Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Вовочка вітає бабусю:
- Дорога бабуся, вітаю тебе з восьмим березня! Задумався. Бабуся йому допомагає:
- І бажаєш...
- І бажаю банку малинового варення! Даси?
***
- Ваше прізвище?
- Іванов!
- Якесь дуже рідкісне прізвище?
- Так сер!
***
- Беррімор, ви бачили чоловіка, який взяв моє пальто?
- Так сер!
- Як він виглядав, чорт забирай?
- Жахливо, сер! Рукава були йому занадто короткі.
***
Мужик, перед поверненням з відрядження, відсилає телеграму додому, щоб зустріли. Приїжджає, довго і безуспішно стоїть на вокзалі, відправляється додому. Відкриває двері своїми ключами, застає дружину з коханцем в ліжку... Після скандалу, заходить до сусіда з півлітрівкою, пропонує випити з ним з горя. На розпитування сусіда пояснює суть справи. Випивають. Десь після чергової чарки, сусід філософськи зауважує:
- Сусіде, а може твоя дружина зовсім і не винна, може просто телеграма не дійшла?
***
Зрозумів, що мій рівень ліні ще не досяг межі, коли побачив, що хтось вигулював песика на повідку через вікно першого поверху...
***
- Золотце! Я приготувала до твого дня народження розкішний подарунок!
- Так покажи його мені!
- Почекай! Я його зараз одягну.
***
Розмовляють два українці:
- Що ти думаєш про цих кандидатів?
- Так нам дуже пощастило, що виберуть тільки одного!
***
Адвокати, та вони навіть безкорисливіше мишей — якщо миші злодійкувато гризуть чужий сир, то адвокати чесно харчуються тільки дірами в громадських законах.
***
- А у мене кішка незвичайна.
- І чого в ній такого, незвичайного?
- Ось, подивися фотографії.
- Ну... пташки... миші... рибки... сметана... І що?
- Кішка фотографувала!
***
- Алло! Лікарю! Це неподобство! Я прочитав сьогоднішню газету, там мій некролог! Причому зазначено, що висновок про мою смерть зробили саме Ви! Ви бачили цю газету?
- М-да, бачив... а Ви, власне, звідки дзвоните?
***
Медсестра робить щеплення хлопчику. Дитина плаче, медсестра його заспокоює:
- Маленький комарик! Ой, комарик! Ну, ось і полетів комарик!
Хлопчик виходить з кабінету, кидається до своєї мами й зі сльозами говорить:
- Мамо, мене медсестра прямо в дупу вкусила!
***
Будь-який мотоцикл прослужить вам до кінця життя, якщо їздити на ньому досить швидко.
***
Той водій, хто в пробках постояв, над самокатом не сміється.
***
- У нас зарплату платити нічим! — сказав бухгалтер.
- А люди на роботу ходять? — запитав директор заводу.
- Ходять!
- Підготуйте наказ про те, що з завтрашнього дня вхід на завод платний!
***
Студент збирається на побачення:
- Мамо, грошей дай!
- Ні, я ж тобі вчора давала!
- Ти що чи онуків захотіла?
- А, зараз, ось візьми...
***
- Що трапилося з тим хлопцем, який кожен день носив тобі квіти?
- Він одружився з квіткаркою!
***
Мамочка в садку запитує, чи не дражнять чи її синочка з рідкісним ім'ям Єлисей?
Вихователька:
- А хто дражнити буде? Остап? Євстафій? Прокоп?
***
Дівчина, що дала обіцянку не їсти після шостої вечора, випила каструлю борщу.
***
Познайомлюся з розумною дівчиною для занять дурницями.
***
Дівчина цілу годину крутиться перед дзеркалом. Акуратно наносить помаду, туш, поправляє вії, пудриться, причісується, знову пудриться і роздратовано каже:
- Ой, мамочки, це ж скільки треба витерпіти, щоб з дому винести сміття!
***
