Анекдоти для гарного настрою на 10 березня 2020 року.

Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.

***

Жінка розповідає подрузі:

- Ой, Люсю, я сім днів просиділа на дієті, вночі пішла попити на кухню, а далі нічого не пам'ятаю, все як у тумані! А коли прийшла до тями, так вже запивала борщем шоколадку!

***

Дві жінки в бані:

- Люсю, а чому у тебе труси такі, всього дві нитки, вони ж зовсім не захищають?

- Машо, мої труси не для захисту, вони для нападу!

***

Самотня жінка не може знайти собі чоловіка тому, що їй не подобаються п'яні, а тверезим не подобається вона.

***

- Вибачте за нескромне питання, а ви, чому не заміжня?

- Так я зараз в такому віці, коли принца шукати пізно, а за кого попало — рано!

***

Немолода жінка розуміє, що пляшка горілки прикрасить стіл, і приховає, не тільки кулінарні промахи.

***

- Якщо усіма державами у світі будуть управляти жінки, тоді не буде воєн!

- Ага, і буде багато країн, які не розмовляють одна з одною!

***

Дві жінки розмовляють телефоном:

- Не знаю, як і пережити, моя найкраща подруга і відбила у мене чоловіка!

- Не переживай, коли мій йшов, я теж нервувала, а зараз як мені добре без цього козла!

- Як же мені не переживати, адже мій козел почав пристойно заробляти!

***

Жінки ненавидять логіку, тому що з нею ніяк не поясниш чоловікові необхідність двадцятої пари туфель.

***

- Тільки дурні жінки перевиховують чоловіків!

- А розумні?

- Розумні намагаються їх навчити!

- А мудрі?

- Мудрі просто живуть з такими чоловіками, якими вони є!

***

- Подруго, я почала війну з жиром!

- Ось я і дивлюся, що ти його в полон береш!

***

- Стьопа, а чому сьогодні навколо нас стільки красивих жінок?

- По тому Ваню, що завтра у тебе вранці буде сильно боліти голова!

***

Розмова двох жінок:

- Учора ввечері йду по парку, дивлюся, лежать сто доларів!

- Везе тобі подруга!

- Ось і я думаю, везе, нагинаюся, ні, відчуваю, заробляю!

***

Жінка з каністрою зупиняє вантажівку і просить підвезти. Сідає в машину, водій натискає на газ і питає:

- А у вас в каністрі джерельна вода?

- Ні.

- Спирт?

- Ні.

- А що ж у вас в каністрі?

- Ага, знаю я вас, як до першого лісу довезете, так у вас бензин закінчується!

***

Дві жінки в магазині:

- Ой, Люсю, я познайомилася з таким чоловіком, ну справжнісінький полковник!

- Свєта, я рада за тебе, а що ще ти про нього знаєш?

- Подруго, завтра він прийде до мене на вечерю, як мені хочеться йому сподобатися!

- Свєта, ну тоді зайди в винно-горілчаний відділ і візьми пляшку покращувача краси!

***

Жінка-кондуктор каже водієві автобуса на зупинці:

- Стьопа, який ти неуважний сьогодні, бачиш, що молода людина біжить, почекай трохи!

- Гаразд, почекаємо.

- Ой, Стьопа, я його знаю, поїхали швидше, у нього проїзний!

***

Дві баби йдуть стежкою з сінокосу, раптом ззаду вилітає мотоцикліст без голови. Одна жінка каже:

- Ой, подруга, напевно, кіно знімають, а ми й не нафарбовані!

- Може і знімають, але ти косу то на інше плече перекинь!

***

- Як розвеселити мужика? — запитує жінка у подруги.

- Так ти його розстрой, а потім утіш!

***

- Яка різниця між книгою і жінкою?

- З книг ми набираємося розуму, а від жінок — втрачаємо!

***

- Мені здається, що років десять тому ми з вами вже зустрічали новий рік! — звертається одна жінка до іншої.

- Вибачте, не пам'ятаю, у мене погана пам'ять на обличчя!

- Я обличчя теж погано запам'ятовую, а ось сукні — добре!

***

- А що таке жіночі стрінги?

- Це як колючий дріт, проникнути не можна, а дивитися можна!

***

Жінка дала оголошення:

- Шукаю енергійного, здорового чоловіка!

Трохи про себе: город тридцять соток.

***

Самотня жінка довго чекала принца, а прийшла пенсія.

***

Жінка замислилася:

- Як одягнутися так, щоб все показувати?

***