Анекдоти для гарного настрою на 25 лютого 2020 року.

Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.

***

Блондинка каже подрузі:

- Я вагітна!

- А чому ти так думаєш?

- Лікар сказав.

- А батько хто?

- Не знаю, лікар не сказав!

***

- Яша, дивись які гарні блондинки! Дівчата, а як вас звуть? -
Надю, не говори їм!

- Добре Люсю, мовчу!

***

- Дорогий, чому до весілля ти завжди брав для мене таксі, а зараз я їжджу тільки на метро?

- Мила, ти така красуня і мені соромно показувати тебе тільки шоферу таксі, таку красу повинні бачити тисячі людей, розумієш, тисячі!

***

Директор каже співробітнику кадрового агентства:

- Мені потрібен головний бухгалтер!

- Ваші вимоги до кандидата?

- Щоб я з ним міг спати спокійно!

***

- Мужики! Я тільки що собі в місцевому супермаркеті такі черевички купив! Уявляєте, обидва ліві, і один іншого більше!

- Так чому ти радієш?

- Так підійшли!

***

Сидять на кухні дві дівчини, одна запитує:

- Ти що своєму чоловікові збираєшся подарувати?

- Ну, магнітики, сердечка...

- Він же чоловік!

- А як дарувати мені набір насадок до дрилі — це нормально?

***

- Ну як відзначив день народження?

- Та не важливо.

- Чому так?

- Так все пам'ятаю і при цьому мені навіть не соромно!

***

Подорожуємо по Австралії. Налаштовую навігатор. Навігатор налаштувався і каже людським голосом:

- Їдьте прямо. Через 1200 кілометрів поверніть наліво...

***

- Алло, здрастуйте, це туристичне агентство?

- Так, здрастуйте!

- А що ви можете запропонувати за три тисячі гривень?

- Відпочивайте!

***

- Я дівчина порядна, тому і дорога...

***

У магазин входить молода красива дівчина.

- Скажіть, пане, скільки коштує ця тканина?

- Недорого, мадмуазель. Один метр — поцілунок.

- Дійсно недорого, я візьму вісім метрів. Ось моя адреса. Бабуся заплатить.

***

Дівчата, не треба ображатися на козлів! Ображайтеся на себе: хвіртку в город закривати треба..

***

Вихована дівчина з консервативної родини прогулюється в парку ввечері, сідає на лавку.

Тут підходить бомж:

- І не соромно, дівчино?

- Чоловіче я пристойна дівчина, за що це раптом?

- Пристойні дівчата на чужих ліжках не сидять!

***

- Я у діда девайс прикольний бачив. Прикинь і клавіатура, і принтер в одному корпусі.

- Придурок, це друкарська машинка.

***

Дачник, побачивши, що сусідський хлопчик заліз на яблуню на його ділянці, загрожує йому:

- Вовочка, ось я поговорю з твоїми батьками!

Хлопчик переводить погляд наверх і каже:

- Тату, тут дядько Вася з тобою поговорити хоче.

***