Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Блондинка каже подрузі:
- Я вагітна!
- А чому ти так думаєш?
- Лікар сказав.
- А батько хто?
- Не знаю, лікар не сказав!
***
- Яша, дивись які гарні блондинки! Дівчата, а як вас звуть? -
Надю, не говори їм!
- Добре Люсю, мовчу!
***
- Дорогий, чому до весілля ти завжди брав для мене таксі, а зараз я їжджу тільки на метро?
- Мила, ти така красуня і мені соромно показувати тебе тільки шоферу таксі, таку красу повинні бачити тисячі людей, розумієш, тисячі!
***
Директор каже співробітнику кадрового агентства:
- Мені потрібен головний бухгалтер!
- Ваші вимоги до кандидата?
- Щоб я з ним міг спати спокійно!
***
- Мужики! Я тільки що собі в місцевому супермаркеті такі черевички купив! Уявляєте, обидва ліві, і один іншого більше!
- Так чому ти радієш?
- Так підійшли!
***
Сидять на кухні дві дівчини, одна запитує:
- Ти що своєму чоловікові збираєшся подарувати?
- Ну, магнітики, сердечка...
- Він же чоловік!
- А як дарувати мені набір насадок до дрилі — це нормально?
***
- Ну як відзначив день народження?
- Та не важливо.
- Чому так?
- Так все пам'ятаю і при цьому мені навіть не соромно!
***
Подорожуємо по Австралії. Налаштовую навігатор. Навігатор налаштувався і каже людським голосом:
- Їдьте прямо. Через 1200 кілометрів поверніть наліво...
***
- Алло, здрастуйте, це туристичне агентство?
- Так, здрастуйте!
- А що ви можете запропонувати за три тисячі гривень?
- Відпочивайте!
***
- Я дівчина порядна, тому і дорога...
***
У магазин входить молода красива дівчина.
- Скажіть, пане, скільки коштує ця тканина?
- Недорого, мадмуазель. Один метр — поцілунок.
- Дійсно недорого, я візьму вісім метрів. Ось моя адреса. Бабуся заплатить.
***
Дівчата, не треба ображатися на козлів! Ображайтеся на себе: хвіртку в город закривати треба..
***
Вихована дівчина з консервативної родини прогулюється в парку ввечері, сідає на лавку.
Тут підходить бомж:
- І не соромно, дівчино?
- Чоловіче я пристойна дівчина, за що це раптом?
- Пристойні дівчата на чужих ліжках не сидять!
***
- Я у діда девайс прикольний бачив. Прикинь і клавіатура, і принтер в одному корпусі.
- Придурок, це друкарська машинка.
***
Дачник, побачивши, що сусідський хлопчик заліз на яблуню на його ділянці, загрожує йому:
- Вовочка, ось я поговорю з твоїми батьками!
Хлопчик переводить погляд наверх і каже:
- Тату, тут дядько Вася з тобою поговорити хоче.
***
