Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Рано вранці дружина і чоловік на кухні п'ють каву. Дружина каже ніжним голосом:
- Милий, а ти не забув, що скоро 8 березня?
Він, поперхнувшись кавою:
- Що, знову?
***
Одна блоха запитує іншу:
- Як ти думаєш, а чи є життя на інших собаках?
***
Директор запитує претендента на місце бухгалтера:
- Скільки років ви відпрацювали на старому місці?
- Шість років.
- А з якої причини звільнилися?
- По амністії!
***
Дружина прокидається вночі від стуку. Входить на кухню, а там п'яний чоловік відкриває двері у холодильника і кричить:
- В аеропорт повезеш?
І так безперервно. Дружина йде спати, примовляючи:
- Ось п'яний дурень, холодильник за таксі прийняв. Вранці входить на кухню — ні чоловіка, ні холодильника.
- От диявол, поїхав все-таки!
***
Викладач французької мови запитує студента:
- Як би ви попросили в Парижі води напитися?
- Вибачте, професоре, але який же дурень в Парижі п'є воду?
***
Вчителька:
- Вовочка, дивись в зошит, а не в сусідку!
***
- А ти взагалі знаєш, що таке будинок терпимості?
- Так, це пивний бар з замкненим туалетом!
***
- Я чув, що ти на ній одружився?
- Так, якось несподівано для самого себе!
- І як життя з нею після весілля?
- Боюся, що несподівано розлучитися не вийде!
***
- Ватсон, ви знову курите російські сигарети?
- Але як ви здогадалися, Холмс?
- Елементарно, друже мій! Дим коромислом.
***
В кабінеті стоматолога:
- Заспокойтеся, що ви нервуєте?
- А навіщо ви мене за нерв смикаєте?
***
Продаються квитки на літак зі знижкою. Знижка включена в ціну квитка!
***
- Подруга, ми ж відповідаю за тих, кого приручили!
- Тобі легко говорити, у тебе папуга, а у мене голодний чоловік і діти!
***
- Ось і виходить, що з наших однокурсників тільки ти у нас холостяк!
- А ти нікого не пропустив?
- Ні, не пропустив, тільки ти не одружений, а решта отримали по заслугах!
***
Самка богомола дуже здивувалася, зустрівши свого колишнього.
***
- Ну, ось, через пару хвилин потяг йде, і я поїду служити.
- Я буду чекати тебе, коханий!
- Не треба, йди додому, мене довго не буде.
***
Диктор місцевого телебачення:
- Вчора в нашому місті проходив конкурс вантажників. Перше місце зайняли три молдаванина. Вони занесли рояль на сьомий поверх, при цьому тринадцять разів помилилися під'їздом..
***
- А хто самий більше ненаситний з вампірів?
- Інтернет, він висмоктує весь наш час!
***
