за все, я завжди дістаю з сумочки квитанції на газ і електрику.
***
Одна блондинка розповідає іншій:
- Познайомилася через інтернет з хлопцем. Він жовтий, лисий і постійно посміхається.
- Він показав тобі свою фотку?
- Так він мене цією фоткою задовбав — після кожної фрази її показував!
***
До весілля я попередив наречену, що у мене є невеликий бзик. На ранок вона мене заспокоїла:
- Він у тебе дуже, дуже маленький!
***
Вовочка на уроці природознавства говорить вчительці:
- Марія Іванівна, а тато каже, що ми походимо від мавп, це правда?
- Вова, не заважай вести урок, мене не цікавить походження вашої родини!
***
