Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Жінка розповідає подрузі:
- Ой, Люсю, я сім днів просиділа на дієті, вночі пішла попити на кухню, а далі нічого не пам'ятаю, все як у тумані! А коли прийшла до тями, так вже запивала борщем шоколадку!
***
Дві жінки в бані:
- Люсю, а чому у тебе труси такі, всього дві нитки, вони ж зовсім не захищають?
- Машо, мої труси не для захисту, вони для нападу!
***
Самотня жінка не може знайти собі чоловіка тому, що їй не подобаються п'яні, а тверезим не подобається вона.
***
- Вибачте за нескромне питання, а ви, чому не заміжня?
- Так я зараз в такому віці, коли принца шукати пізно, а за кого попало — рано!
***
Немолода жінка розуміє, що пляшка горілки прикрасить стіл, і приховає, не тільки кулінарні промахи.
***
- Якщо усіма державами у світі будуть управляти жінки, тоді не буде воєн!
- Ага, і буде багато країн, які не розмовляють одна з одною!
***
Дві жінки розмовляють телефоном:
- Не знаю, як і пережити, моя найкраща подруга і відбила у мене чоловіка!
- Не переживай, коли мій йшов, я теж нервувала, а зараз як мені добре без цього козла!
- Як же мені не переживати, адже мій козел почав пристойно заробляти!
***
Жінки ненавидять логіку, тому що з нею ніяк не поясниш чоловікові необхідність двадцятої пари туфель.
***
- Тільки дурні жінки перевиховують чоловіків!
- А розумні?
- Розумні намагаються їх навчити!
- А мудрі?
- Мудрі просто живуть з такими чоловіками, якими вони є!
***
- Подруго, я почала війну з жиром!
- Ось я і дивлюся, що ти його в полон береш!
***
- Стьопа, а чому сьогодні навколо нас стільки красивих жінок?
- По тому Ваню, що завтра у тебе вранці буде сильно боліти голова!
***
Розмова двох жінок:
- Учора ввечері йду по парку, дивлюся, лежать сто доларів!
- Везе тобі подруга!
- Ось і я думаю, везе, нагинаюся, ні, відчуваю, заробляю!
***
Жінка з каністрою зупиняє вантажівку і просить підвезти. Сідає в машину, водій натискає на газ і питає:
- А у вас в каністрі джерельна вода?
- Ні.
- Спирт?
- Ні.
- А що ж у вас в каністрі?
- Ага, знаю я вас, як до першого лісу довезете, так у вас бензин закінчується!
***
Дві жінки в магазині:
- Ой, Люсю, я познайомилася з таким чоловіком, ну справжнісінький полковник!
- Свєта, я рада за тебе, а що ще ти про нього знаєш?
- Подруго, завтра він прийде до мене на вечерю, як мені хочеться йому сподобатися!
- Свєта, ну тоді зайди в винно-горілчаний відділ і візьми пляшку покращувача краси!
***
Жінка-кондуктор каже водієві автобуса на зупинці:
- Стьопа, який ти неуважний сьогодні, бачиш, що молода людина біжить, почекай трохи!
- Гаразд, почекаємо.
- Ой, Стьопа, я його знаю, поїхали швидше, у нього проїзний!
***
Дві баби йдуть стежкою з сінокосу, раптом ззаду вилітає мотоцикліст без голови. Одна жінка каже:
- Ой, подруга, напевно, кіно знімають, а ми й не нафарбовані!
- Може і знімають, але ти косу то на інше плече перекинь!
***
- Як розвеселити мужика? — запитує жінка у подруги.
- Так ти його розстрой, а потім утіш!
***
- Яка різниця між книгою і жінкою?
- З книг ми набираємося розуму, а від жінок — втрачаємо!
***
- Мені здається, що років десять тому ми з вами вже зустрічали новий рік! — звертається одна жінка до іншої.
- Вибачте, не пам'ятаю, у мене погана пам'ять на обличчя!
- Я обличчя теж погано запам'ятовую, а ось сукні — добре!
***
- А що таке жіночі стрінги?
- Це як колючий дріт, проникнути не можна, а дивитися можна!
***
Жінка дала оголошення:
- Шукаю енергійного, здорового чоловіка!
Трохи про себе: город тридцять соток.
***
Самотня жінка довго чекала принца, а прийшла пенсія.
***
Жінка замислилася:
- Як одягнутися так, щоб все показувати?
***
